Je pensais que j'étais juste «indépendant» – jusqu'à ce que je voie les modèles

Comme beaucoup de femmes, j'ai été élevée pour être forte, autosuffisante et fondée sur ma foi. Je connais ma valeur. J'ai fait les affirmations, la journalisation, la thérapie. J'ai tenu de l'espace pour les autres, nourri, soutenu et élevé tout le monde autour de moi. Alors, imaginez ma surprise quand j'ai réalisé que moi aussi j'avais des tendances évitantes, surtout pendant l'obscurité émotionnelle.

Pendant le plus longtemps, je pensais que j'étais simplement gardé à cause des façons dont j'avais été blessé. Et j'ai été blessé. Je ne tolère pas le manque de respect et je refuse d'être jeté. J'ai envie de connexion profonde, de confort et de protection – pourtant, je me suis retrouvé en retraite lorsque les choses se sont trop rapprochées, trop intenses ou trop réelles.

Cette réalisation m'a frappé le plus durement après une relation à long terme avec quelqu'un qui a exposé des traits évitants effrayants. J'étais anxieux-évitant. Ensemble, nous avons créé une tempête déchirante de mauvaise communication, de signaux mixtes et de besoins émotionnels non satisfaits. Et pourtant, je crois toujours que nous nous aimions profondément. Mais L'amour seul, comme je l'ai appris, ne suffit pas toujours.

Comprendre les styles d'attachement évitants: les bases

La théorie de l'attachement, lancée par le psychologue John Bowlby et élargie par Mary Ainsworth, nous aide à comprendre comment les expériences de la petite enfance façonnent la façon dont nous nous rapportons aux autres à l'âge adulte – en particulier dans les relations amoureuses.

Il existe quatre styles d'attachement principaux:

Sécurisé
Anxieux
Dédaigneux
Craintif-évitant (également connu sous le nom de désorganisé)

L'attachement évitant se développe généralement lorsque les soignants sont émotionnellement indisponibles ou dédaigneux. Les enfants de ces environnements apprennent à supprimer leurs besoins émotionnels pour éviter le rejet ou la punition. Cela crée des adultes qui, consciemment ou non, gardent l'intimité à distance lorsqu'il est dangereux.

UN dédaigneux La personne pourrait se faire fier de leur indépendance et dévalue la proximité émotionnelle. UN effrayant La personne, en revanche, a envie de connexion mais est terrifiée d'être blessée, créant une dynamique push-pull.

J'étais quelque part au milieu. Anxieux quand je me sentais déconnecté. Évitant quand les choses sont devenues trop intenses. Le piège anxieux classique.

Anxieux + effrayant évitant: une recette pour les malentendus

Mon ex et moi avons eu une chimie indéniable et des valeurs partagées en surface – attraction partagée, intérêts, sens de l'humour, intérêt pour les événements actuels, soif de connaissance, un amour pour la forme physique, un désir équilibré de routine et de vivre un mode de vie sain, une loyauté, un engagement de croissance. Mais nos styles de fixation ont dansé les uns les autres comme l'huile et l'eau. J'atteindreais la connexion; Il se retirerait. Ensuite, il cherchait soudainement la proximité, et je me fermais émotionnellement de l'épuisement.

Façons clés de nos styles d'attachement en collision:

J'avais besoin de rassurance constante Pendant le conflit, alors qu'il se sentait étouffé par des demandes émotionnelles.
Il craignait l'abandon, mais a également évité la vulnérabilité, créant une dynamique chaude et froide.
J'ai suranalysé des textes, des tons, des silencesinterprétant tout comme le rejet.
Il a ressenti une pression pour répondre aux besoins émotionnels qu'il ne pouvait pas comprendre ou articuler.

Selon le Dr Amir Levine, auteur de Attayed: The New Science of Adult Attachment, Anxieux et Evitant Partners s'attirer souvent parce qu'ils confirment les blessures de base les uns des autres. La peur du partenaire anxieux de l'abandon est déclenchée par la distance de l'évitement, tandis que la peur du partenaire évitant de l'engloutissement est déclenchée par l'intensité du partenaire anxieux.

C'est une danse qui semble passionnée, mais au fil du temps, devient profondément douloureuse.

Le jour où j'ai réalisé que j'étais aussi évitant

Il y a eu un moment lors d'une dispute où je mets. Mon corps est devenu physiquement engourdi et je ne pouvais pas parler. Il pleurait. J'étais silencieux. Mon système nerveux est passé en mode vol.

Cette nuit-là, je me suis posé une question difficile: pourquoi je cours quand je veux rester?

La vérité était que j'étais terrifiée aussi. Je ne voulais pas être vulnérable si cela signifiait être rejeté, honteux ou mal compris. Alors je me suis retiré. Pas parce que je m'en fichais, mais parce que je me souciais trop.

C'est un symptôme courant de l'attachement évitant – ce que la psychologue Diane Poole Heller appelle le «Intimité Paradoxe»: envie de connexion tout en craignant simultanément.

