Est-ce que tu m'as manqué parce que je t'aimais ou parce que j'avais besoin que tu me comprennes ?

Dernièrement, je me demande si tu me manques vraiment ou si je manque simplement la version de moi-même qui existait lorsque tu étais là. Peut-être que c'est les deux. Peut-être que je ne le saurai jamais. Peut-être que si l’incertitude est une personne, ce serait moi. C'est vraiment difficile de me comprendre, n'est-ce pas ? Je le pense aussi.

C'est moi qui ai tout commencé. Je vous ai d'abord envoyé un texto, fait des blagues et envoyé les petits cadeaux. J'étais celui qui trouvait toujours des excuses pour te parler, celui qui disait toutes les bonnes choses pour te faire rire. Vu de l’extérieur, cela devait ressembler à de la confiance, mais au fond, j’étais terrifié. Et quand les choses ont commencé à me paraître trop réelles, j’ai paniqué. C'est moi qui me suis éloigné, qui a baissé les yeux lorsque nos regards se sont croisés, qui m'a dit qu'il était plus prudent de ne pas essayer. Celui qui pense que c'est une mauvaise idée d'essayer, de tomber amoureux, de dépendre de vous et de vous faire confiance. Je me suis convaincu qu'un amour comme celui-ci ne ferait que faire du mal – et j'avais peut-être raison, mais je déteste toujours ne pas lui avoir donné une chance.

C'est moi qui ai échoué, je n'ai pas réussi à me comprendre. Je n'ai pas réussi à être courageux et à me laisser poursuivre quelque chose que j'attendais et cherchais, mon amour. Je pensais que j'étais prêt pour l'amour, mais la vérité est que je n'étais même pas prêt pour moi.

Maintenant que tu es parti, je me surprends à te manquer – ou peut-être à manquer ce que nous aurions pu être. Je veux réessayer. Je veux te donner, à toi et à moi-même, une chance. Je le veux, je le fais vraiment. Mais encore une fois, je suis l'incertitude elle-même. J'ai encore peur quand il s'agit de toi, d'aimer. Je pense à la façon dont les choses auraient pu se passer si tu avais rencontré la version de moi qui apprend à rester. Est-ce que je courrais quand même ? Ou devrais-je finalement choisir d'être courageux ?

Je veux t'aimer le plus fort, mais je n'ai toujours pas réussi à m'aimer. C'est moi qui veux te comprendre le plus, mais je n'ai pas réussi à me comprendre moi-même. Cela me fait me demander chaque fois que tu me manques, est-ce que tu m'as manqué parce que je t'aime ? Ou parce que j'ai besoin que tu m'aides à me comprendre ?

Serait-ce si mal si je souhaitais que nos chemins se croisent à nouveau ? Parce que je m'embrasse lentement, et j'espère un peu pouvoir t'avoir dans le processus. Peut-être que d’ici là, je saurai tenir les choses sans les casser. Peut-être que nous rirons de notre jeunesse et de notre peur. Ou peut-être que nous sourirons simplement, comme deux personnes qui ont failli avoir quelque chose de beau.

Alors peut-être qu'une fois de plus, nos chemins se croiseront ou peut-être pas. Quoi qu’il en soit, je vous garde sur ces mots. Et je ne sais pas, peut-être qu'il n'est pas nécessaire que ce soit si mal pour réessayer. Mais pour l'instant, nous resterons amis. — NIKI, amis Facebook