Mark Radcliffe explique à quel point « assez bien » est l’ennemi du grand amour.

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J'ai une théorie simple sur le monde. La raison pour laquelle de plus en plus de gens ne se retrouvent pas dans des relations extrêmement enthousiastes est simplement due à une chose : ils ne sortent pas de leur relation. mauvais relations assez tôt. Ils restent dans quelque chose de « ok » pendant des mois et même années jusqu'au bout, préférant la sécurité de la médiocrité à l'angoisse de la solitude. En fin de compte, ils ne parviennent pas à faire de la place dans leur vie pour le droite personne parce qu'il n'y a pas de place.

Dans les arts créatifs, il y a un dicton : « Le bien est l’ennemi du super. » Et je dirais que la même chose s'applique aux relations. Un « excellent » ne viendra pas à votre disposition à moins que vous ne soyez prêt à transmettre ceux qui sont simplement « bons ».

C’est donc un plaidoyer simple : exigez des sentiments forts de votre relation. Exigez l’admiration et l’inspiration – pas tout le temps, mais au moins avec une certaine régularité. Faire. Pas. Régler. Si vous ne dites pas à voix haute (ou du moins à vous-même) « Je t'aime » à votre partenaire dans 6 mois ou moins, appuyez sur le bouton « Suivant ». Ayez le courage de croire qu’il existe quelque chose de mieux. (Bon sang, je pense que vous pourrez peut-être même le savoir plus tôt que cela, mais j'essaie d'être raisonnable ici.)

Et je sais que certaines personnes sont en désaccord avec cela, disant qu'ils sortaient ensemble trois ans (ou plus) avant de vraiment tomber amoureux, et maintenant ils sont ensemble depuis 40 ans maintenant, bla, bla, bla. Et je ne nie pas que cela puisse arriver aussi. Mais ce qui arrive bien plus souvent, c'est que les gens qui sont dans l'incertitude depuis des années se marient simplement parce qu'ils sentent qu'ils ne peuvent pas « perdre » les 5 années qu'ils ont été ensemble en se séparant maintenant, et au lieu de cela, ils en gaspillent dix autres misérables. années passées ensemble dans une relation incompatible dont ils n'ont pas le courage de sortir.

Quand le véritable amour frappe, il ne faut pas longtemps pour le reconnaître.

Lorsque tout s’enclenche, il y a très peu de doutes dans votre esprit. Sa clarté précise au laser vous enveloppera. Calme-toi. Inspirez-vous.

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Maintenant, cette théorie des normes élevées doit s'appliquer également à vous-même : ne vous contentez pas d'une version médiocre de toi-même si vous voulez attirer un partenaire formidable. Soyez quelqu'un qui poursuit ses rêves, si vous voulez cette caractéristique chez votre partenaire. Soyez quelqu’un qui apporte autant que vous attendez de lui. Si vous voulez quelqu'un qui vit passionnément, a une carrière intéressante et épanouissante, a des tonnes de passe-temps, remplit la pièce de sa personnalité et inspire les autres par ses actions, alors toi il faut aussi être ce genre de personne.

C’est là que beaucoup d’entre nous échouent. Nous nous contentons de la médiocrité en nous-mêmes et pourtant nous nous attendons à nous retrouver avec Leonardo DiCaprio ou Keira Knightley. Le « double standard » classique.

Si le double standard ne s'applique pas à vous, il est possible que vous ayez trop de patience. Personne ne veut porter un jugement excessif. Être adulte, c'est en partie être tolérant et accepter les défauts des autres. Mais beaucoup d’entre nous restent trop longtemps dans quelque chose de « bon », en espérant que cela finira par se transformer en quelque chose d’époustouflant. Mais ce n’est pas le cas. Il dit simplement « bien ».

D’après ce que j’ai vu chez les couples qui ont trouvé « le bon », il ne faut généralement pas des années pour s’en rendre compte. C'est un peu tôt – généralement au cours de la première année, et parfois au cours des premières semaines. Si tu es le bon type de personne, qui a fait le travail nécessaire sur lui-même, alors vous le saurez très vite. Supposant ils sont également digne de toi.

