Ma vie n'avait pas toujours été paisible, mais pendant un certain temps, elle est devenue presque trop immobile. Je l'ai cherché, honnêtement. Après une série de problèmes que je me suis mis, j'ai dû trouver une certaine stabilité. J'ai réussi à construire une vie calme, stable – quelque chose dont j'avais besoin pour ma santé mentale. Vous savez comment ça se passe. Parfois, la paix est la seule chose que vous pouvez tenir. Mais la paix, eh bien… ça peut devenir un peu trop confortable, non? Je cherche toujours quelque chose de plus, quelque chose pour me secouer, quelque chose qui fait bouger les émotions au fond. Ensuite, je l'ai vu en ligne et il a attiré mon attention. Mais pourquoi? Qu'est-ce qui l'a rendu différent? Au début, je pensais que c'était parce que nous semblions tous les deux un peu rebelles, des artistes dans l'âme, et cela m'a intrigué. Nous avons commencé à discuter, et avant longtemps, nous avons réalisé que nous avions tellement plus en commun que ce à quoi nous nous attendions.
Cela a commencé comme un jeu, juste inoffensif. Je veux dire, il vivait dans un autre pays, quel était le danger? Je me suis dit: «Je n'irai jamais là-bas. Jouez simplement; Tout va bien. Mais plus nous parlions, plus nous avons découvert que nous partageons non seulement les petites choses, mais plus profondes et plus significatives de nous-mêmes – nos histoires douloureuses, nos luttes. Il y avait quelque chose dans le monde en ligne qui nous a fait ouvrir d'une manière que nous n'avons jamais pu avec des gens que nous connaissions dans la vraie vie. C'était plus facile de parler à un étranger, je suppose. À mesure que nos conversations s'approfondissaient, nous nous sommes rapprochés. Nous avons partagé de la musique; Il m'enverrait des chansons qui semblaient faire écho à nos émotions. Je me suis retrouvé à écouter sa playlist tout en faisant des tâches ménagères, la musique devenant une bande originale de ma journée. C'était plus que de simples chansons; C'est devenu une connexion.
Plus nous partageons, plus je le sentais faire partie de ma routine. Mes matins, mes soirées, mes nuits tardives – il était là. Nous enverrions des photos de nos repas, des vidéos de nos promenades. Nous partagions nos vies, pièce par morceau. Nous étions tous deux des croyants spirituels, à la fois curieux, tous deux passionnés et tous deux attirés par le frisson du risque. Nous ririons de la façon dont nous pensions que cette connexion était une idée terrible, mais c'est exactement pourquoi nous avons aimé. Nous étions ouverts les uns avec les autres, complètement honnêtes. Et c'était, je pense, la meilleure partie.
Ce qui a commencé comme un jeu s'est rapidement transformé en quelque chose que je ne m'attendais pas – quelque chose que je ne savais pas si j'étais prêt. Et maintenant, j'ai peur. Et si je tombe amoureux de lui? Et si je m'ouvre à nouveau et que je me blesse avant? Je me donne complètement à quelqu'un qui ne m'a pas du tout apprécié. J'ai appris ma leçon, mais… C'était difficile, et ça faisait trop mal. Il a fallu tellement de temps pour guérir, et je suis terrifié de recommencer.
Quand j'aime, je me donne tous. C'est comme si je me perdais dans le processus, et je ne suis pas sûr de aimer qui je deviens. Mon cerveau rationnel veut me protéger à tout prix. J'ai cette bataille interne avec mes pensées quand j'entends une voix dire que c'est une mauvaise idée, que je finirai par blesser. C'est évident – ça ne fonctionnera pas. Mais mon cœur… mon cœur est chaud, et il a de l'espace pour l'espoir. C'est pur et il ne voit pas le danger. Mon cœur peut-il survivre à cela?
La distance devrait aider, non? Il est plus facile de garder les émotions à distance lorsque vous n'êtes pas physiquement proche. Mais que se passe-t-il si la distance rend les choses plus difficiles? Et si c'est tout aussi difficile, ou pire, que se passe-t-il si cela ne se révèle rien que nous imaginions? Je suis célibataire depuis si longtemps, je ne sais même plus comment être dans une relation. Mais je veux essayer. Il me fait me sentir incroyable. Il me fait me sentir soigné, vu, compris. Il est gentil, et je ne me souviens pas de la dernière fois que je me sentais comme ça. Mes relations passées étaient… eh bien, ils étaient de la merde. Mais ceci? Cela semble différent.
