Êtes-vous un narcissique conversationnel ? Voici comment le savoir

Cela arrive aux meilleurs d’entre nous : vous voilà en train de discuter avec un ami ou un autre parent lorsque, peut-être à cause de l’excitation débridée de converser avec quelqu’un d’autre que votre enfant, vous parlez de vous. Aucun problème avec cela. Mais ensuite, tu parles encore un peu de toi. Et lorsque l’autre personne a enfin l’occasion de parler, ne le savez-vous pas, vous avez une anecdote personnelle en rapport avec ce qu’elle dit.

Pour des raisons aussi diverses que les smartphones, la solitude du travail à distance et, oh, une crise sanitaire mondiale massive et isolante, nos compétences sociales collectives en ont pris un coup au cours des dernières années. Les dérapages et les maladresses sont garantis. Mais si vous réalisez que vous parlez beaucoup de vous ou que vous avez tendance à orienter la conversation uniquement vers des domaines dans lesquels vous maîtrisez bien, eh bien, vous pourriez être coupable de ce qu’on appelle le narcissisme conversationnel. Et vous devriez prendre des mesures pour l’éviter.

Un terme attribué au professeur de sociologie du Boston College Dr Charles Derberauteur de Bully Nation : Comment l’establishment américain crée une société d’intimidation et une société sociopathique : une sociologie populaire des États-Unis, Le « narcissisme conversationnel » ne se limite pas à trop parler de soi. Derber décrit le narcissisme conversationnel comme « implique[ing] utilisation préférentielle de la réponse-changement et sous-utilisation de la réponse-support.

En termes moins académiques, Derber décrit certains de ses symptômes comme un besoin constant de ramener une conversation à vous et à votre expérience, un manque de conscience du temps pendant lequel vous dominez une conversation, une incapacité à poser des questions ou à montrer de l’engagement lorsque quelqu’un else parle, et est plus ou moins un je-sais-tout condescendant ou dédaigneux.

Pour des raisons que nous connaissons probablement tous, le débat sur ce qui constitue le narcissisme s’est considérablement intensifié au cours des dernières années. Il suffit de dire que c’est devenu un mot à la mode qui, comme tant d’autres mots à la mode avant lui, est en proie à des prescriptions excessives et à des interprétations erronées. Même si la plupart des experts conviennent que le narcissisme est un spectre fluideils sont également très clairs sur le fait qu’il y a une grande différence entre ce que décrit le Dr Derber et un cas de Trouble de la personnalité narcissique.

Vous pouvez faire preuve d’empathie et de conscience de soi tout en étant un peu narcissique dans les conversations quotidiennes. Parce que bien sûr, vous le pouvez. Néanmoins, il est bon d’être conscient du narcissisme conversationnel car, à tout le moins, il s’agit d’un comportement grossier qui peut vous rendre frustrant d’être là.

« Tout le monde en est coupable, mais peu le reconnaissent », dit Debra Bienconférencier, coach exécutif et auteur de Les beaux-arts du bavardage. « Les gens ne pensent jamais que c’est eux, mais si vous parlez de vos enfants, de votre travail, de vos voyages ou de quoi que ce soit pendant plus de 4 à 5 minutes sans renvoyer la conversation aux autres, c’est vous. »

Il n’est pas trop tard pour sauver la conversation

Comme tout type de diagnostic, la prise de conscience d’une maladie constitue souvent la première étape vers le traitement. Savoir que nous avons tous tendance à être « centrés sur moi » est d’une grande aide pour éviter les pièges du narcissisme conversationnel.

Alors, comment pouvons-nous traduire les définitions du Dr Derber en termes plus pratiques ? Eh bien, lorsqu’il s’agit de ramener constamment une conversation à vous et à votre point de vue, il est utile d’y penser dans ce que Fine appelle être soit un « entremetteur », un « One-Upper » ou un « monopoliseur ». »

« Être un entremetteur, c’est comme ça : quand quelqu’un dit : « Vous savez, avoir un enfant de 2 ans, c’est exactement ce qu’il a dit. Elle est folle, elle court partout… » Et vous répondez : « Oh, j’ai le même problème ! Ma fille de 2 ans court partout, je n’arrive pas non plus à la contrôler…’ Vous essayez simplement de faire correspondre l’expérience de l’autre personne », explique Fine.

