Comment revenir d'un chagrin d'amour

Vous pensiez que c'était le début d'une éternité.

Derrière l'extérieur bourru et les callosités que vous avez accumulées au cours de multiples expériences de vie différentes, vous étiez secrètement étourdi par la personne que vous pensiez être votre personne.

Maintenant tu es là. Brouiller et gratter pour récupérer les morceaux d'un temple brisé que vous avez érigé pour celui que vous appeliez « l'amour ». Cela doit maintenant être rangé dans l’espoir que vous puissiez trouver quelqu’un d’autre digne de sa construction.

Vous n’avez pas pris un porte-voix pour crier votre amour au monde pour cette raison. Vous aviez peur du moment où tout le monde demanderait où elle était et où vous deviez annoncer la nouvelle.

Vous n’êtes peut-être pas sûr ou vous vous sentez mal à l’aise. Malade et accablé d’un cœur brisé et de toutes les manifestations physiques qui l’accompagnent. Des douleurs thoraciques qui perturbent votre comportement et des pensées en retard à cause du mal de tête qui s'enroule autour de votre tête comme un bandeau anti-transpiration.

Je ne vais pas vous donner les réponses standards simples sur la façon de « vous réparer ». Aller à la salle de sport en est un. « Trouver quelqu'un d'autre », peut-être une autre déclaration. Bien trop souvent, en tant qu’hommes, les conseils que nous donnent nos pères, nos grands-pères et même nos mères, nos sœurs et nos tantes, bien que bien intentionnés, peuvent, au mieux, être superficiels. Ils cherchent à vous placer dans la moindre forme de réflexion possible, à la recherche de méthodes cathartiques pour échapper à ce qui s'est inévitablement produit. Et franchement, la société en donne suffisamment aux hommes tels quels.

J'écris ceci pour faire suite à l'une de mes pièces.

Tous les jeunes hommes, surtout dans cette société, n’ont pas la chance d’avoir la communauté qui les aide à s’élever après avoir chuté dans le domaine relationnel. J'ai élaboré cela à partir de mes propres expériences et de ce que j'aurais aimé que mon père me dise.

Espérons que cela trouvera quelqu'un qui traverse une rupture relationnelle difficile, et qu'il pourra au moins en tirer un point ou deux pour l'ajouter à son arsenal.

Étape 1 : éloignez-vous un peu

« Il faut qu'on parle »

Nous avons tous vu cette variante d'un message texte et avons immédiatement grandi dans la peur et la colère.

En tant qu’hommes, lorsque survient un chagrin, nous nous sentons vulnérables. Cette barrière que nous avons érigée pour le monde, pour nous maintenir en vie, a été abaissée. Nous avons partagé avec notre partenaire nos secrets les plus profonds. La blessure du père qui ne guérit pas, ou le sentiment d'insécurité que nos relations passées ont fait naître en nous. Ainsi, lorsque le couperet tombe, lorsque la guillotine s'abat sur ce que nous pensions être une relation à long terme, nous n'avons pas l'impression que notre partenaire abandonne la relation ; nous nous sentons abandonnés. Et ils emportent tout ce bagage avec eux, tous nos secrets.

La première réponse est la colère, et pourquoi ne le serait-elle pas ? Comme Jason Wilson En d’autres termes, en tant qu’hommes, nous n’avons pas la même gamme émotionnelle que les femmes, ou du moins la compréhension de ces émotions. Selon lui, la « théorie du crayon » signifie que les femmes peuvent exploiter et exploiter 64 émotions, comme une boîte à crayons, tandis que les hommes doivent utiliser les 8 populaires. Ainsi, lorsqu'une tragédie survient, lorsque notre cœur est brisé, la bonne réponse est la colère et les manifestations physiques de notre frustration.

Cependant, la colère dans sa totalité n'est pas une émotion propice pour gérer une situation aussi délicate. Votre colère peut vous pousser à dire, faire et prononcer des choses dans un acte de réciprocité qui ne peut être repris. Et maintenant, vous êtes sorti des limites de votre personnage et vous vous êtes laissé décrire comme la somme totale de vos actions à ce moment-là.

Lorsque la douleur d'un chagrin se présente, n'ayez pas peur de prendre du recul, permettez-vous de réfléchir et de traiter ce qui vient de se passer. Faites savoir à votre partenaire que vous avez besoin de temps pour réfléchir et traiter avant de lui parler à nouveau. Cela donnera aux deux parties le temps de se reposer émotionnellement et de revenir avec un dialogue cohérent préparé pour la prochaine conversation.

