6 erreurs courantes que les couples font lorsqu’ils se battent – et comment les corriger

Les disputes font naturellement partie du mariage. Ils sont nécessaires pour se pousser, régler les désaccords, faire connaître les sentiments et trouver les meilleures solutions. Mais, bien sûr, toutes les tactiques d’argumentation ne sont pas égales. Lorsque les disputes sont récurrentes, explosives, fréquentes ou ne résolvent jamais un vrai problème, les couples doivent recalibrer leur façon de parler et de discuter de leurs problèmes et de créer de nouvelles règles de base sur la façon de se battre.

Dr Anthony Chambers, directeur académique du Family Institute et directeur du Center for Applied Psychological and Family Studies de la Northwestern University, a été témoin de nombreuses disputes. Les trois sujets qui ont tendance à dominer ces arguments sont – surprise, surprise – l’argent, le sexe et la parentalité. Les différences concernant les priorités en matière d’épargne ou de dépenses sont souvent un sujet brûlant, tout comme la fréquence et la qualité des relations sexuelles, et les désaccords sur les stratégies parentales.

Cependant, sous-jacent à tous ces combats se trouve généralement une idée que Chambers considère comme erronée : « l’équité ». Les couples, dit-il, ne devraient pas se soucier autant de l’équité que du bonheur, car s’inquiéter de l’équité mène souvent au ressentiment, qui est le napalm relationnel.

Paternel a parlé à Chambers pour identifier les erreurs courantes que les couples commettent en se battant – et comment les éviter complètement afin de se battre « bien ».

Grosse erreur #1 : Ils critiquent leur partenaire en tant que personne

Les arguments sont susceptibles d’aller de mal en pis lorsque les couples commencent les conversations en critiquant la valeur de leur partenaire en tant qu’être humain. Il y a une différence entre une personne qui dit : « Mes sentiments sont blessés parce que tu as fait x, y et z » et « Tu fais x, y et z tout le temps ». Lorsque les critiques à l’égard du comportement d’un partenaire deviennent une conversation sur la valeur globale de cette personne, les arguments sont sûrs d’exploser et de devenir une conversation beaucoup plus importante et pire qu’elle ne devrait l’être. Et cela conduit à la défensive – un autre péché capital dans une dispute.

La solution : soyez aussi précis que possible dans vos critiques. Afin d’éviter qu’une conversation ne devienne une critique, assurez-vous que l’interaction est aussi spécifique que possible et concentrez-vous sur l’utilisation d’énoncés en « je », comme dans « Je me suis senti blessé quand je t’ai vu faire ça, à cause de x, y , et z. (S’il vous plaît, ne pensez pas que cela signifie « Je pense que vous êtes stupide ».) Chambers exhorte les couples à se rappeler que l’équité n’a pas d’importance dans une relation. Le bonheur oui.

« Nous avons tous le droit d’avoir raison, mais il y a juste une très faible corrélation entre avoir raison et être heureux », dit-il. « Une chose sur laquelle j’essaie toujours de travailler avec les couples est de pouvoir se concentrer sur ce qui va être utile en ce moment et sur ce qui les aidera à augmenter leur bonheur. »

Alors, traiter votre partenaire de personne irréfléchie parce qu’il a oublié de préparer les déjeuners et les tenues des enfants avant votre retour à la maison, même s’il l’a promis ? C’est peut-être exact. Mais cela ne rendra personne plus heureux.

Grosse erreur #2 : être sur la défensive

Rien ne fait dérailler une interaction comme la défensive ; c’est le moyen le plus simple de transformer une conversation en confrontation. « Parfois, je travaille avec des couples où, à la minute où leur partenaire évoque quelque chose, ils disent: » Oh, ce n’est pas vrai. Et tout d’un coup, ils vont et viennent pour en débattre », explique Chambers. « Ils n’arrivent jamais à comprendre quel est le vrai problème et ce qu’il y a derrière tout cela, et encore moins à trouver une solution, car ils ne sont pas d’accord avec la définition pour commencer. » Si la réaction immédiate d’une personne lorsqu’un partenaire évoque un problème est de ne pas être d’accord sur le fait qu’il s’agit même d’un problème, cela conduira presque assurément à une dispute mauvaise et improductive.

La solution : afficher la confiance en votre partenaire Si quelqu’un dans la relation vient vers l’autre avec un problème, c’est une réaction naturelle d’essayer de lutter contre ce problème en pensant qu’il n’existe pas. Mais c’est la mauvaise façon de gérer les préoccupations, dit Chambers.

« Commencez par supposer que les préoccupations de votre partenaire sont valables. Une fois que vous pouvez ressentir cette validité, commencez à embrasser la curiosité, même si vous ne comprenez pas le problème. Vous voulez au moins pouvoir l’aborder à travers le prisme de la curiosité, plutôt que d’être critique ou critique. C’est quelque chose qui peut vraiment aider à ouvrir la conversation et à pouvoir s’entraider et se comprendre, d’une manière bien meilleure et plus nuancée.

