C'est le conseil que j'aurais aimé écouter quand mes enfants étaient petits

Il existe tellement de conseils parentaux qu’il est naturel d’en ignorer certains. Aussi bon que cela puisse être, une vision tunnel peut se produire parce que le bruit peut être écrasant et, eh bien, vous êtes le parent et vous voulez le faire à votre manière. Ce n’est qu’au fil des années que vous réalisez que, eh bien, il y avait du vrai dans certains – voire dans plusieurs – des conseils qui vous ont été donnés. Un sentiment cliché mais non moins vrai sur le ralentissement parce que les années passent ou, disons, un rappel de l'importance de prendre du recul et de laisser vos enfants échouer davantage s'imprégner d'un nouveau sens. Ici, une douzaine de pères réfléchissent aux conseils parentaux qu’ils ont reçus lorsque leurs enfants étaient petits – et auraient aimé en faire la demande plus tôt.

1. Laissez-les trouver la solution

« C’est au cours d’une conversation aléatoire lors d’un événement communautaire qu’un autre parent a donné un excellent conseil : laisser les enfants résoudre leurs propres problèmes. Quand mes enfants étaient plus jeunes, mon instinct parental me poussait à intervenir et à résoudre leurs problèmes, qu'il s'agisse d'un jouet cassé ou d'une dispute avec un ami. Je croyais que mon amour et mon soutien s’exprimaient mieux en résolvant leurs problèmes. Au fil du temps, j’en suis venu à reconnaître que cela les privait par inadvertance de la possibilité d’acquérir des compétences vitales en résolution de problèmes. Leur permettre de relever leurs propres défis aurait joué un rôle central dans le développement de leur autonomie et de leur résilience, des qualités qui revêtent une immense valeur pour façonner leur réussite future. — Sam, 30 ans, Floride

2. Apprenez-leur l’échec

« Aucun parent ne veut voir ses enfants échouer. C'est déchirant. Mais, comme je l’ai appris, c’est nécessaire si vous voulez qu’ils deviennent des êtres humains justes et bien adaptés. Mon frère aîné m'a toujours dit : « Tu dois laisser tes enfants échouer. » Et j’ai en quelque sorte gonflé ma poitrine et je me suis moqué. Ce que je n'ai pas compris, c'est la différence entre les encourager à échouer et laisser cela se produire comme une expérience de vie dont on peut tirer des leçons. À mesure que mes enfants devenaient adolescents, ils se comportaient de manière très habilitée et gâtée. Et je pense que cela avait beaucoup à voir avec le fait que je leur tenais autant la main quand ils étaient petits, parce que je ne voulais pas les voir bouleversés s'ils échouaient dans quelque chose. Avec le recul, ce n’était pas un service. À tout le monde. Ils ont certainement beaucoup grandi depuis, mais je me demande toujours à quoi ils ressembleraient si j'avais suivi ce conseil. — Shawn, 55 ans, New Jersey

Je ne pense pas que j'étais mauvais, mais je me demande si un moi en meilleure santé aurait pu faire mieux.

3. Prenez soin de vous

« Élever des enfants est un tourbillon de responsabilités, et il est facile de se laisser emporter par tout ce qui implique tout le monde sauf soi-même. Vous perdez de vue ce que signifie prendre soin de vous. Du moins, je l'ai fait. J'avais des tonnes et des tonnes d'amis qui me disaient toujours que j'avais l'air fatigué, irritable et en mauvaise forme. J'ai juste souri et hoché la tête en pensant : « Cela fait partie du travail, n'est-ce pas ? Lorsqu’ils m’ont raconté leurs expériences avec des problèmes similaires et comment ils ont appris à intégrer les soins personnels dans leur routine parentale, je suis devenu plus têtu. Avec le recul, je vois à quel point j’étais stressé et en mauvaise santé pendant cette période. Je me demande si, si j'avais suivi leurs conseils, j'aurais été un meilleur père et un meilleur mari. Je ne pense pas que j'étais mauvais, mais je me demande si un moi en meilleure santé aurait pu faire mieux. — Kurt, 44 ans, New York

« Ne vous contentez pas de documenter les occasions spéciales. À l’époque, j’étais tellement absorbé par l’agitation du travail et de la vie que je me concentrais principalement sur la capture des grands moments, comme les anniversaires, les vacances et les premiers jours d’école. Les jours ordinaires semblaient exactement cela – ordinaires. J'ai entendu ce conseil pour la première fois d'un collègue qui avait quelques années d'avance sur moi dans le parcours parental. Ils ont mentionné à quel point regarder des photos prises au hasard et sur le vif leur apportait plus de joie que des photos posées et basées sur des événements. Maintenant, je réalise que ces moments ordinaires étaient en fait extraordinaires en eux-mêmes. Les petits déjeuners tranquilles, les promenades du soir, les rires autour d’une blague partagée – ce sont les souvenirs qui définissent véritablement la parentalité et la vie de famille. — Russell, 50 ans, Texas

Il est difficile de ne pas se demander si un effort plus concerté pour apprendre à connaître les amis de mes enfants m'aurait aidé à créer des liens plus puissants avec mes enfants.

