Le jeu Breakup Blame: est-ce vraiment toute votre faute?

Peut-être que vous vous éveillez la nuit, votre esprit enroulant à travers une bobine de surbrillance implacable de vos échecs perçus. La culpabilité vous écrase et le poids de la responsabilité est insupportable.

Mais que se passe-t-il si je vous disais que ces types de récits jouant dans votre tête en ce moment sont probablement déformés? Et si la rupture qui vous déchire actuellement n'est pas entièrement – ou même surtout – de votre faute?

Eh bien, ce n'est probablement pas – du moins pas autant que vous le pensez.

Pourquoi vous vous blâmez après une rupture

Pour comprendre pourquoi vous assumez tout ce blâme, nous devons regarder ce qui se passe réellement dans la plupart des ruptures. Ces modèles révèlent pourquoi la personne qui est jetée se blâme presque toujours – même quand elle ne devrait pas. Décomposons les plus courants que je vois et découvrons où vous pourriez vous intégrer.

Scénario 1: dépendance malsaine

Vous avez commencé à dépendre de votre ex pour tout. Ce qui a commencé comme sain pièce jointe – vouloir passer du temps ensemble, avoir des relations sexuelles, aller à des dates – transformés en dépendance malsaine.

Sans vous en rendre compte, vous en avez fait votre monde entier. Votre ex est devenu votre thérapeute et uniquement le débouché social. Votre vie indépendante a lentement disparu – pas de passe-temps séparés, de diminution des amitiés et un horaire qui tourne entièrement autour d'eux.

Le résultat? Votre ex se sentit piégé. Ils ont senti le poids écrasant d'être responsable de votre totalité bonheur. Au lieu de se sentir comme votre amant, ils se sentaient comme votre gardien – et personne ne veut baiser quelqu'un qu'il a à parent.

Alors ils partent, et vous pensez que c'est de votre faute. Mais la vérité est que ce modèle se produit automatiquement lorsque vous ne maintenez pas votre indépendance. Ce n'est pas nécessairement un personnage Flaw – C'est une compétence que vous n'avez pas encore apprise.

Scénario 2: Communication de merde

Vous avez essentiellement remarqué des problèmes mais que Stone a surmonté lorsque des sujets difficiles sont apparus. Au lieu de résoudre rapidement les problèmes, vous les avez enterrés profondément.

«Cela vaut-il vraiment un argument?» Vous vous êtes demandé. «Mieux vaut maintenir la paix que basculer le bateau.» Et chaque fois que vous avez choisi le silence vulnérabilitévous avez empilé une autre brique dans le mur entre vous et votre ex.

Cette évidence par conflit est plus en sécurité pour le moment – pas de conversations inconfortables, pas de combats potentiels. Mais ces problèmes non traités ne disparaissent pas; Ils se transmettent en dessous, érodant votre connexion jusqu'à ce que la relation s'effondre sous leur poids.

L'ironie? En évitant de petits conflits, vous avez créé celui ultime: une rupture. Et maintenant, vous vous blâmez de ne pas parler plus tôt.

Scénario 3: négligence, abus, tricherie

C'est le scénario le plus rare, mais néanmoins important. Principalement parce qu'il semble souvent noir et blanc, mais est, en réalité, beaucoup plus complexe.

J'ai vu des cas où l'ex-trompé avait passé des années à abuser verbalement de l'autre ex – une critique constante, une manipulation émotionnelle, des putages implacables. Si vous passez des années à piquer un ours, devriez-vous vraiment être choqué quand il vous écrase enfin le visage?

Cependant, il reconnaît que les réactions extrêmes suivent souvent un traitement extrême. Lorsque quelqu'un se sent régulièrement piégé ou négligé, il peut faire des choix destructeurs pour recueillir ou s'échapper.

Dans ces situations, la faille se trouve rarement proprement d'un côté. La personne qui a triché responsabilité Pour leurs choix, mais l'environnement qui a précédé ce choix est également important. La partie la plus difficile? Reconnaître votre rôle dans une dynamique toxique comme celle-ci sans prendre tous le blâme sur vous-même.

Déterminer si la rupture est votre faute

Maintenant que vous comprenez ces scénarios communs, voyons où vous en êtes réellement. Ce que je dis généralement aux gens lorsqu'ils essaient de déterminer la faute, c'est de le faire étape par étape. Voici ce que je veux dire…

Étape 1: Comprendre la situation

Pour commencer, répondez-moi ceci: Pourquoi faire toi Je pense que tu as rompu?

