Angles morts pour les pères qui pensent qu’ils font du bon travail

L’une des choses amusantes à propos de l’abandon de la retraite est de se préparer aux entretiens d’embauche à venir. J’ai probablement accordé moi-même plus de 300 entretiens lorsque je travaillais dans le secteur bancaire de 1999 à 2012.

L’une de mes questions d’entretien préférées est de demander aux candidats un angle mort qu’ils ont finalement réalisé et comment ? Le but de la question est de voir si le candidat a suffisamment de conscience de soi et d’humilité pour être un bon collègue.

Étant donné que ma vie a été dominée par la paternité depuis la naissance de notre fils en 2017 et de notre fille en 2019, j’ai trouvé mes propres angles morts que j’aimerais partager. Peut-être que certains pères qui pensent faire du bon travail ont aussi ces angles morts.

Le but de ce poste est d’aider les pères à aligner leurs actions plus près de leurs croyances. De plus, en reconnaissant ces angles morts, les pères peuvent développer de meilleures relations avec leurs partenaires.

Temps de qualité avec les enfants

À un niveau très basique, je crois qu’il existe une corrélation positive entre la qualité de la paternité et le temps. Plus les pères passent de temps avec leurs enfants, généralement, mieux ils sont en tant que pères et vice versa.

Bien sûr, il existe différents niveaux de temps de qualité. Si un père est au téléphone pendant deux heures alors qu’il est au terrain de jeu, ce temps passé n’est pas de la même qualité que deux heures de jeu interactif entièrement présent.

Depuis 2017, je me suis engagée à passer en moyenne 3 à 8 heures par jour avec mes enfants.

Pendant 18 mois, nous avons scolarisé notre fils à la maison, ce qui signifie que nous avons passé près de 12 heures par jour avec lui. Les heures ont commencé à diminuer une fois que mon garçon est allé à l’école maternelle à temps plein à l’âge de 4 ans et que notre fille a commencé à y aller à temps partiel 2 à 3 jours par semaine à l’âge de trois ans.

En y mettant du temps, je me sentais comme un bon père. Mes enfants ne pourraient jamais dire que je n’étais pas là pour eux. Pendant ce temps, s’il devait y avoir une vilaine bataille pour la garde, ma femme ne pouvait pas non plus m’accuser d’être un père absent. Whoo Hoo!

Mais voici la chose. Si je passe 3 heures par jour avec mes enfants parce qu’ils sont à l’école, cela signifie que ma femme passe 5 à 6 heures par jour avec eux. Et si je passe 8 heures par jour avec eux parce qu’ils sont à la maison, alors elle passe 12 à 13 heures par jour avec eux.

L’angle mort d’un père n° 1 : faire la mauvaise comparaison

Au cours des six dernières années, j’ai commencé à penser que j’étais l’un des meilleurs pères de mon cercle d’amis. Comme la plupart avaient des emplois de jour, j’avais plus de flexibilité pour passer du temps avec mes enfants.

Si ma femme et moi avions une dispute ou si je me sentais coupable de ne pas passer assez de temps avec les enfants un jour, je me comparais aux autres pères pour me sentir mieux. Les autres pères étaient un baromètre plus approprié que de me comparer à ma femme. Une étude de Pew Research a souligné que 63% des pères l’impression qu’ils ne passent pas assez de temps avec leurs enfants.

Cependant, si ma femme et moi sommes vraiment tous les deux des parents au foyer égaux, alors j’ai le mauvaise comparaison. Au lieu de cela, je devrais comparer mes efforts aux efforts de ma femme, qui sont en moyenne de 50 à 100 % supérieurs par jour.

Imaginez que vous travaillez dans un projet de groupe et que vous travaillez constamment 50 % à 100 % de plus que vos camarades de classe chaque jour. Et puis votre professeur félicite vos camarades de classe pour un travail bien fait. Vous pourriez ressentir un peu de ressentiment !

Les pères pourraient vraiment croire que nous sommes faire plus de ménage que nous ne le faisons vraiment. Bien que je puisse souvent m’éclipser lorsque les enfants font quelque chose de désagréable, comme se battre, ma femme sera presque toujours là pour surveiller la situation.