Et si tu es pas dire «je t'aime», ce n'est pas une fin tragique. Cela signifie simplement que vous pourriez probablement faire mieux. Et devrait. C’est pourquoi vous devez tous les deux passer à autre chose et vous donner la possibilité de trouver un meilleur partenaire. Le problème dans lequel nous nous trouvons en tant que culture est que nous avons le sentiment de ne pas avoir le droit de rompre avec quelqu'un s'il n'a rien fait de moralement incompréhensible.

Mais vous n’avez pas besoin d’attendre que quelqu’un vous trompe pour rompre avec lui. Vous pouvez simplement partir si votre cœur n’est pas pleinement engagé. (Au moins pendant que vous sortez ensemble – être marié et élever des enfants ensemble, oui, vous devez rester dans les parages et donner le meilleur de vous-même, à moins que vous n'ayez trop souffert pour en supporter davantage.) Vous pouvez quitter si vous simplement sentir, « Hé, je comme toi. Nous passons un « bon » moment. Le sexe est même plutôt correct. Mais j'en veux plus. je mérite de sentir plus. Et toi aussi.

Et c’est la partie de mon argument qui soulage la culpabilité ; tu aides eux trouvez quelqu'un de mieux aussi. Parce qu'il y a de fortes chances qu'il y ait quelqu'un d'autre qui leur corresponde mieux que vous. Vous avez juste besoin tous les deux de continuer à explorer.

Parce que je crois que le taux de divorce aux États-Unis n’est pas dû à des gens passionnément amoureux mais qui se sont simplement séparés (même si cela arrive aussi). Je crois que c'est davantage dû à des gens qui n'auraient tout simplement jamais dû se marier en premier lieu. Et puis ils ont finalement admis à 49 ans ce qu'ils auraient probablement dû admettre à 24 ans alors qu'ils ne sortaient ensemble que depuis 3 ans.

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Homme, fille, gay, hétéro, peu importe : si vous voulez l'amour, donnez à votre entreprise suffisamment de temps pour avoir une chance de prospérer, mais tout comme un investisseur en capital-risque ne fait pas des investissements inconditionnels pour toujours, retirez votre argent à un moment donné si vous vous ne voyez pas suffisamment de retour sur vos contributions.

Parce qu'il y a beaucoup d'autres choses dans lesquelles investir votre temps. Il vous suffit de lâcher celle actuelle pour les voir.

Mais voici la principale raison de passer à autre chose, et celle dont la plupart d’entre nous sont le moins conscients : à l’heure actuelle, il y a quelque chose de mieux qui pourrait être à votre disposition et qui ne pourra pas entrer dans votre vie parce que vous avez l’air « content ». Vous avez déjà quelqu'un à vos côtés, il y a donc un panneau « Pas de poste vacant » au-dessus de votre tête pour détourner toute personne susceptible d'être intéressée par vous. Vous ne savez pas ce que vous manquez. Vous pensez que la seule option dont vous disposez est celle qui est entre vos mains, mais ce n’est pas le cas. C'est juste la seule option que tu peux voir tout de suite.

Que se passerait-il si ces autres options savaient que vous étiez célibataire ? S’ils savaient que vous n’étiez pas heureux dans cette « chose » dans laquelle ils vous voyaient ? S'il y avait enfin un espace vide à côté de vous au bar dans lequel ils pourraient se glisser et discuter avec vous ?

Vous ne le saurez pas tant que vous n’aurez pas dit non au « bon » pour faire place au « génial ».

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«Voici le truc à propos du Good Men Project. Nous essayons de créer des changements sociétaux majeurs et radicaux – renverser les stéréotypes, éliminer le racisme, le sexisme, l’homophobie, être une force positive pour le bien pour des choses comme la réforme de l’éducation et l’environnement. Et nous donnons également aux individus les outils dont ils ont besoin pour opérer des changements individuels – avec leurs propres relations, avec la façon dont ils sont parents, avec leur capacité à être plus conscients, plus attentifs et plus perspicaces. Pour certaines personnes, cela pourrait devenir insupportable. Mais pour ceux d’entre nous ici au Good Men Project, ce n’est pas écrasant. C'est simplement quelque chose que nous faisons – chaque jour. Nous le faisons avec un travail d’équipe, avec compassion, avec une compréhension des systèmes et de leur fonctionnement, et avec des idées partagées provenant d’une diversité de points de vue. —– Lisa Hickey, éditrice de The Good Men Project et PDG de Good Men Media Inc.

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