Travaillant avec des couples, je suis souvent frappé par la simplicité du problème le plus courant.
« Il ne m'écoute pas. »
« Elle ne fait jamais attention à mes besoins. »
C'est tellement courant, c'était courant dans mon mariage, mon divorce, et cela continuera à être un problème pour les partenaires à moins qu'ils ne fassent un changement. Le changement n’est pas révolutionnaire, ce n’est pas quelque chose que j’ai inventé et ce n’est pas difficile à comprendre.
La méthode conteneur pour la thérapie de couple consciente
A. Un partenaire est le DONATEUR. (Ils ont un problème qui doit être résolu.)
B. L'autre partenaire est le RECIEVER.
Au début de l’engagement, un partenaire demande : « Pouvons-nous faire cela dans un conteneur ? »
La première étape, se prépare à un contenu émotionnel élevé. Trouver un espace sûr. Construire un conteneur imaginaire qui vous protège de la colère et de la frustration qui sont sur le point de vous rencontrer. Nous appelons cela nous mettre dans un conteneur.
La deuxième étape, le Donateur commence à raconter leur histoire. La décharge, les émotions fortes, les larmes, la rage et la tristesse sont toutes des expressions acceptables. Les attaques personnelles sont la seule forme de colère qui n’est pas autorisée.
La troisième étape, le récepteur lève la main pour une pause, lorsqu'il a atteint sa capacité d'écoute. Souvent, cela signifie simplement que beaucoup d’informations arrivent et qu’ils ont besoin de temps pour rattraper leur retard. Dans cette pause, le receveur partage ce qu'il a entendu dire par son partenaire.
La quatrième étape, le destinataire dit : « Ai-je tout compris ? » si la réponse est oui, le couple peut changer de rôle et faire le processus inverse. Si la réponse est NON, la question suivante vient facilement : « Y en a-t-il d’autres ? Et le Donateur recommence avec des informations nouvelles ou plus profondes.
La protection du conteneur fait deux choses.
- Cela garantit au destinataire qu’il ne sera pas blessé ou obligé de résoudre les problèmes qui se présentent à lui. Ils peuvent ÉCOUTER pour entendre leur partenaire, plutôt que d’écouter pour construire une défense ou un combat.
- Cela permet également au Giver de décharger sans retenue. Sortez tout. Lâchez ce qui vous dérange.
Être entendu et reconnu est important
Dans la plupart des cas, la simple pratique du conteneur aide les couples à se sentir plus en sécurité, plus connectés et apporte un sentiment de coopération au partenariat. Si l'on comprend que l'objectif d'un couple est de rester ensemble et de se rendre la vie plus facile et moins compliquée, alors le conteneur est un outil qui résout plusieurs points de conflit.
Une partie de la relation thérapeutique (ce que je fais lorsque je coache) consiste à m'assurer que quelqu'un se sente entendu. Je ne suis pas obligé d'être d'accord avec tout ce qui est dit. En tant que personne qui n'est pas connectée à votre vie personnelle, il peut être plus facile de vous décharger de votre fardeau auprès d'un thérapeute. C'est bien. En tant que coach, j'amène les couples à s'écouter. Tout n’est pas résoluble. Il ne devrait plus y avoir de plaintes du type « tu ne m’écoutes jamais ».
La méthode du conteneur assure à chaque partenaire qu’il est entendu. Il peut encore y avoir des désaccords. Mais le point de vue, les demandes et les sentiments de chacun sont respectés.
Je vous le promets : pratiquez le contenant dans votre relation et vous SEREZ ENTENDUS.
Que se passe-t-il ensuite ?
Souvent, la prochaine étape du processus consiste à parvenir à un plan d’action. Une série d'accords qui permettront au couple, en collaboration, d'atteindre les objectifs qu'ils ont individuellement et ensemble. L'élaboration du plan peut nécessiter quelques exercices de conteneur si les choses deviennent trop chaudes.
Lorsque les couples se sentent entendus et respectés l’un par l’autre, une grande partie du conflit s’apaise. Si vous êtes clair sur ce que vous voulez et que votre partenaire comprend clairement ce que vous voulez, alors la marche à suivre est claire. En tant qu'outil de collaboration, j'ai vu des couples parcourir de vieux bagages et articuler des objectifs plus clairs ou des prochaines étapes.