Sortez un morceau de papier et un crayon et prenez 10 à 20 minutes pour noter votre réponse. Une fois terminé, considérez ce que votre ex a dit pendant ou juste avant la rupture. Quels étaient leurs mots exacts? Écrivez cela aussi.

Fondamentalement, combiner ton perspective et ce que vous pensez pourrait être Vos ex perspective.

Étape 2: Identifier les problèmes récurrents

Est-ce que ce que vous avez identifié à la première étape était un problème cohérent dans votre relation? Est-ce quelque chose que votre ex a évoqué à maintes reprises?

Peut-être que vous étiez constamment en retard aux rendez-vous. Peut-être que vous ne communiquiez pas? Ou peut-être que vous avez eu des amitiés inappropriées qui ont cassé certains de vos ex frontières – Dites, des amis qui ont clairement continué à vous frapper, mais vous avez continué à traîner avec eux.

Obtenez quelques idées comme celle-ci en plein air. Réfléchissez-y, puis notez vos résultats. L'une d'entre elles pourrait-elle être une bonne raison d'une rupture? Réfléchir dur. Et soyez prudent: généralement la raison de la rupture ne sera pas une grande chose, mais un tas de petites choses – une mort par mille coupures.

Étape 3: Demandez directement

Demandez directement à votre ex quelque chose comme, « Hé, c'est-ce [your reason(s)] Vraiment pourquoi nous rompons? Ou y a-t-il quelque chose de plus profond? Et essayez de le formuler de manière constructive, comme dans, «Je voudrais savoir pourquoi nous avons rompu afin que je puisse utiliser ces informations pour grandir en tant que personne et faire mieux dans ma prochaine relation.»

Important: Idéalement, cette demande devrait se produire pendant la rupture. Cependant, si vous trouvez cet article après, ce qui sera le cas pour la plupart des gens, veuillez ignorer cette dernière étape. Vous n'avez pas besoin de demander à votre ex. La seule fois, ce serait bien de demander s'ils tendent la main et que vous avez naturellement frappé une conversation sur la rupture. Mais, encore une fois, je n'irais pas chercher cette conversation.

Quand c'est vraiment ta faute

Je parle des actes répréhensibles clairs, comme tricher sans un bon motif (c'est-à-dire parce que vous vous êtes ennuyé, accroché à la nouveauté, ou que vous êtes accro au sexe) ou à une violence et à des abus extrêmes.

Dans ces cas, d'abord et avant tout, offrent de véritables excuses. Faites-le via du texte, du message direct ou un appel. Mais jamais en personne – le risque de se présenter comme trop fort ou intimidant est trop grave.

Et méfiez-vous: les excuses ne devraient jamais, jamais être basées sur le désir de réparer la relation. Vous devriez le dire parce que vous le pensez vraiment, pas comme un moyen de revenir avec votre ex.

J'ai compris? Bien.

Comment s'excuser

Quand prêt, dites quelque chose comme, «Hé, êtes-vous dans un endroit où vous aimeriez avoir une conférence? Je voudrais m'excuser pour ce qui s'est passé dans notre relation.»

Si votre ex est réceptif, vous pouvez dire quelque chose comme, «Écoutez, je ne dis pas cela pour vous reconquérir. Je dis cela parce que je reconnais que ce que j'ai fait, quoi qu'il en soit, était mal. thérapie Et je fais XYZ pour m'améliorer. »

C'est ça.

Pas besoin de drone encore indéfiniment. Offrez vos excuses une fois, proprement, puis continuez. Assurez-vous simplement d'inclure cette dernière partie – la partie pour vous améliorer. Cela démontre une réelle responsabilité, montrant à la fois votre ex et vous-même que vous êtes sérieux sur le changement significatif. Sans cette étape, les mots restent juste des mots.

Quand ils n'acceptent pas vos excuses

Parfois, votre ex n'acceptera pas vos excuses. Respectez cela. C'est dans leurs droits, après tout. Même s'ils le rejettent carrément ou répondent avec colère, ne repoussez pas et n'essayez pas de les convaincre qu'ils devraient vous pardonner. Leur guérison n'est pas sur votre chronologie.

Reconnaissez simplement leur réponse avec quelque chose comme, «Je comprends. Je voulais juste que vous sachiez que je reconnais mon rôle dans ce qui s'est passé, et je travaille à changer.» Alors respecter leur espace. Pas de textes de suivi, pas d'amis communs déployés comme reconnaissance. Continuez.

De plus, la démonstration la plus puissante de votre croissance n'est pas une excuse parfaitement conçue – il montre que vous pouvez respecter les limites même lorsqu'il vous rend putain de fou.

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Publié précédemment sur maxjancar.com

 

 

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com