Voici 10 exercices, pratiques, outils et expressions que j'utilise pour aider à mettre les saignements lorsque les couples cessent de profiter des discussions chauffées habituelles qui se produisent dans toutes les relations, sauf les Clooney.
1. Écoute réfléchissante
Faire entendre quelqu'un est très différent de l'écoute. Il est essentiel que vous et votre partenaire puisse valider les expériences émotionnelles de l'autre afin qu'ils ne se sentent pas obligés de réintégrer le volume. Voici comment valider l'expérience émotionnelle de votre partenaire même si vous n'êtes pas d'accord avec eux: écoute réflexive. Réfléchissez à votre partenaire ce qu'ils ont dit aussi précisément que possible. «Donc, si je vous entends correctement… vous dites que vous vous sentez comme si je ne fais pas ma part de tâches dans la maison. Ai-je bien compris?»
Deuxièmement, considéré comme des communications non verbales sont extrêmement importantes, cette réflexion verbale doit s'accompagner d'une mise en miroir physique et d'une correspondance: refléte de l'affect facial et correspondance de la posture corporelle. «Affect facial» comprend votre front, les joues, le sourire, le contact visuel, etc. La correspondance comprend l'imitation de la posture de votre partenaire – sont-ils penchés en avant ou en arrière, leurs bras ou leurs jambes sont-ils croisés, comment portent-ils leurs épaules?
Je recommande les enregistrements de cinq minutes du dimanche soir pour fermer la semaine et en démarrer un autre frais. Essayez de jouer à «Rose Thorn Bud» pour mentionner une chose que vous avez aimé de la semaine dernière (Rose), une chose qui pourrait utiliser l'amélioration (Thorn) et une chose que vous attendez avec impatience la semaine prochaine (Bud), et demandez à votre partenaire de refléter chacun séparément; puis échanger des lieux. Vous devez être en mesure de valider l'expérience émotionnelle de votre partenaire même lorsque vous ne comprenez pas ou en désaccord de manière flagrante avec eux. Faire entendre votre partenaire entendu empêchera les combats de l'escalade.
2. Tap-out
Lorsqu'un comportement non adulte se produit tel que les injures, la catastrophisation (toujours, jamais), ou l'un des 4 cavaliers de Gottman – Stonewalling, mépris, critique, défensive – je conseille à la partie réceptrice de «taper». Dans la lutte professionnelle, un tapo-out (pensez à un «mot de sécurité») est utilisé pour arrêter le combat. Ici, il est utilisé pour informer l'autre personne: «Hé, vous êtes dérégulé, Vous n'apparaissez pas comme votre moi le plus élevé, Vous ne vous battez pas assez comme si nous étions d'accord. Prenons un peu de temps et réunissons lorsque nous nous comportons tous les deux comme des adultes qui peuvent réguler leurs mots et leurs actions, en désaccord respectueusement et rechercher des solutions ensemble. » Lorsque vous reconvenez la première personne à parler devrait demander: «Comment en faire une situation gagnant-gagnant?»
3. « Comment en faire une situation gagnant-gagnant? »
Personne n'apprécie son agence usurpé. Tout le monde aime faire partie de la solution. Le dictum de Herbert Spencer «La survie des plus aptes» signifiait que la vie était un match à somme nulle avec des gagnants et des perdants. Harville Hendrix dit: «Vous pouvez être juste, soit vous pouvez être en relation.» Au lieu d'avoir une situation avec un gagnant et un perdant, chaque partenaire devrait demander à l'autre: «Comment en faire une situation gagnant-gagnant?»
4. Communications non violentes
Les communications non violentes de Marshall Rosenberg sont un excellent outil pour réduire le blâme, «propre» (être responsable) des expériences émotionnelles, inspirer votre partenaire à être vulnérable et éviter de devenir défensif.
Voici comment j'enseigne NVC:
Je ressens __________________ (un état de sentiment) ____________________
Lorsque _____ (quelque chose que vous observez se produit – évitez le mot «vous») ____
Parce que j'ai besoin de __________ (un besoin émotionnel) __________.
À l'avenir, s'il vous plaît ________ (une demande) _______.
Nous ne pouvons pas dire à quelqu'un d'être vulnérable, mais nous pouvons l'inspirer en le modélisant pour eux. NVC est un merveilleux outil pour nous aider à inspirer les proches à apparaître de manière non blameuse. Points bonus si un partenaire utilise NVC et l'autre reflète ce qu'ils ont entendu.
