Pourquoi nous nous blâmons quand l'amour échoue

J'avais l'habitude de penser que l'amour était une équation mathématique. Si je viens d'ajouter suffisamment de gentillesse, de soustraité des besoins et de multiplier mes efforts, j'obtiendrais la bonne réponse: une relation heureuse et durable. Donc, quand les choses se sont effondrées, je m'assois là avec mon cœur entre mes mains, scannant désespérément ma mémoire pour l'endroit où j'avais mal tourné. Quelle variable ai-je gâché? Qu'aurais-je pu faire de plus?

C'est un type spécial de douleur – la croyance silencieuse et rongeante que si vous aviez juste été plus intelligent, plus joli, plus calme ou plus patient, ils seraient restés.

Si vous avez déjà rejoué une rupture sur une boucle, à la recherche du moment où vous avez tout ruiné, vous n'êtes pas seul. Nous sommes câblés pour ça. Il y a quelque chose de étrangement réconfortant dans l'auto-blâme. Aussi tordue que cela puisse paraître, croire que tout était de notre faute, c'est plus en sécurité que l'alternative terrifiante: que parfois, l'amour se termine. Et nous n'avions aucun contrôle.

Voici ce que j'ai appris sur la raison pour laquelle nous faisons cela à nous-mêmes.

Nous pensons que le contrôle est le confort

Penser que nous avons gâché signifie que la relation était sous notre contrôle. Si c'était de notre faute, alors nous aurions pu le réparer. Nous aurions pu dire la bonne chose, la bonne personne, aimait un peu plus dur.

Cette illusion est séduisante. Parce que le contraire – accepter que nous étions impuissants, que quelqu'un puisse simplement arrêter de nous aimer quoi que nous ayons fait – est absolument terrifiant. Cela rend l'amour aléatoire, comme la foudre. Cela signifie que nos cœurs sont toujours à un pas de se faire frapper.

Nous choisissons donc la douleur de la culpabilité au-dessus de la panique de l'impuissance. Nous préférons être le méchant de l'histoire que victime de hasard.

Nous confondons l'amour avec la valeur

Depuis le moment où nous sommes petits, on nous a enseigné subtilement ou non que nous sommes plus aimables lorsque nous nous comportons. Quand nous sommes «bons». Nous internalisons l'idée que l'amour est une récompense pour la performance.

Donc, quand un partenaire part, cela ne ressemble pas à un choix qu'il a fait. Cela ressemble à une note finale. Une marque défaillante sur notre bulletin en tant qu'être humain. Tu n'étais pas suffisant. Nous attachons leur départ directement à notre valeur. Si j'étais vraiment digne, ils seraient restés. Ergo, depuis qu'ils sont partis, je dois être indigne.

C'est une logique brutale et erronée qui ignore une simple vérité: la capacité de quelqu'un à vous aimer a tout autant à voir avec eux comme c'est le cas avec vous.

Nous nous sommes racontés une histoire

Nous avons tous un récit. Peut-être que le vôtre est: «Je suis trop» ou «Je ne suis pas assez» ou «Je me laisse toujours». Lorsqu'une relation se termine, notre cerveau s'accumule sur cette histoire pré-écrite et correspond aux faits pour le faire correspondre. C'est un biais de confirmation pour le cœur.

Si vous croyez déjà que vous n'êtes pas aimable, une rupture n'est pas un événement singulier, c'est la preuve. Votre esprit mettra facilement en évidence toutes vos erreurs et ignorera leurs lacunes juste pour garder cette histoire en vie. Parce que aussi douloureux que l'histoire, c'est familier. Et le familier, même quand ça fait mal, se sent plus en sécurité que l'inconnu.

Comment mettre le blâme

Cela ne se produit pas du jour au lendemain. Mais vous pouvez commencer par vous poser une question radicalement honnête:

Et si ce n'était pas de ma faute?

Ne vous absvenez pas de toute responsabilité, c'est vrai, nous apportons tous nos propres bagages aux relations. Mais que se passe-t-il si c'était juste… une chose qui s'est produite? Une relation entre deux personnes imparfaits qui, pour un million de raisons différentes, ne pouvaient pas le faire fonctionner.

Et si leur départ avait moins à voir avec votre valeur et plus à faire avec leurs propres peurs, leur propre capacité, leurs propres blessures non cachées?

La guérison commence lorsque nous cessons d'essayer d'être le seul auteur de l'histoire et acceptons que nous n'étions qu'un co-écrivain. Vous ne pouvez pas contrôler le stylo de l'autre écrivain. Vous ne pouvez rendre compte que de vos propres chapitres.

Tu aimais. Vous avez essayé. Vous vous êtes présenté. Parfois, c'est tout ce qu'il y a. Et ça doit être suffisant.