À quoi ressemblait la guérison – pour moi

Le nommer sans honte Tout d'abord, je devais accepter que mes modèles n'étaient pas des défauts – c'étaient des stratégies de protection. Mes réponses évitantes sont nées d'expériences réelles qui m'ont appris qu'il n'était pas sûr de compter sur les autres. La compassion était la clé pour changer.
Réguler mon système nerveux Quand je me suis senti dépassé, j'ai appris à faire une pause et à m'enregistrer avec mon corps. La respiration, l'exposition au froid, la thérapie somatique et la prière sont devenues des ancres.
Communiquer clairement mes besoins Au lieu d'espérer que quelqu'un «savait», j'ai commencé à dire des choses comme:

«J'ai besoin de temps pour traiter ceci, mais je ne vais nulle part.»
«Je me sens émotionnellement inondé en ce moment. Pouvons-nous revoir cela dans une heure?»

Reparentissant mon enfant intérieur J'ai dû apprendre à être la présence aimante que je n'ai pas toujours reçu. Grâce à la journalisation, au travail miroir et aux méditations intérieures de l'enfant, j'ai commencé à construire la sécurité à l'intérieur.

Si nous devions réessayer: ce que cela prendrait

Bien que nous ne soyons plus ensemble, la question m'a traversé l'esprit: pourrions-nous jamais le faire fonctionner si nous faisions tous les deux le travail?

Peut être. Mais seulement si nous nous engageons chacun à la conscience et à la croissance radicales. Voici ce que je crois serait essentiel:

Pour lui (effrayant évitant):

Thérapie par traumatisme pour traiter les blessures passées et augmenter la tolérance émotionnelle.
Construire des outils de communication pour exprimer la peur et la vulnérabilité en toute sécurité.
Apprendre à reconnaître le cycle de l'idéalisation et de la dévaluation.

Pour moi (évitant anxieux):

Continuer à développer des habitudes sécurisées – demander ce dont j'ai besoin sans honte.
S'arrêter avant de réagir d'un lieu de peur.
Rester ancré lorsque l'intimité semble déclencher.

Pour nous deux:

Communication axée sur la réparation (Utilisation de techniques comme la communication non violente et le dialogue Imago).
Chèques planifiés pour une histoire émotionnelle.
Accords mutuels autour de l'espace et de la connexioncomme prendre 20 minutes pour se rafraîchir avant de discuter des conflits.
Foi et prièrepermettant à Dieu d'être le centre et le guide de notre guérison.

Les styles d'attachement ne sont pas des phrases à perpétuité

L'une des vérités les plus stimulantes que j'ai apprises est que les styles d'attachement sont malléables. La neuroplasticité – la capacité du cerveau à se recâbler – signifie que nous pouvons nous diriger vers une attachement sécurisé à travers des pratiques cohérentes et intentionnelles.

Selon une étude de 2018 publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology, les personnes qui se sont engagées dans des relations sécurisées ou une thérapie ont pu passer de l'insécurité aux styles sécurisés au fil du temps.

Nos cerveaux – et nos cœurs – peuvent guérir.

Comment commencer à guérir votre propre style d'attachement

Que vous vous identifiiez comme anxieux, évitant, craintif ou sécurisé, la conscience est la première étape. Voici quelques outils que je recommande:

Livres:

Attaché par Amir Levine et Rachel Heller
Le pouvoir de l'attachement par Diane Poole Heller
Tenez-moi serré par le Dr Sue Johnson

Podcasts:

Vie raffinée: l'art du développement personnel
Exprès avec Jay Shetty
La chaise adulte de Michelle Chalfant

Thérapie: Un thérapeute axé sur les traumatismes peut vous aider à déballer l'historique de l'attachement et à développer de nouvelles compétences relationnelles.
Travail somatique: Des pratiques comme le yoga, l'EMDR, le TRE (exercices de libération de traumatologie) et la respiration aident à restaurer la régulation du système nerveux.
Foi et prière: Pour moi, la guérison a été profondément spirituelle. La prière et les Écritures me rappellent ma valeur, mon identité et ma sécurité dans l'amour de Dieu.

De l'évitement à l'authenticité

Réaliser mes tendances évitantes n'a pas été facile, mais c'est l'une des idées les plus transformatrices que j'ai eues. Je ne suis pas brisé. Il n'est pas non plus. Nous sommes juste des humains façonnés par des histoires, le désir d'amour.

Je veux toujours une connexion profonde. J'ai toujours envie d'intimité émotionnelle. Mais maintenant, je comprends que la vraie connexion commence par être honnête sur qui je suis – même les parties qui tressaillent encore à la vulnérabilité.

Si vous naviguez dans un voyage similaire, sachez ceci: vous n'êtes pas seul. Vous êtes digne d'amour qui ne vous oblige pas à vous abandonner. Et vous pouvez guérir.

De l'évitement à l'authentique – c'est un voyage qui vaut la peine d'être effectué.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Hanna Postova sur unclash

Le post réalisant mon style d'attachement évitant: un voyage vers la guérison, l'amour et la connexion honnête sont apparus en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com