Imaginez ceci.

Vous avez été réservé lors d'un énorme voyage à l'étranger sans votre consentement. Vous partez pendant un temps inconnu, mais au minimum, quelques années.

Vous n'avez aucun moyen de savoir si vous avez assez d'argent.

Vous ne savez pas ce qui est emballé dans votre valise.

Vous ne savez pas qui (si quelqu'un) va avec vous.

Vous ne savez pas qui vous rencontrerez pendant le temps que vous voyagez.

Vous n'avez aucune idée si votre destination est sûre ou si elle appartient à une liste de «ne pas voyager».

Cela semble assez terrifiant, non?

Imaginez maintenant que quelqu'un dit: « Hé, vous n'avez pas à le faire seul. Je peux venir avec vous, j'ai toutes les fournitures dont vous pourriez avoir besoin. »

Diriez-vous oui, même si vous n'étiez pas vraiment sûr de qui ils étaient ou si le voyage serait meilleur ou pire sans eux?

Il y a de fortes chances que vous le fassiez probablement.

Ce voyage terrifiant? C'était mon divorce.

C'était écrasant et désorientant, et tout ce que je voulais, c'était que quelqu'un – n'importe qui – vienne le rendre moins effrayant.

C'est comme ça que je me suis retrouvé dans ma première relation après la fin de mon mariage.

Et c'est ainsi que beaucoup de gens se retrouvent dans quelque chose de nouveau avant qu'ils ne soient prêts.

Ce que nous pensons que nous manquons

Il est facile de dire que nous recherchons à nouveau l'amour. Que nous voulons une nouvelle relation pour nous aider à passer à autre chose.

J'entends cela tout le temps:

«Je veux juste rencontrer quelqu'un.»

«Je suis prêt à sortir à nouveau.»

«Je ne veux pas être seul.»

Et je comprends. Après une longue relation – la mienne était de douze ans, mais pour beaucoup, c'est vingt, trente, même quarante – la fin peut ressembler à une sorte de mort.

Vous ne perdez pas seulement un partenaire, vous perdez la version de vous-même qui existait à l'intérieur de cette vie.

Le choc est brutal.

Soudain, vous n'êtes plus la personne de quelqu'un. Vous vous réveillez seul, vous vous demandez si vous êtes toujours aimable ou si quelque chose ne va pas fondamentalement avec vous.

Vous commencez à tout remettre en question. Votre valeur, vos choix, votre avenir.

La société ne facilite pas la tâche. Il y a ce jugement tacite, comme vous avez échoué à quelque chose que vous étiez censé maintenir ensemble à tout prix. Les gens vous regardent différemment. Certains s'éloignent. D'autres offrent une pitié, ce qui peut sembler aussi douloureux.

Il ne s'agit pas seulement de silence ou de routine. Il s'agit de honte. À propos de l'ouvrir devant le monde, essayant de reconstruire quelque chose des décombres – tandis qu'une partie de vous se demande toujours si vous valez même la peine de reconstruire.

Au début, nous avons l'impression de manquer nos mariages et notre ex. Mais le plus souvent, ce que nous sommes vraiment en deuil est quelque chose de plus profond – un sentiment d'identité, de sécurité et de connexion.

Nous manquons la version de nous-mêmes que nous étions. Et la version de nous-mêmes que nous n'avons même pas encore rencontrée – celle que nous savons que nous pourrions devenir.

Ce sont des choses qui ne peuvent pas venir de quelqu'un d'autre. Cela ne peut venir que de nous-mêmes.

Le divorce est un voyage dans l'inconnu complet

La séparation et le divorce remodèlent complètement votre identité. Soudain, vous essayez de vivre une vie que vous ne savez pas comment naviguer.

Des questions que nous ne pouvons pas répondre à la boucle dans nos esprits, nous rendant parfois fous.

C'est comme entrer dans un pays auquel vous n'êtes jamais allé – sans guide, argent, carte ou traducteur.

Et quand c'est si inconnu, vous voulez quelqu'un à côté de vous. Juste quelqu'un pour le rendre un peu plus sûr.