5. Apprenez à connaître les amis de vos enfants

« Avant que mes enfants ne soient grands, je n'avais pas réalisé combien de leurs amis je ne connaissais pas vraiment. Je connaissais leurs noms et à quoi ils ressemblaient, mais je ne les connaissais pas vraiment. Ils sont tous adultes maintenant – mes enfants et leurs amis – et je regrette de ne pas me souvenir davantage de leur connaissance. Je les vois de temps en temps, et c'est toujours sympa, mais ensuite ils commencent à parler avec mes enfants et je me sens comme un étranger. Ma mère était ravie de faire connaissance tous mes amis, et ils l'aimaient. Sa présence a renforcé nos amitiés. Il est difficile de ne pas se demander si un effort plus concerté pour apprendre à les connaître m'aurait aidé à créer des liens plus puissants avec mes enfants. — Ted, 47 ans, Washington

6. Embrassez le chaos

«Le conseil que j'aurais aimé écouter davantage lorsque mes enfants étaient petits était d'accepter le chaos et l'imprévisibilité de la parentalité. Je l'ai entendu de la part d'un homme âgé dans un parc local, qui, en me voyant stressé alors que j'essayais de maintenir l'ordre parmi mes tout-petits énergiques, a simplement souri et a dit : « Qu'ils soient de petits ouragans. À l’époque, je pensais qu’il fallait contrôler chaque situation et assurer une sortie parfaite et tranquille.

Donc je n'ai pas suivi ses conseils. Maintenant, avec le recul, j’aurais aimé abandonner le besoin de perfection. Les moments où mes enfants couraient partout comme de petites tornades étaient ceux remplis de rires et de joie authentiques. Les détours inattendus de mes sorties méticuleusement planifiées se sont souvent transformés en souvenirs les plus précieux. Accepter le chaos m'aurait évité beaucoup de stress, et je réalise maintenant que ces moments sauvages et imprévisibles étaient la véritable essence de leur enfance. Parfois, il n'y a rien de mal à laisser l'ouragan se produire et à danser sous une pluie de rires et de spontanéité. — Éric, 40 ans, Oregon

7. Partagez vos intérêts avec vos enfants

« Avant, j'avais peur que mes enfants ne trouvent pas mes intérêts intriguants ou les considèrent comme trop compliqués, alors j'évitais de les impliquer. Mes passe-temps, qui consistaient notamment à enquêter sur les systèmes de sécurité et à bricoler des appareils vintage, semblaient spécialisés et peu susceptibles de susciter leur intérêt. Cependant, avec le recul, je comprends maintenant que faire participer mes enfants à mes passe-temps aurait été un moyen significatif de créer un lien avec eux. Il ne s’agissait pas d’attendre d’eux qu’ils deviennent des experts. Il s’agissait de créer des liens et d’éveiller leur curiosité. Les enfants ont une incroyable capacité à trouver de la joie dans diverses expériences, et j’ai raté l’occasion de leur faire découvrir de nouvelles choses. – Eugène, 37 ans, Connecticut

Je me souviens à quel point certains jours et certaines nuits étaient épuisants et épuisants. Mais ce que je regrette, c’est de ne pas avoir mieux intégré cette partie de notre vie.

8. Ralentissez

«Je pense que tous les pères regrettent de ne pas avoir pris le temps de chérir davantage le parcours parental. Ma belle-mère disait toujours : « Chérissez cette fois, car elle ne reviendra pas. » Et j'essayais bien, mais j'étais toujours rattrapé par ma carrière, les factures, l'importance perçue des dossiers rouges et des délais, et tout ça. Donc je finirais par manquer des choses. J'aurais vraiment aimé ralentir encore plus les choses et essayer d'être dans l'instant présent autant que possible. Ma belle-mère avait raison : c'est du temps avec mes enfants dont je ne pourrai jamais revenir. — Kendall, 51 ans, New York

