7 règles pour être coparentalité avec un ex avec qui vous ne vous entendez pas

Lorsque la poussière d’un divorce retombe enfin, l’espoir est que les ex restent en assez bons termes les uns avec les autres. La vie, on ne peut le nier, est plus facile quand on l'est. Mais lorsque la mesquinerie et la colère l’emportent, des ajustements doivent être apportés pour garantir que le cœur de votre accord de coparentalité reste intact. Et la solution se résume à l’empathie.

«Afin de créer un environnement plus coopératif, chaque parent doit être encouragé à comprendre le point de vue de l'autre», explique Sophie Cress, thérapeute relationnelle. Pour trouver un terrain d'entente, partager des objectifs et établir des limites, vous devez écouter et comprendre le point de vue de votre ex.

Mais l’empathie devient plus facile lorsque des règles de base sont en place. Ici, Cress nous a aidé à décrire quelques moyens de base pour établir un partenariat plus fiable, même avec quelqu'un avec qui vous ne vous entendez peut-être pas.

1. Recherchez des solutions juridiques dès le début

Avant que l’encre ne sèche sur le divorce, il peut être extrêmement utile d’établir à l’avance des mécanismes qui fourniront un cadre juridique pour résoudre les différends ultérieurs. En vous assurant que votre accord intègre des dispositions relatives à des choses comme la médiation ou l'arbitrage, vous éviterez de vous retrouver devant les tribunaux.

« Ce faisant, non seulement les conflits peuvent être résolus plus rapidement, mais cela peut également contribuer à minimiser le fardeau émotionnel ressenti par les deux parties impliquées dans le conflit », explique Cress.

Un autre ajout utile à votre plan parental est ce qu'on appelle le « droit de premier refus ». Cela oblige un parent à rechercher d'abord son coparent lorsqu'il n'est pas disponible pour s'occuper de son enfant pendant l'heure prévue avant de demander à quelqu'un d'autre. «Cette disposition peut aider à maintenir la cohérence dans la routine de l'enfant et à promouvoir la coopération entre les parents», explique Cress.

2. Créez des limites qui vous obligent à communiquer gentiment

Des limites saines sont essentielles à toute relation, mais lorsque vous êtes coparental avec un ex avec lequel vous n'êtes pas en bons termes, vous ne pouvez pas toujours être sûr que ces limites seront respectées. Il est donc important de prévoir des dispositifs de sécurité pour garantir que les limites sont respectées.

« Pour éviter les échanges émotionnels inutiles, on peut mettre en place des canaux de communication spécifiques, comme l'utilisation d'une application de coparentalité ou d'une adresse e-mail réservée aux discussions liées aux enfants », explique Cress.

Une autre frontière essentielle à maintenir entre les coparents est l'intrusion inutile quant au statut de la vie de chacun.

« Cela peut impliquer de s'abstenir de poser des questions personnelles ou de commenter la vie amoureuse de chacun », explique Cress. « Cela peut contribuer à favoriser le sentiment d’indépendance nécessaire pour avancer. »

3. Créez un livre de coparentalité qui définit vos normes

Il est important de prendre le temps de mettre en place des stratégies de coparentalité détaillées sur lesquelles vous et votre ex êtes d'accord, dans le but exprès de favoriser un environnement favorable à cette nouvelle relation centrée sur l'enfant. Oui, même si cela signifie devoir passer plus de temps avec son ex dès le départ.

« Un plan parental détaillé décrivant les responsabilités, les horaires et les processus décisionnels peut servir de point de référence, réduisant ainsi le besoin de communications fréquentes sur des questions logistiques et minimisant les conflits potentiels », explique Cress.

En d'autres termes, si vous vous trouvez dans une situation où vous avoir pour se lancer le livre, ayez au moins un livre à lancer.

4. Établir des attentes partagées…

L’un des aspects les plus difficiles de la coparentalité consiste à définir des règles qui peuvent être appliquées dans les deux ménages. Pourtant, parvenir à ce type de cohérence est essentiel pour la stabilité de la vie de votre enfant.

