La psychologie de la raison pour laquelle nous tombons pour les mauvaises personnes

Ytu connais le sentiment. Cette énergie vertigineuse et consommée qui ressemble au destin. L'attraction magnétique vers quelqu'un qui a clairement tort à tout le monde, mais vous vous trompez. Vous voyez les drapeaux rouges, mais ils ressemblent à des drapeaux de la passion. Vous entendez les avertissements, mais ils ressemblent à un bruit de fond à la symphonie de la chimie jouant dans votre esprit.

Nous avons tous été là. Nous confondons l'anxiété avec l'excitation, l'intensité de l'intimité et les liaisons de traumatisme pour les connexions d'âme sœur. Il est facile de nous blâmer, de penser que nous sommes juste «mauvais en amour». Mais la vérité est beaucoup plus fascinante – et beaucoup plus compatissante. Notre attirance pour les mauvaises personnes est rarement aléatoire; C'est un modèle psychologique, souvent écrit par notre passé et exécuté par notre subconscient.

Voici la psychologie derrière pourquoi nous tombons amoureux d'eux et comment réécrire le script.

La familiarité des blessures infantiles: le plan de l'amour

Nos premières relations forment notre «plan» pour l'amour. Si l'amour dans l'enfance se sentait conditionnel, imprévisible ou lié à l'anxiété, notre cerveau adulte recherche ce même sentiment familier. Ce n'est pas que nous vouloir douleur; c'est que nous reconnaître c'est comme amour.

• Pourquoi nous le faisons: Le cerveau est une machine de correspondance de motifs. Cela confond l'anxiété de l'amour incohérent (un parent qui aimait parfois, parfois froid) avec passion. Un partenaire stable et sécurisé peut se sentir «ennuyeux» car il n'a pas les hauts dramatiques et les bas de notre système nerveux est prêt à s'attendre.
• Comment le casser: La conscience est la première étape. Demandez-vous: « Cette dynamique semble-t-elle familière? » «Cette personne me rappelle-t-elle quelqu'un de mon passé?» La guérison consiste à choisir consciemment le calme inconnu de l'attachement sécurisé sur le chaos addictif du familier.

Le complexe Sauveur: la nécessité d'être nécessaire

Certains d'entre nous sont attirés par des projets – des personnes que nous pouvons «réparer», «aider» ou «sauver». Nous versons notre énergie à quelqu'un émotionnellement indisponible, croyant que notre amour sera la chose qui les guérit enfin et le fait s'engager.

• Pourquoi nous le faisons: Cela découle souvent d'un besoin de se sentir digne et précieux. Si nous pouvons «gagner» l'amour en réparant quelqu'un, nous évitons la vulnérabilité terrifiante d'être aimé pour qui nous sommes, des défauts et tout. Cela crée également un sentiment de contrôle dans le domaine de l'amour imprévisible.
• Comment le casser: Reconnaissez que vous ne pouvez pas aimer quelqu'un pour être en bonne santé. True Love est un partenariat entre deux personnes entières, pas une mission de sauvetage. Passer votre concentration de « Puis-je les réparer? » pour «répondre à mes besoins?»

L'écho de la faible estime de soi: «C'est ce que je mérite»

Parfois, nous poursuivons des gens qui nous traitent mal parce que, à un niveau profond, cela confirme nos propres croyances cachées à notre sujet. Si nous nous sentons indignes d'amour, un partenaire critique, dédaigneux ou peu fiable se sent comme un match parfait.

• Pourquoi nous le faisons: Un partenaire rejetant fait écho à la voix négative dans notre propre tête. C'est un biais de confirmation douloureux: « Vous voyez? Je savais que je n'étais pas assez bon. » Être avec quelqu'un qui reflète notre faible estime de soi est perversement à l'aise car il ne nous met pas au défi de grandir.
• Comment le casser: Le travail ici ne consiste pas à trouver le bon partenaire; c'est à peu près venant le bon partenaire pour vous-même. Construisez l'estime de soi par le biais de la thérapie, de l'auto-compassion et de la réussite en dehors de la romance. Vous commencerez à repousser ce qui ne correspond plus à votre vibration croissante.

L'illusion du potentiel: tomber pour qui ils pourraient être

Nous ne tombons pas amoureux de la personne devant nous; Nous tombons dans la version idéalisée que nous avons construite dans nos esprits. Nous voyons leur potentiel – La personne qu'ils pourraient être si elles étaient sobres, ont grandi, traitées avec leur traumatisme ou se sont engagées envers nous.

• Pourquoi nous le faisons: Tomber pour le potentiel est une forme de contrôle et de fantaisie. Cela nous permet de vivre dans un avenir qui ne s'est pas encore produit, en évitant la douloureuse réalité du présent. C'est aussi un moyen d'éviter la peur de la rareté de «Et s'il n'y a personne de mieux?»
• Comment le casser: S'entraînez-vous à voir seulement qui est la personne maintenantaujourd'hui, basé uniquement sur leurs actions. Croyez les gens quand ils vous montrent qui ils sont la première fois. Choisissez la réalité plutôt que la fantaisie.

La chimie du dysfonctionnement: la dépendance de votre système nerveux

Cette sensation intense, ne peut pas être endormie de «chimie» n'est souvent pas de l'amour – c'est la réponse au stress de votre corps. Le renforcement intermittent (lorsque la louange ou l'affection est donnée de manière imprévisible) est un puissant déclencheur psychologique qui crée des modèles de toxicomanie dans le cerveau.

• Pourquoi nous le faisons: Les sommets d'un partenaire de croquette – le texte occasionnel après le silence, le moment de la chaleur après la distance – déclenchent une ruée vers la dopamine plus puissante que la gentillesse cohérente. Nous devenons des toxicomanes pour poursuivre le prochain coup de validation, confondu cette montagne russe avec l'amour.
• Comment le casser: Apprenez à identifier le sentiment calme et sûr d'attachement sûr. La vraie connexion devrait ressembler à la paix, comme rentrer à la maison. Si cela ressemble à des montagnes russes que vous essayez de survivre, ce n'est pas de l'amour; C'est un drame.

Recâbler pour le bon amour

Tomber pour la mauvaise personne n'est pas une peine d'emprisonnement à perpétuité. Ce sont des données. C'est votre subconscient qui essaie de résoudre un vieux problème. Le chemin vers le bon amour ne consiste pas à trouver une personne parfaite; Il s'agit de démêler les modèles en vous-même qui confondent la douleur pour la passion.

La bonne relation ne ressemblera pas à une bataille constante à évaluer. Cela ressemblera à un endroit doux pour atterrir. Il ne vous videra pas; Cela vous dynamisera. Il n'a peut-être pas les sommets vertigineux d'une montagne russe toxique, mais il offrira une paix profonde et régulière, le genre d'amour qui guérit, plutôt que des blessures.

Et vous ne méritez rien de moins.