«J'aimerais pouvoir dire que j'ai reçu cette citation d'un ami ou d'un membre de ma famille, mais je pense que je viens de l'entendre à la télévision. La citation est : « Les jours sont longs, mais les années sont courtes ». J'ai entendu cela quand j'étais jeune père, et je me souviens avoir pensé : Oui en effet. Ce furent les années les plus longues de ma putain de vie. J'ai l'impression que je savais à quoi voulait en venir la citation, mais qu'elle ne s'appliquait pas à moi. Puis, en un éclair, mes enfants n’étaient plus des enfants et j’ai compris. Être parent est une corvée. C'est un travail 24h/24 et 7j/7 qui ne peut être ignoré. Mais d’une manière ou d’une autre, même si les journées sont longues, les années semblent passer si vite. Avec le recul, je me souviens à quel point certains jours et certaines nuits étaient épuisants et épuisants. Mais ce que je regrette, c’est de ne pas avoir fait un meilleur travail en acceptant cette partie de notre vie comme un cadeau et une bénédiction avant qu’elle ne disparaisse. — Andy, 35 ans, Californie

10. Faites confiance à votre instinct

«Je suis une personne naturellement anxieuse, et je l'ai été toute ma vie. Après la naissance de notre fille, mes parents me répétaient sans cesse que c'était normal de faire des erreurs et de m'écouter pendant que j'essayais de comprendre les choses. Ce conseil est entré par une oreille et est ressorti par l'autre, en faveur de la lecture de livres, de recherches sur Google et, en gros, de tout faire. mais faire confiance à mon instinct. Ce que je regrette, c'est que la plupart des choses que je pensais faire – ou ne pas faire – en tant que parent étaient assez proches de ce que toutes les sources recommandaient. Si j'avais ignoré ce besoin de validation extérieure, voir mon succès en tant que parent aurait signifié bien plus. En fin de compte, je suis reconnaissant d’avoir pu garder mes enfants en sécurité et en bonne santé. Mais je suis toujours aussi anxieux et névrotique à propos d’autres choses, sans confiance en mes propres capacités ou instincts. – Mark, 43 ans, Floride

11. C'est bien de féliciter vos enfants parfois

« J’ai grandi avec peu ou pas d’éloges pour quoi que ce soit. Mes parents n'étaient pas méchants, c'étaient vraiment des parents formidables. Mais il était presque impossible de les amener à reconnaître une réalisation avec autre chose que « Beau travail ». C'est quelque chose que je découvre avec mon thérapeute depuis des années, et c'est pourquoi j'ai eu tant de mal à exprimer à quel point j'étais fier de tout ce qu'ils avaient accompli. Ma femme m'a conseillé très tôt qu'il y avait un équilibre entre s'inquiéter de chaque petite chose et faire preuve d'une véritable fierté qui peut inspirer confiance et créer des liens sains. Je ne sais pas si je n'ai pas écouté ou si je n'étais pas suffisamment équipé émotionnellement pour suivre ce conseil. Mes enfants sont encore relativement jeunes, j’ai donc le temps de faire de mon mieux pour aller de l’avant. Mais je regrette vraiment de ne pas avoir écouté ma femme lorsqu’elle m’a dit – avec douceur et compassion – que j’agissais comme mes parents. – Mike, 45 ans, Ohio

«Je savais que mes enfants m'aimaient, mais je voulais qu'ils le fassent. comme moi. J'ai honte de le dire, mais j'ai tendance à être le « père cool » quand mes enfants étaient plus jeunes. Lorsqu’ils atteignaient deux chiffres, j’étais vraiment obsédé par le fait qu’ils me considéraient comme leur ami. J'étais leur père – cela n'allait pas changer. Et donc j’ai pensé que les amener à m’aimer et à m’admirer en tant qu’ami rendrait notre relation plus forte. Une de mes collègues l'a dit assez simplement lorsqu'elle a dit : « Vous devez d'abord être un parent, puis un ami. »

Avec le recul, je pense que je pensais que la partie parent était automatique, ou assumée. Comme, Eh bien, je suis déjà leur père, alors… vérifie ! Ce que je n'ai pas réussi à faire, c'est cette partie active de la parentalité qui nécessite d'être le méchant de temps en temps, de permettre à vos enfants de se mettre en colère contre vous et, honnêtement, de souffrir lorsqu'il y a des tensions entre vous. Je regrette de ne pas m'être concentré sur l'équilibre entre la parentalité et l'amitié car, avec le recul, je pense que nous aurions tous les deux pu en bénéficier davantage. — Tom, 60 ans, Texas