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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement modifié avec l'IA.
Pourquoi est-ce que je suis toujours fantôme ou en zone après intimité?
Nous avions quelques questions que je pensais être un excellent point de départ. Pourquoi est-ce que je suis toujours fantôme ou en zone après un sexe? Bref, pour beaucoup de gens, la poursuite du sexe est la partie amusante. Des études montrent que les gens – en particulier les hommes – ont souvent des relations sexuelles avec des gens qu'ils ne considèrent pas nécessairement comme de bons partenaires romantiques. Dans un sens traditionnel, les femmes ont tendance à avoir des relations sexuelles avec des gens qui sont égaux ou au-dessus de leurs normes, tandis que les hommes ont parfois des relations sexuelles avec des gens qui sont bien en dessous de leurs normes – même quelqu'un qu'ils ont rencontré quelques minutes plus tôt. Il n'est donc pas nécessairement que le sexe change leur perception de vous. Souvent, ils ont déjà décidé, à l'avance, de la capacité d'une relation. Le sexe a peut-être été simplement l'occasion de voir si vous pouviez étendre cette connexion pendant sept à douze minutes – le temps moyen qu'il amène à beaucoup de gens à l'orgasme. Je pense que la décision de savoir où se déroule une relation est généralement prise avant que le sexe ne se produise.Comment atténuer cela si vous sortez ensemble et que vous cherchez vraiment un partenaire?Avoir des relations sexuelles avec des gens avec qui vous voulez avoir des relations sexuelles – ne traitez pas le sexe comme une monnaie. Le sexe est une action qui donne une stimulation, une sensation et un plaisir. Vous ne le faites pas pour vous rapprocher de quelqu'un, pour faire de quelqu'un comme vous plus, ou pour acheter plus de temps avec lui. Ce sont de mauvais jeux qui vous blessent souvent et comportent des risques.
Je suis un sexe pro-décontracté, mais je suis grand sur le consentement et l'intention. Le consentement devrait être enthousiaste – oui, nous voulons tous les deux le faire – et l'intention est importante. Si une personne veut renoncer au sexe pour établir une connexion émotionnelle et que l'autre veut du sexe parce qu'elle est excitée ou a du temps libre, c'est un désalignement massif.
Le bon sexe, pour moi, n'est pas seulement le moment – c'est l'expérience qui dure jusqu'à trois semaines après. Je dis trois semaines parce que c'est une fenêtre typique pour un test de VIH si vous voulez vous assurer que tout était sûr et qu'il n'y a eu aucune conséquence involontaire. Surtout, vous devriez pouvoir vous réveiller le lendemain matin et aimer vous-même. Ces décisions appartiennent avant de dire oui.
Sexe et engagement
Certaines personnes se sentent incapables de profiter du sexe en dehors du contexte de «cela va en fait quelque part» – ils ont établi des règles pour eux-mêmes: «Je ne peux pas avoir de relations sexuelles juste pour le plaisir.» Si c'est vous, c'est valable. Mon conseil est simple: n'ayez des relations sexuelles que lorsque vous pensez que ça va vraiment quelque part. Essayez pour identifier pourquoi vous vous sentez ainsi. Peut-être que le sexe ne vous a jamais été présenté d'une manière qui vous a offert des avantages physiques ou émotionnels. Le sexe peut signifier des choses différentes – faire de l'élaboration, jouer à la main, oral, pénétration – et vous pouvez définir ce qui est le sexe pour vous. Mettez-vous en place pour être fier de qui vous êtes de l'autre côté de la rencontre. Cela vous protège de vous comporter de manière nécessiteuse, désespérée, regrettable ou honteuse. Si vous savez que vous devenez plus investi émotionnellement après la pénétration, soyez explicite sur vos limites. J'avais l'habitude de prendre des dates et de dire que je ne faisais pas de pénétration lors d'un premier rendez-vous – je pourrais faire ou faire d'autres choses, mais la pénétration était hors de la table. Dites vos limites à l'avance afin que vous ne soyez pas placé sur place plus tard. Dans la culture du pli, tout est un non jusqu'à ce que vous obteniez un oui – je l'emprunte. Soyez franc sur ce que vous voulez et ne fera pas. Si quelqu'un réagit mal à la frontière, cela vous dit quelque chose d'important sur la compatibilité.
Conseils pour avoir «la conversation»
Beaucoup de gens ont du mal à être franc parce qu'ils craignent la gêne ou ne savent pas quoi dire. L'approche pratique consiste à préséminer certaines frontières. Pensez à l'avance: qu'est-ce qui compte pour vous? Que ferez-vous et ne ferez-vous pas? Pratiquer quelques lignes vous aide à réagir dans le moment au lieu d'être aveuglé. J'ai entendu suffisamment d'histoires pour connaître les statistiques: le sexe occasionnel progresse à quelque chose de significatif seulement sur six fois. Je ne placerai pas mes espoirs, ma sécurité ou mon meilleur moi sur ce rouleau de dés. Si vous avez lancé les dés suffisamment de temps et ressenti des regrets, pleuré le matin, ou si vous avez dû visiter les cliniques de santé sexuelle seule – cela vous apprend à être plus gentil à votre futur moi-même: qu'est-ce qui me permettra de profiter de la connexion? Qu'est-ce qui rend le sexe bon pour moi? Si ces critères ne sont pas présents, ce n'est généralement pas un match.
Demander à quelqu'un d'utiliser un préservatif
Amener un gars à mettre un préservatif peut être difficile. La culture des machisme joue: «Je ne veux pas en porter un» ou «ça se sent mieux sans». Un autre facteur est les gens qui ne se sentent pas à l'aise d'exprimer leurs besoins. Le sexe sûr devrait être une conversation évidente, mais ce n'est souvent pas le cas. Faire des préservatifs dans l'expérience. Rendez-le amusant. Traitez en mettre un comme une étape normale et anticipée du sexe: quand nous faisons cela, alors nous le ferons. Vous pouvez faire un sexe plus sûr d'une meilleure sexe, pas quelque chose qui l'interrompt.
