J'étais toujours doué pour construire une rêverie. Enfant imaginatif, je ne manquais jamais de compagnon de jeu. J'avais des amis imaginaires et un beau monde intérieur que je pouvais visiter à volonté. Je soupçonne que j'étais toujours comme ça, et le traumatisme de la petite enfance a seulement rendu plus probable que je chercherais une évasion dans la fantaisie. Pendant longtemps, c'était une si belle compétence d'adaptation que je n'ai pas vu le danger inhérent de vivre trop longtemps dans le domaine de la fiction.
Le danger est devenu apparent en vieillissant.
Mes relations n'ont jamais été tout à fait ce que je voulais. Ils se sentaient plus comme des situations mal à l'aise qui nécessitaient du sacrifice de moi de travailler. Mon estime de soi était une chose fragile et éphémère, et j'ai utilisé mon monde intérieur pour compléter la réalité. Je pouvais romantiser n'importe quoi, et je l'ai fait.
Je suis resté trop longtemps dans des relations qui n'ont jamais vraiment fonctionné pour moi, mais qui ont nécessité tous mes efforts. J'ai fait des promesses et je voulais les garder. Pourtant, chaque fois que je comptais le coût, j'étais celui qui sacrifiant tout.
Il y avait une période de solitude et de guérison dont j'avais désespérément besoin. Au moment où j'ai rencontré le prochain partenaire, j'étais prêt. Je ne m'installerais pas. Mes normes étaient élevées et mon estime de soi était devenue forte.
Cette fois, j'avais l'impression que mes fantasmes romantiques avaient pris vie.
C'était plus que ce que je rêvais était possible. Pour la première fois, je me suis senti vu et aimé. Je n'avais pas à expliquer les comportements avec des excuses fragiles qui n'ont jamais résisté à l'inspection. C'était un bon match pour moi, et je pouvais le dire parce que cela a fait de moi mon meilleur moi plutôt que d'un pauvre fac-similé de moi.
Lorsque la relation s'est finalement terminée, j'étais privé. Je ne comprenais pas comment quelque chose qui se sentait si bien pouvait se terminer. Pendant longtemps, j'ai romancé la connexion. Il a nourri mes rêveries et a gardé l'espoir en vie.
En surface, cela ne semble pas problématique. Mais dans le temps entre cette première confusion d'amour et la décoloration ultérieure, j'avais commencé à me cacher de petits morceaux. Le début de cette relation était beau, vrai et réel et aimant. Mais plus tard, c'était la déconnexion et l'évitement et l'incertitude et une douleur de désir de ce qui avait été. J'ai continué à tenir le premier sans accepter pleinement le second.
Il serait facile de romancer cet aspect de mon passé – et je l'ai fait, pendant longtemps – mais il y a un réel danger à cela. En blanchissant l'histoire et en faisant ce que nous souhaitons que cela aurait été, nous passons juste sur les leçons que nous sommes censés apprendre.
Avec le recul, je sais que j'aurais dû partir lorsque la relation s'est déplacée dans ce qu'elle deviendrait. J'aurais dû reconnaître que cela ne fonctionnait plus pour moi. Franchement, j'aurais vraiment dû avoir une conversation honnête sur ce que cela ressentait pour moi de vivre cette incertitude tout en faisant face à l'apparition d'une maladie chronique. Lorsque j'ai demandé le rassurance et que j'ai été repoussé, j'aurais dû prendre cela comme une réponse au lieu de la transformer en une conte de fées d'espoir futur.
Certaines personnes font l'opposé de blanchir le passé.
Ils anéantissent tout le bien, ne laissant que les aspects horribles de la relation. Ils transforment une relation ratée en un cauchemar épique, même s'il y avait de très bonnes parties dans le mélange. Soit Extreme contourne notre capacité à apprendre la leçon. Tant que nous nous concentrons uniquement sur le bien ou uniquement sur le mauvais, nous ne pouvons pas nous voir clairement ou personne d'autre.
Pendant longtemps, je pensais qu'admettre les parties dures de cette relation annulerait en quelque sorte les parties très réelles et romantiques. Je ne voulais pas les perdre. Ils étaient les seuls que j'avais. Je voulais garder la mémoire d'une main qui rencontre la mienne et envoyer des ondes de choc à travers mon âme. Je voulais garder le rire et l'intimité qui signifiaient le monde pour moi. J'ai finalement réalisé que je pouvais garder chaque souvenir, mais je n'avais pas besoin de expliquer les inconfortables pour le faire.
J'ai dû examiner de près les zones qui blessent le plus.