L’égalité des soins entre deux parents n’existe pas. Cependant, la différence de temps de soins ne devrait probablement pas être si grande.

Penser que j’ai la touche magique

Quand ma fille a eu deux ans, j’ai commencé à emmener régulièrement les deux enfants à la cour de récréation. De cette façon, ma femme a pu se détendre, surtout après des nuits difficiles où notre fille n’a pas bien dormi.

Au cours de nos sorties de 2 à 3 heures, les enfants jouaient toujours bien ensemble et ne se battaient jamais. Quand je disais qu’il était temps pour nous de rentrer à la maison, ils obéissaient sans pleurer. Quand je leur ai dit de finir leur collation, ils l’ont fait. Très facile.

Mais une fois qu’ils sont rentrés chez eux pour le transfert à maman, j’ai remarqué qu’ils devenaient instantanément geignards. Soudain, les petits angles se sont transformés en coquins provocants.

Pensant que ce n’était qu’un coup de chance, j’ai continué à les sortir moi-même et j’ai observé de près leur comportement. A chaque fois, ils se sont bien comportés avec moi. Et chaque fois qu’ils rentraient chez eux, ils se transformaient en petits voyous.

je me disais, mec, je dois avoir la touche magique ! Donnez-moi le trophée du père de l’année ! Ma femme a besoin de parler avec plus d’autorité et de confiance pour que les enfants se conforment. Elle a besoin d’apprendre mes manières!

L’angle mort d’un père #2 : Ne pas faire assez de choses difficiles

Après d’autres sorties, j’en suis venue à comprendre pourquoi nos enfants s’amusaient plus souvent lorsqu’ils étaient avec maman qu’avec moi. Ces deux choses ci-dessous m’ont fait réaliser que je ne suis pas un aussi bon père que je le pensais. Voir : Effet Dunning-Kruger

1) Ils aiment plus leur maman.

Ils aiment davantage leur maman parce qu’ils passent 50 à 100 % de temps en plus avec elle. C’est la veilleuse de nuit qui les réconforte s’ils ont des terreurs nocturnes. Elle est la principale personne qui les baigne et les nourrit. Maman a plus de chaleur et d’amour quand elle est blessée ou malade.

En conséquence, ils se disputent le plus son attention. Ils se battent constamment pour être tenus et aimés par elle. Et quand ils ne peuvent pas avoir toute l’attention de maman, ils deviennent frustrés ou contrariés.

Alors qu’avec moi, parce que je passe moins de temps avec eux que ma femme, je suis plutôt une nouveauté. Tout comme ils se comportent mieux devant les professeurs, ils se comportent mieux avec moi parce que je ne suis pas toujours là pour eux.

D’une certaine manière, ils tiennent ma femme plus pour acquise parce qu’ils sont si souvent ensemble. Et nous avons tendance à blesser ceux que nous aimons le plus.

2) Je fais des trucs plus amusants avec les enfants.

Lors de nos sorties en solo, j’emmène généralement les enfants au zoo, au terrain de jeu ou au centre commercial. Étant donné que nous faisons des choses amusantes, bien sûr, ils vont mieux se comporter.

Maman, en revanche, est toujours celle qui les accompagne chez le médecin ou chez le dentiste. Je suis presque toujours assis dans la voiture en attente, une relique de COVID-19 limitant les rendez-vous pédiatriques à un seul parent.

Ma femme est également chargée de leur fournir une alimentation équilibrée composée de légumes, de viandes, de céréales sans gluten et de fruits. Moi, par contre, je suis un amateur de cheeseburger, qu’ils adorent aussi manger ! En conséquence, bien sûr, ils seront plus dociles si je leur donne à manger quelque chose de plus attrayant.

Enfin, ma femme est également principalement chargée de s’assurer que les enfants mettent de la crème solaire, se coupent les ongles, se brossent les dents et passent la soie dentaire. Aucun de nos enfants n’aime faire ces choses, alors ils se plaignent et s’opposent davantage à ma femme.

