Est-ce une codépendance ou un narcissisme ?

Aujourd'hui, je souhaite aborder une tendance inquiétante que je remarque de plus en plus : les gens confondent le narcissisme avec la codépendance.

En surface, je comprends. Certains comportements narcissiques faire ressemblent à des tendances codépendantes, en particulier à certaines étapes d’une relation narcissique. Mais la distinction compte – beaucoup. Être capable de faire la différence peut faire la différence entre se retrouver piégé dans un cycle de violence avec un individu pathologique… ou être capable de se libérer, d'obtenir du soutien et de commencer à établir des liens plus sains avec soi-même et avec les autres.

Décomposons-le.

Qu’est-ce que la codépendance ?

Dans mon travail de thérapeute de couple, je vois souvent des gens qualifier de « codépendant » presque comme s'il s'agissait d'un problème de santé mentale pouvant être diagnostiqué. Ce n'est pas le cas.

Le terme a été inventé dans les années 1950 par les Alcooliques anonymes pour décrire les comportements habilitants des proches des alcooliques. Au fil du temps, il s'est élargi et est désormais utilisé avec désinvolture – souvent par des partenaires qui se sentent « trop nécessiteux », « trop empêtrés » ou trop investis dans leurs relations.

Nous parlons en réalité de tendances telles que plaire aux gens, surfonctionner ou se perdre dans les besoins des autres. Mais dans les relations modernes, le mot « codépendant » est souvent utilisé d’une manière qui n’est pas utile – et qui finit généralement par faire honte aux gens qui souhaitent proximité et connexion.

Et vouloir une connexion, c'est pas pathologique. C'est humain.

Pourquoi nous devons considérer la dynamique, pas l'individu

Dans une thérapie de couple centrée sur les émotions, l’étiquette de « codépendant » peut en fait faire obstacle. La thérapie de couple est systémique par nature – on fait un zoom arrière pour regarder le relationnel dansepas seulement le comportement d'un partenaire.

L’un des couples les plus courants que je vois est celui d’un partenaire évitant et d’un partenaire anxieux. Cela crée ce que nous appelons le poursuivant-distanceur faire du vélo.

Voici comment cela se passe souvent :

• Le poursuivant commence à se sentir déconnecté et demande de la proximité : « Passons du temps ensemble », « Pouvons-nous parler ?
• La personne à distance répond par un « peut-être » tiède, un « pas maintenant » dédaigneux ou un retrait physique/émotionnel.
• Cela déclenche l'anxiété du poursuivant, qui l'amène à protester plus fort, à devenir plus bruyant, bouleversé ou critique.
• Le distanceur se sent alors dépassé ou critiqué et se retire encore plus.
• Et ça tourne et ça tourne.

Quand on y regarde de plus près, le comportement dit « nécessiteux » du partenaire anxieux n'est pas un défaut qu'il porte seul – il fait partie d'un faire du vélo qui se passe entre deux personnes.

Ainsi, lorsque les couples me disent qu’un partenaire est « codépendant », je les redirige vers la danse. Non pas pour ignorer la douleur, mais pour arrêter la spirale du blâme et de la honte qui les maintient coincés. Lorsque les couples peuvent voir le système qu’ils co-créent, ils ont enfin la possibilité de le changer.

Et le narcissisme ?

C'est là que les choses deviennent plus dangereuses.

Je remarque une tendance croissante de personnes à confondre le comportement narcissique – surtout au début – avec la codépendance.

Et la phase de bombardement d’amour est le principal coupable.

C'est l'étape où vous êtes placé sur un piédestal. Vous êtes « la meilleure chose depuis le pain tranché », « la raison pour laquelle ils ont changé », « la personne la plus spéciale qu'ils aient jamais rencontrée ». Vous ne pouvez pas faire de mal. Ils inondent votre téléphone de SMS le matin, d'appels de plusieurs heures tard le soir, de projets pour chaque moment libre et d'une intensité enivrante.

Pour un œil non averti, ceci peut ressemblent à une codépendance.

Le narcissique peut même vous dire qu'il a été « accusé d'être codépendant » par ses ex-partenaires ou sa famille – un autre niveau de manipulation utilisé pour créer un faux sentiment de vulnérabilité et de relativité.

Mais voici la vérité :
Ce n’est pas une codépendance. C'est une stratégie.

Une tactique conçue pour vous entraîner le plus rapidement possible dans le labyrinthe des narcissiques afin qu’ils puissent en prendre le contrôle.

Le narcissique peut sincèrement croire à cette version d’eux-mêmes – en particulier les types secrets qui construisent toute leur fausse identité autour du statut de victime. Et cela est particulièrement attrayant pour certains types d’empathes qui se sentent poussés à « sauver », « réparer » ou « guérir » les autres.

Parfois, l’empathe et le narcissique s’identifient comme « codépendants », et cela ressemble à un miroir fatal – deux âmes blessées qui vont se réparer.

Mais une fois que le narcissique a obtenu votre dévouement, la dynamique change. L’ennui s’installe. Le piédestal s’effondre. Ils entament le processus de dévaluation – lent, subtil et atroce… ou brusque et cruel.

L’empathe est abasourdi, dévasté, confus et remet tout en question, y compris lui-même.

Quelques derniers mots

Comprendre la différence entre la dynamique relationnelle (comme le cycle anxieux-évitant) et la violence relationnelle narcissique est essentiel. Ce n’est pas la même chose, même si certains moments peuvent paraître trompeusement similaires.

L’essentiel ?

Le bombardement amoureux n’est pas une codépendance.

Il s'agit d'un comportement prédateur conçu pour vous accrocher rapidement afin que vous soyez plus facile à contrôler.

Alors soyez perspicace. Protégez votre énergie. Et rappelez-vous : une véritable connexion se construit lentement, de manière réfléchie et avec une attention mutuelle – jamais par intensité, excès ou possession émotionnelle déguisée en amour.