Au début, l'idée de se rencontrer semblait si loin. Il vit dans un pays différent et je vis dans une ville enneigée où l'hiver est plus une réalité qu'une saison. Il avait mentionné peut-être venir au cours de la saison, mais cela ne se sentait pas réel. C'était juste une suggestion. Il venait pour le snowboard et d'autres choses; Ce n'était pas personnel. Mais au fil du temps, j'ai commencé à ressentir cet étrange désir de le rencontrer. Ce n'était pas urgent, mais il a persisté dans mon esprit. J'avais des choses à prendre en charge d'abord – travailler, étudier, la vie en général. Le rencontrer n'était pas ma priorité. Mais comme nous avons continué à parler, notre connexion continuait de s'approfondir. Un jour, ça m'a frappé comme une tonne de briques – je l'aime. Je l'aime plus que je ne le pensais.
C'est quand nous avons parlé de sa carrière, de son art et de la façon dont c'était sa priorité. J'ai compris cela, complètement. Mais cela m'a fait me sentir un peu triste aussi. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé à quel point je l'aimais, plus que je n'étais prêt. Et pourtant, je pense qu'il m'aime en retour. Il doit, non?
Alors que nous ne parlions pas, nous avons commencé à discuter de la possibilité qu'il arrive plus tôt que prévu. La conversation est passée de «peut-être» à «nous devons faire des plans». Maintenant, nous discutons des dates, prenons des congés et prévoyons quoi faire lorsque nous nous rencontrons. Nous avons tous les deux peur, mais nous voulons le faire. Ça se passe.
Et autant que je suis terrifié, je suis aussi excité. La meilleure partie de tout cela est la façon dont nous partageons tout – les peurs, les doutes, l'excitation. Il a aussi peur. Mais partager nos émotions, parler ensemble, me donne l'impression que nous allons bien, quoi qu'il arrive. Plus nous parlons des détails, plus il devient réel. Et c'est là que la peur m'a frappé. Il m'aime suffisamment pour voler à travers le monde pour me rencontrer. Il ne vient pas pour des vacances. Il ne vient pas pour la neige. Il vient pour moi. Et c'est… c'est effrayant comme l'enfer.
C'est effrayant parce que, sans remarquer, il fait partie de ma vie maintenant. Je sais que j'aurai un texte du matin. Je sais que nous aurons des appels la nuit. C'est effrayant, mais ça fait aussi bien et bien. La façon dont nous communiquons est la plus saine que j'ai eu dans ma vie, et cela ne me fait pas ressentir l'anxiété ridicule que les autres mecs me font ressentir. Il me fait me sentir calme. J'ai juste peur de l'amour et de ses conséquences parce que j'y suis déjà allé.
La réunion? Oui, j'y pense beaucoup. Je rejoue même les scénarios dans ma tête de ce que ce serait. Est-ce que je vais à l'aéroport pour venir le chercher? Comment dire bonjour? Je ne peux même pas penser à ce que ça va être. J'en rêve aussi parfois; Je pense que c'est mon subconscient qui essaie de calmer mon anxiété. Quoi qu'il en soit, je sais que tout ce que je pense dans mon esprit se sentira beaucoup, très différent en personne, et il n'y a qu'une seule façon de savoir.
Eh bien, j'ai l'impression que nous le faisons tous les deux ensemble. Cela me calme un peu – sachant que nous ressentons la même peur et que nous voulons toujours le faire de toute façon. Parce que c'est de ça que parle la vie, non? Prendre des risques, surtout en ce qui concerne l'amour. Cette peur n'est pas rationnelle. Eh bien, aucune crainte n'est rationnelle. Mais avoir peur de quelque chose qui se passe très bien? C'est un nouveau. Haha, drôle comment fonctionne l'esprit.
Je ne pense pas avoir la vérité de ce qu'est l'amour, mais je suppose, en quelque sorte, l'amour, c'est prendre des risques, ressentir la peur et aller de l'avant de toute façon. Tout est si incertain, mais d'une manière ou d'une autre… ça fait du bien. Et si cela ne va pas? Eh bien, au moins je saurai que j'ai essayé. Je sais que je n'ai pas laissé la peur me retenir. Donc, me voici, cœur à la main, prêt à voir ce qui vient ensuite. Quoi qu'il arrive, je vais y faire face. Je cherchais quelque chose de plus, après tout, non? Oui, je cherchais quelque chose pour secouer ma vie paisible… et je l'ai trouvé. Je voulais ça. Je voulais quelque chose de réel, quelque chose qui me ferait me sentir à nouveau vivant. Mais maintenant que c'est ici, maintenant que c'est si proche, je suis terrifié. N'est-ce pas drôle comment les choses que nous voulons le plus sont les choses qui nous effrayent le plus?
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Toa heftiba sur unclash
Le poste tombant dans la peur: quand l'amour est devenu réel est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com