Étape 2 : Rechercher la clôture

Lorsque vous vous éloignez, vous aurez peut-être l’impression de ne pas vouloir revenir. Revenez à cette même conversation, surtout si vous n'êtes pas d'accord avec la nécessité de mettre fin à la relation. Mais il est nécessaire de revenir et de réfléchir aux sentiments et aux émotions que vous partagez tous les deux.

Si, après mûre réflexion, vous et votre partenaire concluez qu'une réconciliation est peut-être à l'ordre du jour, créez un plan pour vous tenir mutuellement responsables du développement et sauver la relation d'une éventuelle rupture et d'un effondrement.

Si, après mûre réflexion, votre partenaire est toujours certain de sa décision de se retirer de la relation et du partenariat, vous devez honorer cette décision. Vous ne pouvez pas garder une personne adulte en otage dans une relation, même si vous pensez qu’elle s’est trompée dans sa prise de décision. Vous devez leur permettre de partir et de se retrouver plus heureux, même si vous n'êtes pas impliqué dans ce processus.

Cela ne signifie pas que vous vous serrez la main et que vous vous séparez de la vie de l'autre. Vous pouvez toujours être amis ou connaissances et cordiaux les uns avec les autres si vous partagez tous les deux des enfants. Mais ne les laissez pas ignorer comment ils ont pu vous blesser. Montrez-leur et décrivez-leur comment leurs actions dans la relation ont nui à votre âme et acceptez leurs réponses sur la façon dont vous avez fait de même. Ce n’est pas une manière d’essayer d’être vindicatif. C'est pour permettre à celui que vous avez aimé de savoir où il a échoué dans la relation. Pour que, peut-être, à l’avenir, vous puissiez raviver votre union dans de meilleures conditions. Et si une future réconciliation n’est pas envisageable, ils peuvent être notés et mieux lotis dans leurs futures aventures amoureuses.

Étape 3 : Recherche d’âme

C’est peut-être la partie la plus essentielle du guide pratique.

Bien trop souvent, le chagrin est une douleur si insondable pour nous, en tant qu’hommes, que nous essayons de trouver d’autres moyens de nous apaiser des sentiments de rejet et d’abandon. Parfois, ce sentiment peut être déclenché par une relation antérieure ou par un autre moment de notre vie où on nous a dit que nous ne valions pas la peine d'être sauvés ou même d'interagir avec.

Un homme doit regarder au plus profond de lui-même pour trouver quelle était la cause de ces sentiments, au-delà de la caresse de la drogue, de l'alcool ou de tout moyen particulier de se jeter dans le gouffre de quelque chose pour éviter ce sentiment.

Vous devez découvrir deux choses.

1. Pourquoi ai-je pris cette rupture si durement ? Est-ce juste une haine du rejet, ou était-ce quelque chose de plus profond ?
2. Comment ai-je personnellement contribué à la rupture de notre relation/union/partenariat/mariage ?

Cette inspection microscopique cohérente des échecs des relations vous aidera à être à l’affût des choses que vous pourrez éviter lorsque vous déciderez enfin de recommencer à sortir ensemble.

Étape 4 : Ne soyez pas la proie de la misogynie

Bien trop souvent, lorsqu’ils soignent un chagrin, les gens deviennent sévères avec des généralisations excessives sur le sexe opposé.

Les hommes ne font pas exception.

Il est facile de désindividualiser votre situation et d'essayer de tirer des conclusions générales et politisées sur les raisons pour lesquelles votre relation a pris fin. Des conclusions qui transcendent les limites des critiques individuelles substantielles et évoluent vers un dogme misogyne.

Nous vivons à une époque où bon nombre de personnalités nous nourrissent de récits sur le droit des femmes qui nagent à la surface d’une vision du monde qui mène à leur éventuelle asservissement.

Je vous le dis, ne divertissez pas ces acteurs, dépassez-les simplement et continuez le voyage vers la guérison.

Ils essaient de profiter de votre douleur et d’élargir leur audience au détriment de votre croissance et de votre épanouissement personnel.

Étape 5 : Ne faites pas cette promenade seul

Le chagrin est dur pour tout le monde et pour n’importe qui.

Et le plus souvent, en raison d’un manque d’entretien de la relation, c’est nous, les hommes, qui pouvons souffrir le plus.

Nos communautés sont en lambeaux et nous avons l’impression que personne ne comprend vraiment nos luttes, alors nous enfouissons notre douleur au plus profond de nous-mêmes. Nous espérons que la prochaine personne pourra être ce phare, seulement pour qu'elle parte, et nous constatons que notre douleur et nos sentiments de rejet s'aggravent.

