J'ai un aveu : si vous me dites que vous et votre partenaire « Aimez-vous profondément » (ou toute variante de cette phrase), même si je peux sourire et hocher la tête pour éviter d'être impoli, intérieurement, non seulement je lève les yeux au ciel, mais je note également mentalement mon « compte à rebours jusqu'à votre rupture ».
Cela semble-t-il blasé ?
Pas vraiment. Des études ont confirmé que plus les gens publient des articles sur leur relation amoureuse sur Facebook, plus ils ne se sentent pas en sécurité à leur sujet. Les personnes qui évitent activement de publier des informations sur leur situation amoureuse sont en fait les plus sûres des véritables sentiments de leur partenaire.
Mes parents étaient mariés depuis 50 ans et bien qu’ils se disaient fréquemment « Je t’aime », je n’ai jamais entendu l’un d’eux dire à un tiers qu’ils « s’aiment profondément » (ou toute autre variante).
Tu sais pourquoi je pense que c'était le cas ?
Parce que c'était tout à fait évident qu'ils l'avaient fait.
En fait, plus je vieillis, plus je suis convaincu que beaucoup de gens, peut-être la majorité d’entre nous, n’ont aucune idée de ce qu’est réellement « l’amour »… surtout au sens romantique du terme.
Notre première exposition est le mariage de nos parents et, d'après les statistiques, cela signifie qu'au moins 50 % grandissent avec un exemple médiocre de ce que signifie être amoureux. Et cela ne tient même pas compte des personnes dont les gens sont restés ensemble mais qui n’auraient vraiment pas dû le faire.
Notre prochaine exposition à l’amour romantique sera (très probablement) les films, les chansons et les livres. Nous pourrions tous jouer à un jeu déchaîné maintenant consistant à nommer de supposées chansons « d'amour » qui sont tout sauf (moi d'abord ! « Every Breath You Take »« !); mais il est également intéressant de considérer certaines des représentations vraiment tordues on voit dans les comédies romantiques.
Et qu’en est-il de ce que nous lisons ? Je fais partie de toute une génération qui a fait circuler des copies écornées du Fleurs dans le grenier série (l'inceste est tellement romantique !) mais même si nous évitons d'une manière ou d'une autre la merde (peu probable), quel genre de message un grand classique comme Les Hauts de Hurlevent parler au lecteur du véritable amour ?
Faut-il s'étonner que nous soyons un peu confus ?
Lorsque je vois des gens engagés dans des relations ouvertement dysfonctionnelles, codépendantes ou même parfois abusives, qui luttent pour « que ça marche » parce qu’ils « s’aiment profondément », c’est tout ce que je peux faire pour ne pas souligner l’évidence :ce n'est pas de l'amour, ni même quelque chose comme ça.
Lorsque je vois des gens dans des relations saines, heureuses et équilibrées, je me sens personnellement moi-même en meilleure santé, plus heureux et plus équilibré.
Le véritable amour est comme ça. Il ne s'agit pas seulement des deux personnes. Il s’agit de l’inclusivité et de l’expansion que leur amour crée pour tous ceux qui les connaissent.
Cela ne veut pas dire que c'est toujours facile, remarquez
Mes parents, en plus d’être amoureux, étaient aussi des génies du mariage, je m’en rends compte maintenant. Le soin méticuleux qu’ils ont apporté à leur relation et leur interdépendance coopérative (jamais de co-dépendance !) étaient à couper le souffle. C'était vraiment un plaisir d'être avec eux et de grandir avec eux ; cependant, j'ai avoué un jour à ma mère que j'avais fait un cauchemar récurrent selon lequel ils avaient divorcé quand j'étais adolescente.
Le moment très précis de mon rêve a incité ma mère à faire elle-même une confession : c'était la période la plus difficile qu'elle et papa ont traversée dans leur mariage (même si, d'après mes souvenirs, il n'y avait aucun signe manifeste de cela).
Le travail de mon père le faisait beaucoup voyager et maman se retrouvait seule à la maison avec une fille pubère (l'horreur !) et sa sœur adolescente à l'attitude morveuse (c'est moi !) un peu. Après un voyage particulièrement long, ils ont eu une mauvaise dispute alors que nous n'étions pas là, au cours de laquelle ma mère a déclaré de façon assez dramatique : « Je pourrais franchir cette porte maintenant et ne jamais regarder en arrière !