5. Frame
Tout le monde s'accroche quand ils entendent les mots: «Nous devons parler.» Personnellement, si j'entends les mots «Ira, nous avons besoin de parler», mon esprit entend «Qu'est-ce que j'ai mal fait maintenant ???» Nous devons éviter de préfacer les conversations difficiles avec des indices qui rendent nos partenaires défensifs. Nous devons trouver un langage plus aimant pour encadrer des conversations importantes. Si vous ouvrez avec une déclaration négative – ou tout ce qui est perçu comme négatif – Votre partenaire est moins susceptible d'entendre les prochaines choses que vous dites. Au lieu de «J'ai besoin de vous parler» ou «nous avons besoin de parler», essayez «quand est un bon moment pour nous de l'enregistrer?»
6. Soirée de rendez-vous
Tous les couples devraient avoir au moins deux nuits de rendez-vous par mois aussi longtemps qu'ils sont ensemble. Dans un couple hétérosexuel, je recommande que le premier samedi du mois à 17 heures, l'homme envoie un SMS à la femme lui demandant ce qu'il faut porter. Par exemple, «Yoga, éteinte à cheval, opéra, restaurant, massage, marche sur la plage, sources chaudes ou vêtements de randonnée.» Elle n'apporte pas d'argent et ferme de préférence son téléphone. De 18 h à 21 h (ou plus tard), le mari est à 100% responsable de partager quelque chose qu'il a découvert avec sa femme et / ou de la divertir. Puis, le troisième samedi du mois à 17 heures, la femme envoie un SMS au mari lui demandant quoi porter. Il n'apporte pas d'argent et de préférence, il ferme son téléphone. Rincer, répéter.
7. Préférences: chocolat et vanille
La plupart des combats proviennent de sujets sans conséquence et dégénèrent en raison de la langue ou du ton. La plupart d'entre nous ont appris à parler – à des fins commerciales – avec une confiance excessive. Avec nos partenaires intimes, cela atterrit souvent comme condescendance ou même narcissisme. Au lieu de vous exprimer comme si vous êtes l'arbitre omniscient de la réalité objective, « Le 405 au 101 au Hollywood Bowl est toujours plus rapide que Sunset Boulevard! » Essayez «Je préférer Si nous prenons le 405 au 101. » Certaines personnes préfèrent la crème glacée au chocolat et certaines personnes préfèrent la glace à la vanille. préférencevous pouvez aider à éviter de faire des déclarations qui atterrissent involontairement comme une critique ou une condescendance.
8. « Comment puis-je vous soutenir? »
Les suggestions peuvent souvent atterrir comme des critiques. Encore, Les suggestions peuvent souvent atterrir comme des critiques. Même lorsque vous avez l'intention d'être utile, vos mots peuvent être condescendants à votre partenaire – Probablement parce qu'ils ne sont pas stupides et ont déjà considéré votre suggestion. Au lieu de dire: «Vous devriez faire cela…» ou «vous devriez faire cela…», essayez de demander à votre partenaire: «Comment puis-je vous soutenir?»
9. « Je suis déclenché »
Connaissez vos plaies centrales, les stimuli qui vous déclenchent et comment vous récuser lorsque l'enfant blessé en vous se lève sa tête dérégulée. Nous voulons tous être aimés inconditionnellement et pendant notre enfance, nous avons appris que nos parents et nos soignants ont souri lorsque nous avons mangé avec des fourchettes et que nous avons obtenu de bonnes notes et que nous avons froncé lorsque nous avons mangé avec nos mains et échoué nos tests. Lorsque l'enfant blessé en chacun de nous émerge, les choses peuvent être chauffées très rapidement. Connaître vos déclencheurs et être capable de vous retirer pour récupérer vos pensées et de se présenter comme votre moi le plus élevé aidera à empêcher la discussion de se transformer en injonction ou l'un des quatre cavaliers.
10. « Veuillez me pardonner de ne pas comprendre comment vous choisissez de montrer votre amour pour moi »
«S'il vous plaît pardonnez-moi de ne pas comprendre comment vous choisissez de montrer votre amour pour moi» est une «interruption de modèle». Cela fait que le récepteur réfléchit à ce qui se passe vraiment. Il dit tacitement: « Je sais que vous m'aimez mais votre comportement ne ajoute pas cet amour. » Comme NVC, cela inspire essentiellement l'autre personne à corriger les cours sans les blâmer directement.
Prime:
Je suis un grand fan des questions théoriques et en voici deux que j'aime vraiment utiliser lorsque je travaille avec des couples:
1. Imaginez que nous avions une machine à voyager dans le temps et que nous pouvions remonter dans le temps à 15 minutes avant le début de ce dernier grand combat. Promenez-moi à travers ce que chacun de vous a dit et fait, tous deux expliquent où le discours a mal tourné (vous avez été offensé), ce que vous partenaire n'aurait pas pu faire différemment, et si vous en aviez l'occasion, ce que vous auriez pu faire différemment.
Le poste de 10 façons d'arrêter et d'empêcher les couples de se battre est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com