Ce faisant, j'ai vu des endroits où mes limites devaient être plus fortes. J'ai également reconnu à quel point j'avais appris à communiquer – jusqu'à un point. J'ai également compris qu'il y avait encore des moyens où je m'arrêtais quand je me sentais rejeté. Il y avait des parties de moi-même que je rangeais parce que j'avais peur de les montrer. Quand j'ai rencontré une incertitude sur la relation, je l'ai joué en toute sécurité parce que j'avais peur de perdre ce que j'avais – même si je le perdais déjà.
Grâce au processus de guérison, j'ai commencé à avoir une perspective plus large de ce qui s'était passé. J'ai dû admettre que le développement d'une maladie chronique n'avait pas du tout aidé. Non seulement je faisais face à un manque de réconfort dans la relation, mais je faisais également affaire à des symptômes qui ont rendu difficile de réfléchir rationnellement à ce qui se passait. Toutes les deux semaines de mon trouble dysphorique prémenstruel (PMDD), je subirais une sensibilité accrue au rejet, un manque de contrôle des impulsions, des sautes d'humeur, des insécurités et une poignée de symptômes physiques déchirants. Avant de trouver un traitement efficace, j'ai été soumis à mes propres montagnes russes internes, ce qui, je soupçonne, a fait des ravages sur la relation.
Pendant un petit moment, je voulais également romancer cela. Je voulais me dire que si je n'étais pas tombé malade, tout aurait été bien. Mais la vérité est que ma maladie n'était qu'une partie d'une équation plus importante. Si la relation avait été en meilleure santé, j'aurais pu obtenir plus de soutien et de compréhension pendant les moments symptomatiques et que je cherchais désespérément un traitement qui a fonctionné. Parce que la relation n'était pas aussi forte qu'elle aurait dû l'être, ma maladie chronique n'a ajouté qu'aux autres fissures qui étaient déjà là.
Quand j'ai cessé de romancer la connexion, j'ai pu trouver la perspective et la paix. Je n'avais pas besoin de continuer à gérer l'arc de la relation dans ma tête pour savoir où tout s'est mal passé. J'ai juste accepté que c'était le cas. Cela n'a pas annulé la romance qui existait ou le fait très réel que j'aimais quelqu'un qui ne m'aimait pas – et a continué à l'aimer longtemps après son départ. Mais cela m'a aidé à regarder en arrière sans les lunettes de couleur rose pour voir qu'il y avait des choses que j'ai apprises sur moi-même qui m'aideront à être en meilleure santé dans les relations futures.
Je suis un grand croyant à offrir des excuses où ils sont nécessaires.
Quand je gâche, je faste. J'ai donc écrit un e-mail long et probable à mon ex pour partager ce que j'avais appris dans le processus de guérison. Cela me semblait nécessaire à l'époque – de ne pas me donner la fermeture mais de me tenir responsable de ma part dans notre histoire de relation.
Je n'étais pas la beauté de sa bête. Nous étions tous les deux imparfaits, et je sais que la fin nous a blessé tous les deux. J'ai pris la responsabilité de ma part, et même si cela n'a pas sauvé l'amitié, je peux avoir la paix que j'ai fait ce que je savais bien.
Parfois, le fantasme de «nous» me manque. L'idée romantique de ce que nous étions (et aurait pu être). Mais ce fantasme m'a coûté beaucoup de sommeil et de paix.
Donc, je me raconte une histoire plus vraie.
Ce ne sera jamais pleinement vrai – il ne peut pas que lorsque nous n'aurons que notre propre point de vue pour le dire. Mais je dis ma vérité: j'ai adoré et c'était beau. J'ai perdu et c'était déchirant. Personne n'était à blâmer. Parfois, les belles choses se brisent.
Mes limites sont meilleures maintenant. Je travaille toujours sur la communication lorsque toute mon âme veut juste arrêter. Je n'ai pas encore été assez courageux pour essayer de me connecter avec une autre âme comme je l'ai fait auparavant – mais c'est probablement parce que je n'ai rencontré personne qui pourrait me rencontrer là où je suis maintenant. J'espère que si cela se produit, j'essaierai d'être vulnérable même face à ma peur. Surtout alors.
J'essaie de trouver l'équilibre dans les histoires que je me raconte. Il n'y a (généralement) pas de bons et de méchants. Juste les gens font de leur mieux et parfois échouant. Nous vivons, et nous aimons, et si nous essayons du tout, nous allons nous blesser. Mais nous pouvons également guérir.
Je n'ai pas besoin de lunettes de couleur rose et je n'ai pas besoin de jeter des relations entières dans la poubelle. Je peux regarder en arrière et avoir un peu mieux perspective avec le recul. Je peux reprendre quelques souvenirs romantiques près de mon cœur, et ils n'ont pas à être ternies par le reste. Je peux romancer toute ma vie, mais je n'ai plus besoin de blanchir quoi que ce soit pour le faire.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Bruno Cervera sur unclash
Le message, nous devons arrêter le blanchiment de relations passées ou risquer de romantiser les comportements toxiques est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com