Mon chat est mort.

Ces mots sont inadéquats. Les amoureux des animaux et les propriétaires d'animaux savent ce que je veux dire. Ce gros chat noir moelleux avait tout un morceau de mon cœur, et j'ai le cœur brisé qu'il est mort. Il n'a pas pu mourir de vieillesse. Ce fut une mort subite et soudaine de façon inattendue qui a été difficile à traiter.

J'ai pleuré pendant des jours. Je n'exagère pas. J'ai coulé des larmes à travers des réunions et des rendez-vous chez le médecin. J'ai pleuré quand je me suis réveillé au milieu de la nuit et je me suis souvenu. J'ai pleuré quand mes enfants ont pleuré à ce sujet. J'ai pleuré plus pour ce chat que pour quiconque depuis très longtemps.

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Un matin, dans une pause temporaire des larmes, j'ai décidé de m'asseoir et d'écrire une nouvelle sur la mort d'un animal de compagnie bien-aimé. Je ne l'écrivais pas pour le partager ou le vendre – même si je peux faire les deux un jour. Je voulais juste exprimer, sous forme de fiction, ce que c'est que d'aimer une créature et de le perdre.

Personne ne nous donne des jours de deuil pour faire face au décès d'un animal de compagnie. Nous devons simplement nous déplacer dans notre chagrin tout en gérant toutes nos responsabilités habituelles. J'ai pleuré en écrivant des articles et en créant des publications sur les réseaux sociaux. J'ai porté la lourdeur de cette perte dans mon cœur à chaque instant de ma journée.

Mais l'écriture de cette histoire a changé quelque chose en moi. Cinq heures se sont écoulées. L'histoire s'est développée et s'est déplacée dans quelque chose que je n'avais pas prévu. Quand cela a été fait, quelque chose me semblait guéri en moi. Je n'ai pas été consommé par la culpabilité ou le chagrin. Alors que j'étais toujours triste, le fardeau ne se sentait pas aussi lourd à porter qu'auparavant.

J'ai toujours eu plus de facilité à articuler mes sentiments par écrit. Il m'est plus facile d'accéder à ce que je ressens quand c'est juste moi, mon ordinateur portable et mes doigts tapant une mélodie sur les clés. Il y a une liberté d'écriture exactement ce que je pense et le cœur sans le filtrer d'abord.

Une question de guérison

Le deuil ne suit pas les règles, et la guérison non plus. Une mission d'écriture auto-assignée pourrait ne pas aider quelqu'un qui déteste l'écriture, mais peut-être que la peinture le ferait. Je ne sais pas. Je n'ai vraiment toutes les réponses – ni aucune d'entre elles. Je sais juste que lorsque le chagrin nous consomme, nous devons trouver un moyen de le transformer en art et en expression. Sinon, il nous mangera de l'intérieur.

J'ai pleuré un peu même après avoir écrit l'histoire, mais cela n'a pas ressenti les larmes sans fin que je vivais auparavant. Je ressens un curieux sentiment de calme pour avoir dit ce qui était dans mon cœur et trouver une sorte de réponse dans l'histoire. Je trouve souvent que nous avons les réponses dont nous avons besoin – si nous allons simplement nous taire et écouter assez longtemps pour les entendre.

Je ne peux pas défaire ce qui a été fait. Je ne peux pas le ramener à la vie. Je ne peux pas réduire le chagrin en reconnaissant qu'il était «juste un chat», quoi que cela signifie. J'ai adoré, j'ai perdu, et c'était une expérience intéressante juste pour écrire mon chemin à travers ce processus.

Transmutant le chagrin dans l'art

Je n'ai jamais été bon en deuil. Soit j'ai essayé de courir, le dépassait en faisant semblant d'être bien, soit j'ai maintenu le chagrin comme s'il était sauvé et ne me noyait pas. Je ne pleure pas lors des funérailles, mais j'ai pleuré pendant des heures pour ce chat qui occupait une place spéciale dans mon cœur.

Au cours de ces premiers jours, je n'aurais pas eu l'espace de tête pour pouvoir m'asseoir et articuler ce que je ressentais. Mais quand jour après jour saignait ensemble dans le chagrin, je savais que je devais trouver un moyen de transmuter ce chagrin dans l'art. J'avais un fantôme d'une idée qui ne me laisserait pas partir – une façon d'honorer notre animal de compagnie bien-aimé sous forme d'histoire.

Je ne peux pas dire si c'est bon ou non. Je ne sais pas. Ce que je sais, c'est que cela a atténué une partie de ma douleur – et pas d'une manière engourdi. J'ai ressenti mes sentiments tout au long du processus et je n'ai hésité à aucun d'entre eux. Je me sentais en colère, triste, coupable et honte. J'ai traversé chaque étape de chagrin et vice-versa. Cela n'a pas arrêté le chagrin, mais cela en a facilité l'intensité. Cela m'a aidé à conserver l'amour plus que la douleur.

Je ne pense pas que j'arriverai jamais à un point de paix avec perte. Je ne peux pas dire que cet exercice particulier fonctionnera avec toutes sortes de chagrin. Je ne dis pas que c'est quelque chose que quelqu'un d'autre devrait faire, mais je le partage dans l'espoir de suggérer une autre façon de faire face à la douleur. Trouver quelque chose de joyeux et de beau dans ce sentiment caverneux de la perte. Pour donner un sens là où il n'y en a pas. Transmuter le chagrin en quelque chose qui ressemble beaucoup à la guérison.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.