Grosse erreur #3 : Ils Stonewall

Parfois, surtout lorsque la même dispute à propos d’argent, de sexe ou d’enfants se répète encore et encore, les couples commencent à ‘mur de pierre‘ l’un l’autre. Un terme inventé par les Drs. John et Julie Gottman, Stonewalling, c’est quand un partenaire, incapable ou refusant d’entendre parler d’un problème, se ferme émotionnellement et refuse de répondre aux questions ou aux préoccupations. « Les murs de pierre sont incroyablement toxiques », déclare Chambers. « Lorsque votre partenaire essaie de communiquer avec vous, que vous vous fermez et que vous n’exprimez rien, cela peut également être l’une des choses qui aggravent une bagarre. »

La solution : donner la priorité au fait que l’autre se sente entendu. L’obstruction est souvent un outil que les couples utilisent lorsque le ressentiment s’insinue. La seule façon d’éviter l’obstruction est d’empêcher cette accumulation de ressentiment en premier lieu, dit Chambers. Il n’y a pas d’opposé ni de remède : il suffit de surmonter le ressentiment accumulé, d’être honnête et d’écouter.

« Si vous avez l’impression que la conversation n’ira nulle part ou que vous ne pourrez pas exprimer votre opinion, lorsque vous arrivez à un endroit où vous ressentez du ressentiment, l’obstruction est l’une des façons de faire face », déclare Chambers. . « La meilleure chose à faire est d’éviter cela. Et vous évitez cela en soutenant que les préoccupations de votre partenaire sont valables et en étant curieux de savoir ce que votre partenaire vous propose. Cela vous aidera à maintenir un certain niveau de proximité et de connexion.

Grosse erreur #4 : Ils soulèvent des problèmes au mauvais moment

Il y a presque Non utile d’entamer une conversation sérieuse sur les problèmes d’une relation après quelques verres, prévient Chambers. « Si vous buvez quelques verres de vin, vos défenses sont malheureusement mal en point. Vous allez dire tout ce qui vous passe par la tête », dit-il. Il est important d’être réfléchi lorsque vous avez une conversation sur un sujet difficile. Sinon, des choses pourraient être dites que chaque partenaire ne veut pas dire, les sentiments seront blessés et une conversation régulière se transformera en un coup dur.

La solution : prévoir du temps pour avoir de grandes discussions. S’il est extrêmement important de pouvoir parler librement de ses sentiments et de ses préoccupations dans une relation, tout ce qu’un partenaire fait qui agace l’autre personne lorsqu’il est ivre ou avec des amis ou lors d’un dîner en famille peut attendre. Un mariage ne se terminera pas demain si la question n’est pas évoquée. Pour que les couples aient des conversations saines, calmes et productives, ils doivent prévoir des moments où ils peuvent exprimer leurs griefs,

« Il est utile pour un couple d’avoir une certaine prévisibilité », dit Chambers. « Les couples doivent être alignés sur le moment qui fonctionnera pour eux deux, afin que vous puissiez aborder la conversation avec le bon état d’esprit. »

Grosse erreur #5 : Ils ne s’arrêtent pas. Ou, s’ils le font, ne retournez pas au combat.

Il est extrêmement important pour les couples de faire des pauses pendant les conversations difficiles, en particulier lorsqu’ils commencent à se sentir bouleversés, anxieux ou en colère, explique Chambers. Ne pas faire de pause lorsque vous êtes de plus en plus en colère n’aidera pas à désamorcer un combat. Mais il y a aussi une différence entre faire une pause dans une dispute et s’éloigner directement et faire en sorte qu’un partenaire ne se sente pas entendu sans plan annoncé pour revenir à la conversation difficile en cours.

La solution : faites des pauses et fixez-vous un moment pour vous réengager (et respectez-le). Si, au cours d’une dispute, l’un d’entre vous ou les deux sentent que vous vous énervez ou que vous êtes en colère ou que vous avez simplement besoin de temps pour faire le tri dans vos pensées, dites à votre partenaire que vous avez besoin d’un temps d’arrêt. Mais – et c’est absolument crucial – fixez-vous un moment pour vous réengager.

« J’ai travaillé avec des couples qui disent : « J’ai pris un temps d’arrêt », puis l’autre personne dit : « Vous êtes sorti et vous avez quitté la conversation », dit-il. Chambres. « Ce n’est pas un temps mort. Vous voulez vraiment être en mesure de communiquer à votre partenaire qu’il s’agit d’un sujet difficile et important, et que vous commencez à être trop frustré et que vous reviendrez à la conversation.

Grosse erreur #6 : Ils se concentrent uniquement sur le diagnostic du problème

La capacité de comprendre quel est le véritable problème qui est à l’origine d’un conflit entre un couple est extrêmement importante. Mais la conversation ne peut pas rester « bloquée » sur la nature du problème, prévient Chambers. Trop se concentrer uniquement sur le diagnostic du problème entraînera des sentiments de désespoir, de colère et de bouleversement.

La solution : gardez un œil sur la fin du jeu. Autrement dit, concentrez-vous sur les solutions ainsi que sur le problème. Une bonne tactique consiste à réfléchir aux solutions proposées avant de soulever un problème. De cette façon, vous ne venez pas seulement avec de la négativité. « Avoir une conversation axée sur les solutions peut être extrêmement utile », déclare Chambers. « Et c’est beaucoup plus encourageant et rassurant lorsque vous avez l’impression d’avoir un partenaire avec qui vous travaillez et qui peut essayer de résoudre ce problème, plutôt que d’attribuer le blâme. »