Il est important de communiquer, de parler de ses sentiments à sa famille, à ses proches. Partagez avec vos frères là où votre cœur peut se briser. Parfois, nous ne sommes pas les plus gros monstres que nous pensons être. Vous entendrez peut-être quelque chose de profond ou de surprenant.

Tyrese Gibson, un chanteur de R&B, a connu un divorce très médiatisé avec sa femme. Ses nombreux mèmes partagés, très appréciés et utilisés, Que veux-tu de plus de moi a été coupé et utilisé comme moyen d'afficher une frustration de niveau comique. Mais le contexte original de la vidéo était qu'il pleurait dans la grotte stérile et froide des médias sociaux à propos de sa fille qu'il avait peur de perdre et de son mariage qui s'est terminé à sa grande désapprobation.

Quand Gibson est apparu sur le Club de petit-déjeuner une fois son divorce finalisé, il a abordé une myriade de sujets liés à la fois à sa relation actuelle, à ses problèmes de santé mentale, à la mort de sa mère et, bien sûr, à son divorce. Gibson a expliqué qu'il savait que les gens allaient avoir un problème avec le fait qu'il était actuellement en couple malgré la fin de son précédent mariage. Il a critiqué la culture d’entraide moderne qui pousse le récit selon lequel pour entrer dans une relation, vous devez être guéri et entier à 100 %. Il pense que cela propage le mythe selon lequel il existe une guérison parfaite souhaitée et que le récit peut contribuer à l'automutilation.

Je suis à la fois d’accord et en désaccord. Je crois toujours qu’il devrait y avoir une certaine guérison et une certaine réflexion sur soi dans l’isolement. Cependant, je comprends l’idée selon laquelle la communauté, et même dans certains cas, un nouvel intérêt amoureux, peut éventuellement contribuer à étoffer le processus de guérison.

C'est épouvantable d'être seul après une rupture, que la cause soit une infidélité, un abus, un manque de confiance ou même simplement la perte d'amour d'une partie avec une autre. Il y aura toujours ces moments, ces conversations qui reviendront au premier plan de votre esprit et qui auraient dû vous faire réfléchir. Il y aura des moments où des actions ont été accomplies qui auraient dû certainement vous amener à débrancher la prise, alors qu'au lieu de cela, vous avez rampé pour que votre partenaire reste.

C'est pourquoi d'autres personnes doivent vous soulever, vous soutenir. Permettez-vous de vous immerger en leur présence, de vous faire savoir que votre rupture n'est pas la totalité de votre vie. Ou même qui vous étiez dans votre relation n’est pas inhérent à toutes les relations que vous entretenez.

Les relations sont difficiles. Point final de la période. Toutes les personnes impliquées ont une histoire d’horreur, et peut-être aussi une réussite.

J'ai découvert que traditionnellement, les femmes ont toujours créé des espaces pour s'entraider à guérir.

Et les hommes ?

Nous n’avons jamais adopté un tel comportement. Nous nous transmettons le même dogme et nous nous demandons pourquoi nous nous sentons tous piégés dans un cycle de douleur et de désespoir. Pourquoi avons-nous si peu de relations fructueuses ? Pourquoi nous contentons-nous de ce qui est inutile et transactionnel ?

Le coffre au trésor se trouve au centre de votre cœur, et non au fond d'une bouteille, d'un pot à pilules, d'un banc de musculation ou à la surface du lit d'une autre femme. Vous devez faire le travail acharné de découvrir, de remettre en question, de vous renseigner et d’accepter d’avancer et de commencer à vivre une vie fructueuse après une rupture.

Pour récapituler, les étapes sont les suivantes :

1. FAITES UN PAS À L'ÉCART. Donnez-vous le temps de respirer afin de ne pas dire quelque chose d'impétueux par colère.
2. Communiquez vos sentiments et RECHERCHER LA CLÔTURE avec votre partenaire, ne lui permettez pas, ni à vous, de partir sans conversation.
3. RECHERCHEZ VOTRE ÂME pour tous les modèles que vous avez remarqués et commencez à chercher pourquoi vous y étiez si aveugle, afin de ne pas y succomber à l'avenir.
4. Ne soyez pas la proie de la misogynie. Toutes les femmes ne sont pas pareilles à votre dernière relation.
5. NE FAITES PAS CETTE MARCHE SEUL. Trouvez cette communauté et partagez avec elle vos préoccupations. Ne vous laissez pas consumer par votre chagrin.

Mes frères, si personne d’autre ne vous l’a dit, je soutiens votre réussite. Vous avez une place dans ce monde, et ce n’est pas fini simplement parce que votre relation a pris fin.

Cet article s'adresse autant à vous qu'à moi. Le moment est venu pour nous de construire la fraternité que nous méritons tous et dont nous pouvons profiter.