« Collaborer à l'établissement d'attentes et de conséquences communes peut garantir que les deux parents sont sur la même longueur d'onde en ce qui concerne les directives comportementales », explique Cress. « La cohérence procure un sentiment de stabilité aux enfants lorsqu'ils se déplacent entre les ménages, réduisant ainsi la confusion et le stress. »

Veiller à ce que les heures de coucher, les heures de repas, les temps d'écran alloués, les rituels de devoirs et autres routines similaires restent autant que possible les mêmes entre les ménages constituent une base solide pour le succès de la coparentalité. Cela vaut doublement pour toutes les méthodes disciplinaires proposées : vous ne voulez pas qu'un parent laisse un enfant s'en sortir alors que l'autre a établi la loi.

5. … Mais restez flexible

Les horaires changent. Des urgences surviennent. Si vous souhaitez que votre nouvelle relation avec votre ex existe dans une atmosphère de coopération, restez ouvert aux compromis, à la fois à l'avance et à la dernière minute.

« La nature imprévisible de la vie peut nécessiter des ajustements aux modalités de garde ou aux horaires de visite », explique Cress. « Démontrer une volonté de répondre aux besoins de chacun peut aider. »

Séparer les sentiments personnels des discussions coparentales et éviter de revenir sur les problèmes relationnels passés peut aider à créer un environnement plus amical et à réduire la tension émotionnelle sur les coparents et leurs enfants.

6. Ne mettez pas les enfants au milieu

Lorsque vous avez un ex avec qui vous détestez communiquer, il peut être très difficile de ne pas adopter ce genre de comportement sur une période suffisamment longue, mais il est crucial de rester vigilant et de ne pas s'engager dans cette pratique.

« Impliquer les enfants dans la communication entre ex-partenaires peut avoir un impact négatif sur le bien-être de l'enfant. [as well as] la relation de coparentalité », explique Cress. « Les enfants ne devraient pas être amenés à relayer des messages ou à naviguer dans les complexités émotionnelles de la relation entre leurs parents. Cette pratique impose un fardeau émotionnel excessif à l’enfant, provoquant du stress, de l’anxiété et le sentiment d’être pris au milieu.

Le plus grand objectif commun que vous et votre ex devriez avoir en tant que coparents est de préserver le sentiment de sécurité et de stabilité de votre enfant. Compter sur votre enfant comme messager compromet directement cet objectif, contribuant inévitablement à des conflits de loyauté qui nuiront à la relation de l'enfant avec ses deux parents. .

7. Gardez-le fonctionnel

Non, cela ne veut pas dire que quiconque aspire à dysfonction. Mais il est facile de se laisser emporter émotionnellement par le besoin de communiquer avec un ex et d’oublier son véritable objectif. N'oubliez pas : l'objectif est d'arriver au point où vous pouvez avoir des conversations logistiques régulières pour vous tenir au courant de ce qui se passe avec votre enfant.

« Si vous venez de donner à vos enfants un analgésique contre un mal de tête avant que votre ex vienne les chercher, vous ne voulez pas que votre ex leur en donne un autre une heure plus tard », explique le médiateur familial. Louisa Whitney. « Si votre enfant a un problème scolaire ou un problème médical, vous devez pouvoir en parler et élaborer un plan. Vous n'avez pas besoin d'être amical ou de socialiser les uns avec les autres. Vous avez juste besoin d’une communication qui fait le travail.

Ce dernier élément est important à souligner : Vous n'avez pas besoin d'être amical ou de socialiser les uns avec les autres. Vous avez juste besoin d'une communication qui fait le travail. Tout cela revient à l’établissement d’objectifs communs, faisant appel à autant d’empathie que possible pour y parvenir. Si vous êtes dans cette situation, il est tout à fait possible que le bénéfice du doute ait effectivement été étendu. Peut-être bien plus de fois que ce qui était mérité. Mais parfois, tout ce dont vous avez besoin, c'est d'un tout petit peu de latitude supplémentaire, suffisamment pour vous demander si votre ex fait ce qu'il fait parce qu'il pense que c'est ce qu'il y a de mieux pour vos enfants, même si vous n'êtes pas d'accord avec cela. Si vous prolongez le bénéfice du doute lorsque vous le pouvez, vous ne savez jamais quand il vous sera restitué lorsque cela compte.