Lorsque la même demande revient sans cesse, nous pouvons avoir un conflit qui n’est pas résolu. Au moins, à ce stade, nous avons dit notre vérité, demandé à l’autre ce dont nous avions besoin et, pour une raison quelconque, notre demande n’est pas honorée. Il existe également un excellent processus pour ce type de conflit.
BRAVER
Brené Brown nous a donné tant de bonnes idées sur la vulnérabilité, les hommes et les femmes dans les relations et les façons d'être plus aimants dans une relation. Mais sa plus grande contribution, que j'utilise presque tous les jours dans ma vie et dans mon coaching, est BRAVER.
Je vais vous donner un graphique, mais je veux d'abord vous donner mon résumé de la façon dont cela se déroule à tout moment.
J'ai accepté de faire une corvée pour mon partenaire pendant le long week-end de vacances. Le dimanche après-midi, je me rends compte que le temps m'a échappé et que je ne me suis pas occupé de la corvée. Oui, j'ai rompu mon accord.
La réponse de mon partenaire est si rapide et si colérique alors que je commence à essayer de négocier un nouvel accord qu'elle devient improductive. Dans certains cas, un simple « Pouvons-nous faire cela dans un conteneur » suffit à permettre à la conversation de continuer. Cependant, le partenaire en colère est souvent submergé par le flot d’émotions. Dans Braving, soit le partenaire en colère, soit le partenaire défensif demande une pause.
À ce stade, il est de la responsabilité du partenaire « déclenché » ou en colère d'aller travailler sur le volcan qui éclate en lui. L’idée est que la colère et la frustration ont été déclenchées par les actions de votre partenaire, mais le RAGE pointe vers quelque chose de plus profond qui doit être résolu. Il est de notre responsabilité individuelle d’être responsable de notre propre débordement émotionnel. De la même manière, il est de la responsabilité de l'individu d'apprendre à se rendre heureux, il est également de sa responsabilité de gérer sa rage et de se dépasser en dehors de la relation. C’est là qu’un coach, un thérapeute ou un autre système de soutien peut être utilisé pour aborder le RAGE. Cela peut aussi être de la tristesse ou de la dépression.
Ce que Brené nous rappelle si clairement : on ne peut pas sauver une autre personne ni la protéger d'émotions dures. Ce que nous pouvons faire en tant que partenaire, c'est rester disponible, connecté et patient. Je n'arrive pas à résoudre la colère aveuglante de mon partenaire. Je peux demander à mon partenaire de travailler sur ce problème en dehors de notre relation, pour dissiper le feu qui appartient à ses blessures passées et non au problème ou à la relation actuelle.
Je serai ton déclencheur. (Parce que nous sommes dans une relation amoureuse.) Je ne serai pas votre cible. (Vous ne pouvez pas vous en prendre à moi.) Voici la feuille de courage du système de Brené, qui va beaucoup plus loin dans le processus d'établissement d'une relation solidement attachée.
Réparer une relation
Après un bouleversement, il est important que l’un des deux partenaires demande une « réparation ». C'est le moment pour vous deux de vous excuser. Pour que quelques assurances soient données sur les débordements à venir. À mesure qu’un couple apprend à se battre équitablement, à régler ses propres problèmes individuels et à revenir au partenariat avec un objectif plus clair, les couples progressent rapidement vers une meilleure relation.
Essayez l’exercice du conteneur. En savoir plus sur Braving. Et surtout, ouvrez-vous aux luttes et aux désirs de votre partenaire en les écoutant, en réfléchissant que vous les avez entendus et en restant en sécurité dans toutes les conversations, même si les choses s'échauffent.
Ma phrase préférée pour les couples est : « Pouvons-nous ralentir ? »
Prenez votre temps. « Pouvons-nous faire cela dans un conteneur ? » est un grand pas en avant. « J'ai besoin d'un peu de temps pour comprendre ce qui me rend si furieux, pouvons-nous nous reconnecter à ce sujet dans une heure ? »
Lorsque les choses sont difficiles, n’allez pas de l’avant comme vous l’avez toujours fait. Ralentir. Utilisez le conteneur. Utilisez le framework de Brené. Apprenez à être plus empathique en tant que partenaire : écouter pour entendre et comprendre, pas pour formuler une réponse ou se défendre.
La voie à suivre se fait avec amour et respect. Cela commence par de meilleurs outils et accords de communication.
Namaste
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Publié précédemment sur Le parent entier
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L'article À FAIRE et À NE PAS FAIRE : Comment les couples se déconnectent et comment réparer apparaît en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com