Vous voulez un mariage plus heureux ? Arrêtez de demander à votre partenaire de « montrer les reçus »

Vous est-il déjà arrivé que votre partenaire vous dise que vous le faites quelque chose cela les dérange, et a répondu par une phrase comme : « Dis-moi exactement quand j’ai fait ça ? Leur avez-vous même demandé de détailler leurs observations, leur demandant essentiellement de « vous montrer les reçus ? Il y a de fortes chances que vous ayez probablement, selon Jeff Guenther, un LPC basé à Portland, dans l’Oregon. Et vous devez rompre avec cette habitude.

Guenther, qui s’appelle TherapyJeff sur TikTok où il fournit de petits conseils aux couples, a inventé cette utilisation particulière de l’expression dans l’une de ses vidéos populaires. Demander à quelqu’un de « montrer les reçus », dit-il, est une source fréquente de stress dans les relations et « l’une des choses les plus invalidantes que vous puissiez dire à votre partenaire lorsqu’il discute de ses sentiments ».

L’exemple de Guenther de « montrer les reçus » en action ressemble à ceci : Imaginez que votre partenaire vous dise : « Je commence vraiment à redouter quand nous sortons avec vos amis parce que je continue de me sentir harcelé et moqué chaque fois que nous sortons tous ensemble. ensemble. » Vous leur demanderiez de vous montrer les reçus si vous répondiez avec un « Oh vraiment ? Dites-moi exactement ce que j’ai dit dans ces situations. Loin de créer une situation dans laquelle les esprits calmes et rationnels peuvent prévaloir, dit Guenther, « vous avez simplement aggravé les choses très rapidement ».

«Lorsque vous demandez à un partenaire de le prouver, cela s’appelle une réponse défensive», explique Crystal Britt, LCSW. « John et Julie Gottman [the renowned researchers on marital stability] a identifié ce type de réponse comme l’un des « quatre cavaliers » qui indiquent qu’une relation ne réussira pas. En effet, lorsque nous sommes sur la défensive, nous ne nous approprions pas notre comportement ni le fait d’entrer dans l’espace que notre partenaire nous demande d’être avec lui.

Il convient de noter que le comportement que votre partenaire dénonce ne doit pas nécessairement être le vôtre ou le vôtre seul. Dans l’exemple de Guenther, la responsabilité serait partagée entre vous et vos amis communs. Cela pourrait être quelque chose que votre partenaire a remarqué que vous faites, oui. Mais cela peut aussi être quelque chose qu’ils ont remarqué que quelqu’un de votre entourage faisait, ou simplement quelque chose qu’ils ont remarqué et qui n’a pas été abordé en votre présence alors qu’ils souhaiteraient que vous le reconnaissiez.

La chose mentionnée peut aussi être relativement triviale ! Vous pourriez tout aussi bien vous retrouver à dire « vraiment ? Exactement combien de fois ai-je regardé un épisode de Chasseurs de maisons sans toi? » Quel que soit le ton ludique, ce n’est toujours pas une réponse appropriée. Vous ne voulez jamais donner à votre partenaire l’impression que vous essayez de minimiser la réalité observée. Cela ne peut que mal finir.

Demander à quelqu’un la preuve d’une action n’est pas non plus quelque chose qui doit nécessairement apparaître dans le contexte d’une dispute. Cela peut être fait de manière ludique tout en conservant le même résultat émotionnel. De même, il est important de reconnaître qu’il existe une raison psychologique assez simple et pertinente pour laquelle on pourrait demander en premier lieu de « voir les reçus ». Lorsque les gens se sentent accusés – à juste titre ou injustement – ​​il n’est pas rare qu’ils se mettent sur la défensive, reviennent sur leurs talons et veulent voir des preuves. Cela ne veut pas dire que c’est un modèle dans lequel vous voulez vous retrouver ancré.

C’est au cœur de ce que je partage avec mes couples : vous voulez répondre au contenu émotionnel de ce que votre partenaire exprime, et non aux mots eux-mêmes.

Alors : quelle est la meilleure réponse dans ce genre de situations ? Comment pouvez-vous prendre les commentaires que vous recevez dans l’esprit dans lequel ils sont donnés ?

Le Dr Carl Nassar, un conseiller professionnel basé à Denver, suggère que la clé pour résoudre ce type de conflit consiste à donner la priorité aux sentiments. « C’est au cœur de ce que je partage avec mes couples et c’est au cœur de ce que TherapyJeff partage dans son TikTok », dit-il. « Je veux dire par là que vous voulez répondre au contenu émotionnel de ce que votre partenaire exprime, et non aux mots eux-mêmes. »

Pour reprendre l’exemple de Guenther, si votre partenaire vous dit qu’il se sent ligué lorsqu’il sort avec vos amis, le contenu émotionnel critique de cette déclaration ne change pas si cela se produit une, deux, 10 ou 100 fois. Le cœur émotionnel de ce que votre partenaire vous communique est qu’il commence à redouter une activité qui devrait être amusante et qu’il ne sent pas qu’il a la possibilité de faire quelque chose par lui-même. C’est pourquoi ils sont venus vers vous.

En parlant de la racine du problème plutôt que de vous enliser dans les reçus, la sémantique et les pièces A, B et C, explique le Dr Nassar, vous aidez votre partenaire à se sentir pris en charge, ce qui a un effet calmant et apaisant. « Votre partenaire sent maintenant que vous voulez le comprendre et comprendre son expérience, et il croit maintenant que vous êtes de son côté », dit-il. «Cela ouvre la porte à une communication significative ensemble.»

Britt ajoute qu’un excellent moyen d’avancer dans cette situation est d’exprimer quelque chose qui est probablement vrai, si c’est la première fois qu’un modèle de comportement apparaît : vous n’aviez pas réalisé que cela se produisait.

En parlant de la racine du problème plutôt que de vous enliser dans les reçus, la sémantique et les pièces A, B et C, vous aidez votre partenaire à se sentir pris en charge.

« Une meilleure réponse », dit Britt, « serait quelque chose comme : ‘Oh ok, je ne le savais pas, je ne veux pas que tu ressentes cela à l’avenir, que pourrais-je faire pour empêcher cela ?’ Et puis réfléchissez ensemble à des solutions.

Il s’agit d’un rappel crucial pour les couples qui tentent de signaler tout type de comportement que l’une des parties souhaite modifier : il ne s’agit pas nécessairement d’une attaque personnelle, et la réponse au problème est celle que vous devrez trouver ensemble. .

« Essayez de garder à l’esprit que vous faites partie de l’équipe de l’autre », explique Britt, « qu’aucun de vous ne critique le caractère de l’autre et que le but est de se rapprocher l’un de l’autre. »

S’il s’agit d’un comportement que vous avez remarqué chez vous, essayez de ne pas vous en vouloir. N’oubliez pas qu’il y a une raison pour laquelle Guenther dit que c’est quelque chose qu’il voit constamment lors des séances de thérapie de couple : c’est extrêmement courant. Si votre objectif est de traiter les émotions de votre partenaire avec plus de compassion, cela ne peut pas faire de mal de vous traiter avec plus de compassion en cours de route.