Il des sons comme une bonne pratique – après tout, ne devrions-nous pas nous efforcer de trouver un terrain d’entente avec les gens ? – mais cela diminue en fait l’expérience de l’autre personne et ramène l’attention sur vous et votre propre point de vue solipsiste.

Le One-Upper est probablement explicite, mais c’est aussi une forme plus flagrante d’égocentrisme manifeste. L’un des symptômes du trouble de la personnalité narcissique (NPD) est un manque d’empathie, et cela apparaît haut et fort lorsque vous êtes coupable de ce comportement.

« Si quelqu’un dit : « Ça a été très difficile au travail, ils me font tellement de demandes en ce moment. » Le narcissique répondrait : « Ce n’est rien, tu devrais voir ce qui se passe avec mon travail… » », explique Fine. « Il peut sembler que cette personne trouve un terrain d’entente et est en mesure de s’identifier, mais cela donne l’impression d’essayer de surpasser l’autre personne. » Le One-Upper, suggère Fine, est également enclin à offrir des conseils non sollicités (quelque chose que tous les parents reconnaissent et contre lesquels ils reculent) et peut souvent paraître condescendant.

Le dernier exemple, le Monopolizer, est celui où de simples anecdotes deviennent de longs monologues impliqués, gardant verbalement l’accent sur vous et votre histoire sans laisser la place aux interruptions, aux questions ou aux digressions. Fine suggère que toute histoire qui prend plus de quatre minutes ou plus à raconter est peut-être quelque chose pour un journal plutôt que pour une conversation animée.

Bien que ces exemples soient utiles pour concrétiser le narcissisme conversationnel, ils ne racontent pas toujours toute l’histoire. Dans certains de ces cas, la personne en question peut en fait être égocentrique et égoïste. Mais dans beaucoup d’entre eux, ils peuvent simplement être socialement gênants.

Selon le Centre National d’Anxiété Sociale, l’une des façons dont les personnes souffrant d’anxiété sociale font face est de pratiquer ce que l’organisation appelle le « Scripting » : « C’est à ce moment-là que nous réfléchissons à ce qu’il faut dire ensuite dans une conversation, ou que nous formulons quoi dire avant même que la conversation ne commence. » Faire cela vous fait sortir du moment présent, ce qui vous rend moins engagé lorsque quelqu’un d’autre parle, plus susceptible de manquer des signaux pour poser des questions ou faire un suivi, et plus enclin à ramener les choses à vous et à votre prochaine anecdote soigneusement planifiée. L’intention dans ces situations n’est pas d’être sous les projecteurs, mais de surmonter une anxiété paralysante – et pourtant, cela vous amène à cocher par inadvertance toutes les cases de la liste du Dr Derber.

La clé pour arrêter ce comportement

Heureusement, le remède contre le narcissisme conversationnel est relativement simple. Détendez-vous, respirez et écouter.

Revenons au scénario Matchmaker à titre d’exemple. Au lieu de répondre aux plaintes concernant le comportement d’un enfant de 2 ans avec vos propres histoires de guerre, posez des questions. « Pensez-vous que c’est une phase, ou a-t-elle déjà agi comme ça? » « Qu’as-tu essayé de faire pour la calmer ? »

Ceci – pour emprunter le terme de Fine – renvoie la balle à la conversation à l’autre personne, tout en vous donnant également la possibilité d’impliquer votre propre expérience directe sans être autoritaire. Si vous êtes un One-Upper, montrez que vous écoutez en vous renseignant sur ce qui se passe au travail et qui stresse tant cette personne. Demandez-leur s’il y a une lumière au bout du tunnel. Le sentiment de « nous sommes tous passés par là » apparaîtra, sans qu’il soit nécessaire de le formuler d’une manière qui pourrait potentiellement heurter quelqu’un dans le mauvais sens.

«Je ne pense pas que les gens soient conscients de ce qu’ils font dans une conversation et pourtant ils coupent les ponts et rebutent les gens», dit Fine. Nous voulons tous être entendus, et Fine suggère de donner des indices verbaux indiquant que vous écoutez, de petites choses comme dire : « Que s’est-il passé ensuite ? ou « Dites-m’en plus… » ou « Ça a dû être une période difficile pour vous… »

Écouter, poser des questions et vous accorder la liberté de ne pas avoir d’anecdote pré-planifiée pour chaque occasion – oui, vous pouvez la lancer – vous aidera non seulement à éviter de tomber dans le narcissisme conversationnel, mais cela pourrait simplement donner l’idée générale de les interactions sociales sont beaucoup plus faciles.