Ce à quoi mon père a répondu : « Ouais. Moi aussi. »
Ma mère décrit maintenant cette conversation comme une révélation personnelle ; elle avait été tellement absorbée par ses sacrifices et à quel point la situation était difficile son qu'elle avait entièrement ignoré à quel point c'était difficile pour mon père. Par la suite, ils ont pu mieux voir les tests des deux positions et travailler ensemble pour créer plus d’équilibre. Ce n’est pas parce que vous avez trouvé le véritable amour que vous pouvez vous prendre pour acquis.
CEPENDANT…
Il y a une pureté et une simplicité à aimer dans la mesure où elle est transparente.
Il n’y a pas besoin de manipulation ou de subterfuge ; en fait, si vous ressentez le besoin d’essayer de manipuler quelqu’un que vous aimez, je vous mets au défi de considérer que vous n’êtes pas vraiment amoureux du tout. Au lieu de cela, vous vivez ce que les psychologues appellent un attachement émotionnel malsain. Vous ne pouvez pas manipuler quelqu’un pour qu’il vous aime mieux ou plus ; en fait, vos tentatives de manipulation de votre partenaire le repousseront, obscurciront son jugement et l’amèneront à se comporter envers vous de manière inorganique et malsaine.
Le véritable amour joue cartes sur table. Parce que si vous jouez à un jeu, vous n’êtes pas amoureux.
Bien sûr, il y aura toujours des « joueurs », des gens qui aiment le jeu de l’attraction et du rejet et les drames aux enjeux élevés. Mais pour le reste d’entre nous, ceux qui recherchent la paix et l’enrichissement dans nos relations, voici ce que je sais :
⦁ Le véritable amour n'est PAS un choix. C'est une réaction involontaire. Demandez à quelqu'un que vous connaissez et qui entretient une relation que vous admirez si j'ai raison à ce sujet. Jusqu'à présent, mon sondage non scientifique le donne à 100 %.
⦁ Le véritable amour demande de la patience. Les « parades nuptiales éclair » ne sont pas inévitablement voué à l'échec; juste le plus souvent. Bien que tomber amoureux en soi soit une réaction involontaire, vous avez le choix de la façon dont vous procédez à partir de là. De nombreuses relations qui avaient le plus grand potentiel se condamnent elles-mêmes en essayant de se précipiter jusqu'au bout de l'histoire. Savourez-le ; prenez le temps de lire chaque mot. Cela rapporte d’énormes dividendes à long terme.
⦁ Le véritable amour est honnête. Le véritable amour ne « s’entend pas » car c’est la pente la plus glissante et mène au tueur numéro un des relations : le ressentiment. N'essayez pas d'aligner vos préférences sur celles de vos partenaires si cela ne vous convient pas naturellement. Les bonnes relations ne sont jamais co-dépendantes, ce qui signifie que vous avez chacun la liberté au sein de la relation d'être vous-même et de faire les choses par vous-même. Contrairement à l’opinion populaire, ce ne sont PAS les couples qui passent le plus de temps ensemble qui entretiennent les liens les plus sains. Ce sont ceux qui ont la confiance et la liberté d’explorer la vie sans l’attention constante de leur partenaire qui le font. Parce que:
⦁ Le véritable amour accepte les différences. J'ai enterré la piste ici, alors laisse-moi répéter: le véritable amour accepte les différences. Si vous êtes dans une relation dans laquelle votre partenaire n’accepte pas et ne célèbre pas en fait votre différence, alors vous êtes dans la mauvaise relation. Le Yin et le yang sont un élément essentiel d’une attirance saine et d’un amour durable. Considérez vos différences comme un « équilibre » plutôt que comme un « conflit » et un tout nouveau monde vient de s’ouvrir pour vous deux.
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Nous aspirons tous au véritable amour dans nos vies, mais très souvent nous nous contentons de beaucoup moins parce que nous pensons qu’un « amour » dysfonctionnel vaut mieux que pas d’« amour » du tout.
Mais ce n'est pas le cas. L’amour dysfonctionnel nous prive de sécurité émotionnelle et d’estime de soi et rend moins probable que jamais que nous trouvions la connexion que nous recherchons ; cela mine plutôt qu’il n’élève.
Le véritable amour élève.
En fait, c’est un test décisif assez simple.
Votre relation répond-elle à cette norme ?
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Photo: iStock
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com