Ce qui rend le sexe bon (de la recherche)
Une réponse supérieure: lorsque votre partenaire est dedans. Les gens, en particulier les hommes dans de nombreuses études, rapportent un meilleur sexe lorsque leur partenaire les veut clairement. Se sentir vraiment désiré permet aux gens de se détendre, de se pencher, d'expérimenter et d'être dans le moment.
Différentes chronologies sexuelles
Certaines personnes veulent attendre pour avoir des relations sexuelles jusqu'à ce qu'elles connaissent mieux un partenaire; D'autres estiment que le sexe est un moyen essentiel d'évaluer la compatibilité. Les deux postes sont valables, mais s'attendre à ce que le sexe soit une audition pour la sécurité émotionnelle ne fonctionne souvent pas – le test que vous créez peut réellement empêcher le bon sexe. Honoré? Si ces réponses sont oui, alors cela en valait la peine quel que soit le résultat. Si quelqu'un dit: «Vous vous sentirez mieux si nous avons des relations sexuelles», c'est un pari que vous ne devriez pas prendre. Préparez une liste de «to» – identifiez ce que vous voulez ressentir avant que le sexe ne se produise. Si le partenaire ne peut pas répondre à ces conditions préalables, reconsidérez.
Les déclencheurs d'allumage et le désir se produisent
Le désir se déplace avec le temps. Au début des relations, le désir spontané est courant grâce aux neurochimiques qui nous sont liés. Comme une relation devient un amour compagnon, ces produits chimiques s'estompent – et le désir doit être créé intentionnellement. J'utilise des «déclencheurs d'allumage» pour décrire différents besoins sexuels: le jeu de tâches (aidant avec les tâches afin que votre partenaire puisse se détendre), une connexion mentale et souris / érotique (Poursuite ludique), SAPIOSEXUAL (CHORESS Obtient du temps et de l'espace mental pour être présent. Ce type de soutien n'est pas un échange de sexe – mais il aide les deux partenaires à se présenter avec une «vie de batterie» similaire.
Jouer un rôle et construire un incendie
Le jeu de rôle ne nécessite pas de costumes. Commencez petit – jouez une version légèrement différente de vous-même. Imaginez que cela n'arrivera pas et profitera de la taquinerie. Les petits actes de jeu peuvent créer de l'anticipation et renouveler l'étincelle. Si vous vous sentez idiot initiant le jeu de rôle, commencez par des mouvements à faible enjeux: vieilles blagues, taquineries ludiques, petites danses ou flirt exagéré. Souvent, la réaction positive du partenaire vaut la maladresse. Think de la construction de l'intimité comme la construction d'un incendie: tout le monde contribue – fanning, abritant, ajoutant du bois. Protéger et se soutenir chacun de l'ego dans la chambre.
Parler de ce que tu aimes au lit
Si votre partenaire est inquiet de votre passé sexuel, réfléchissez à la façon dont vous présentez des fantasmes ou de nouvelles activités. Une approche de compliment-sandwich peut fonctionner: ancre dans ce que vous aimez dans votre vie sexuelle, suggérez une petite nouvelle chose à essayer et expliquez pourquoi vous le voulez avec eux. Ne sautez pas directement à une demande dramatique. Étapes incrémentielles – une petite nouvelle chose à la fois – laissez les cerveaux s'adapter et réduire le choc. Expliquez le pourquoi: « J'adore la façon dont vous faites X. J'aimerais essayer Y vous parce que je pense que cela pourrait être amusant pour nous. »
Jalousie rétroactive
La jalousie rétroactive à propos de l'ex d'un partenaire est courante. Un recadrage utile: célébrez que votre partenaire peut se connecter avec de nombreuses personnes et ils vous ont choisi. Plus vous ressentez en sécurité dans la relation, moins leur passé menaçait. Si vous vous sentez dangereux, c'est une menace. Travaillez sur la sécurité de la sécurité et nommant les choses concrètes qui vous font vous sentir en sécurité. Si vous ne pouvez pas accepter leur passé – si cela vous déclenche vraiment – cela peut indiquer l'incompatibilité. Mais souvent, le problème est la sécurité et les limites, qui peuvent être clarifiées et pratiquées.
Pourquoi le sexe se sent parfois si bien dans les relations toxiques
Les relations toxiques peuvent se sentir sexuellement intenses en raison de «l'ambiguïté érotique» et de la «confusion d'excitation» – des situations qui augmentent l'excitation physiologique (rythme cardiaque rapide, élèves dilatés) qui peuvent être mal attribués comme désir sexuel. Lorsque le drame, la poursuite et les conflits simulent l'arouanement de l'amour, le sexe peut devenir un drame même si la relation est malsaine. Cela explique pourquoi des situations en colère ou dramatiques conduisent parfois à des moments sexuels très forts.
Outils et ressources pratiques
Faites des listes de limites et de sentiments que vous souhaitez protéger. Utilisez l'exercice «déclencheurs d'allumage» (disponible sur le site Web de l'orateur) pour identifier ce dont votre partenaire a besoin. Le jeu de rôle, la tâche et l'ambiguïté érotique sont des outils que les couples peuvent choisir pour reconstruire ou maintenir le désir au fil du temps. Pour les quiz et les feuilles de travail mentionnées, voir loversbyshan.com.
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Crédit photo: istock
Le post Pourquoi l'intimité est si bien avec les mauvaises personnes – Matthew Hussey et Shan Boodram sont apparus en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com