La paternité est un travail en cours

J’ai surestimé mes efforts et mes capacités et sous-estimé les capacités et les efforts de ma femme.

Si je devais faire ce que ma femme fait jour et nuit, je suis sûr que je perdrais mon sang-froid plus souvent. Je sais aussi que mes enfants cesseraient de m’écouter autant parce qu’ils me prendraient plus pour acquis.

Basé sur la réalisation de mes angles morts, mon objectif est de faire plus de choses non amusantes avec les enfants. Une répartition plus équilibrée des responsabilités est plus appropriée. Je m’efforcerai aussi d’être plus patient et moins critique.

Il est important de se rappeler constamment que nous faisons de notre mieux.

Attentes non communiquées

Les attentes non communiquées peuvent être la principale cause de divorce.

Un partenaire s’attend à ce que l’autre partenaire fasse quelque chose, mais l’autre partenaire ne le fait pas parce qu’il n’en a aucune idée. En conséquence, le partenaire qui a des attentes commence à avoir du ressentiment face au manque d’action de l’autre partenaire.

Par conséquent, un autre objectif en tant que père est de communiquer plus clairement mes attentes envers ma femme et d’écouter attentivement ses attentes à mon égard. Je vais aussi lui demander régulièrement où elle pense que je peux faire plus. Ensuite, nous trouverons un terrain d’entente qui soit le meilleur pour nous et pour les enfants.

Le stress d’être le principal ou l’unique soutien de famille

Celui qui est le principal ou le seul soutien de famille du ménage peut ressentir plus de stress financier. Par conséquent, cela vaut la peine d’être plus empathique et de les apprécier de temps en temps.

La gestion de l’argent familial peut parfois sembler être un travail à temps plein. Étant donné qu’aucun de nous n’a un salaire stable, des prestations de retraite ou des prestations de soins de santé, je ressens le stress de veiller à ce que nos finances soient suffisamment solides pour prendre soin de notre famille. Je suis sûr que je ressentirais un niveau de stress différent si je travaillais encore dans la finance

Pendant le marché baissier de 2022, par exemple, je me sentais plus stressé étant donné que nous perdions beaucoup d’argent. Même si nous avions une valeur nette diversifiée pour mieux nous protéger des ralentissements, il était toujours dommage de perdre autant de progrès.

En tant que personne qui écrit sur l’argent chaque semaine, je peux me sentir plus mal que la personne moyenne pendant les marchés baissiers. Après tout, la première règle de l’indépendance financière est de ne pas perdre d’argent ! Une fois que vous en avez assez, votre objectif devrait être la préservation du capital afin de protéger votre liberté.

Aujourd’hui, je ressens moins de stress grâce à une reprise de la bourse. Cependant, il y aura toujours une pression constante pour fournir jusqu’à ce que les enfants soient des adultes indépendants.

Pour les futurs pères là-bas

Pour les hommes qui cherchent à fonder une famille, ayez des objectifs financiers avant d’avoir des enfants. Le coût de l’éducation des enfants peut mettre à rude épreuve votre relation. Mettre de l’ordre dans vos finances est un souci de moins.

Essayez de toujours être favorable et moins critique vis-à-vis des efforts de votre partenaire. Les querelles sont inévitables lorsque vous êtes fatigué, frustré et que vous vous sentez coupable. Donnez-vous mutuellement des passes de réinitialisation.

Communiquez constamment vos attentes silencieuses. En cas de doute, précisez-le. Il n’est pas raisonnable de s’attendre à ce que votre partenaire soit un télépathe alors qu’il jongle avec tant de choses.

C’est dur d’être paternité ! Mais c’est un voyage incroyable.

Questions et suggestions des lecteurs

Y a-t-il des pères qui pensent qu’ils faisaient plus ou un meilleur travail qu’ils ne l’étaient en réalité ? Comment avez-vous réalisé que vous ne faisiez pas autant que vous le pensiez ? Une fois que vous avez réalisé la situation, comment avez-vous changé, le cas échéant ? Quelles ont été certaines de vos luttes en tant que père?

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