La plupart d'entre nous ne sont pas vraiment prêts pour une nouvelle relation juste après le divorce. Surtout si nous n'avons pas pris le temps de nous asseoir avec notre douleur et de déballer notre rôle dans l'histoire.

Cela peut avoir envie de guérir. Comme faire des progrès ou «passer à autre chose». Parfois, nous avons simplement envie de l'affection et de l'attention sans que nous allions si longtemps.

Mais le plus souvent, cette nouvelle relation devient entièrement autre chose – une distraction. Un raccourci. Un moyen de contourner le travail de guérison inconfortable mais nécessaire.

J'ai mal lutté par le fait d'être seul.

Je suis tombé hors de mon mariage et directement dans le monde des rencontres, désespéré de trouver quelqu'un qui emporterait ma douleur et ma solitude.

Je l'ai précipité.

Je n'étais pas prêt – même pas près. Mais j'étais dans le déni et je me disais que je l'étais.

Je me suis retrouvé dans une relation très malsaine qui a consommé quatre ans de ma vie et a remis ma guérison d'une manière démêlée.

Je n'avais pas pleuré mon mariage. Je ne m'étais toujours pas assis avec ma propre part dans la rupture de mon mariage et j'ai fait le travail nécessaire pour me pardonner. Mon partenaire à l'époque évitait également le chagrin de son propre divorce.

C'était une recette pour une catastrophe, autant que nous voulions qu'elle fonctionne, nous n'avons donc pas eu à faire face à nos propres douleurs et imperfections en tant que partenaires.

Je sais qu'il y a des gens qui rencontrent quelqu'un rapidement après le divorce et cela semble fonctionner. Je me demande ce qui se passe vraiment dans leur cœur. Mais ces histoires sont l'exception, pas la règle.

Pour la plupart d'entre nous, se précipiter dans quelque chose de nouveau signifie nous priver de la chance de comprendre qui nous sommes maintenant. Nous manquons l'occasion de faire le travail profond, de nous reconnecter avec nos valeurs, nos besoins et notre identité en dehors d'une relation.

Et cela signifie que nous ne rencontrons pas quelqu'un d'un lieu de complétude – nous le rencontrons à partir d'un lieu de blessure et répétons souvent de vieux modèles sans même s'en rendre compte.

Configurez-vous pour un succès futur

Vous pouvez d'abord apprendre à vous faire confiance.

La majeure partie de la peur que j'ai eu après mon divorce est venue d'un manque de confiance en moi. Je ne savais pas si je pouvais le faire seul. Je n'étais pas sûr que j'allais pouvoir y arriver. Je ne croyais pas que j'étais assez seul.

Mais quand j'ai fait ce travail plus approfondi – renforcer ma confiance, en réfléchissant à mes modèles passés, en apprenant à répondre à mes propres besoins – c'est à ce moment-là que la véritable guérison a commencé.

C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que j'étais plus que capable de faire ce voyage par moi-même sans avoir besoin que quiconque me sauve.

Je sais à quel point il est difficile d'entendre qu'être seul est le chemin de la guérison et de se décoller de la douleur au divorce. Je ne voulais pas le croire à l'époque non plus.

Mais en regardant en arrière maintenant, j'aurais aimé comprendre que je n'avais pas besoin de me précipiter et de trouver quelqu'un de nouveau pour me sentir moins seul et effrayé.

Je me serais sauvé des années de stress et de chagrin de chagrin si je savais ce que je sais maintenant.

Alors prenez un peu de temps avant de chercher quelqu'un de nouveau. Donnez-vous de l'espace. Apprenez à savoir qui vous êtes maintenant.

Donnez-vous suffisamment de temps pour voir que vous pouvez vous faire confiance et gérer cela par vous-même avant d'essayer de mettre quelqu'un sur la photo.

La guérison ne nécessite pas de partenaire – il nécessite une présence avec vous-même.

C'est ainsi que vous vous mettez dans un endroit beaucoup plus fort et plus sain et pouvez prendre de futures décisions sur l'amour et les relations basées sur la logique et non la peur.

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Ce message était Publié précédemment sur Carol Madden Coaching.

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