La différence entre un amour-propre sain et une faim narcissique

J'ai beaucoup réfléchi au mot amour de soi ces derniers temps. C'est partout maintenant. Sur les tasses. En légendes.

Chuchoté comme un remède à tout. Et dans les bons jours, j’y crois profondément. Les jours de fatigue, je me demande quand les soins se transforment en envie.

Quand quelque chose de nourrissant devient quelque chose qui ne vous comble jamais vraiment.

Parce qu'il y a une différence. Un vrai. Et la plupart d’entre nous le ressentent bien avant de pouvoir l’expliquer.

Un amour de soi sain semble calme. Presque ennuyeux. Il ne s'annonce pas. Cela se manifeste dans de petites décisions pour lesquelles personne n’applaudit.

Vous coucher plus tôt que vous ne le souhaiteriez. Dire non sans prononcer un discours. Manger quelque chose de décent parce que votre corps vous le demande, et non parce que vous le punissez ou le récompensez.

La faim narcissique, en revanche, est forte à l’intérieur. Agité. C'est le sentiment qu'aucune attention ne s'installe jamais vraiment.

Cet éloge atterrit pendant une seconde, puis s'évapore. Être vu est essentiel, mais être connu semble menaçant.

Je n'ai pas toujours su les différencier. Pendant longtemps, j’ai confondu confiance et amour de soi.

Visibilité avec valeur. Je pensais que vouloir être admiré signifiait que je me valorisais enfin.

Il a fallu de l'épuisement pour m'apprendre le contraire.

Un amour de soi sain, c'est comme être capable de s'asseoir avec soi-même dans une pièce calme sans chercher immédiatement à se distraire. Pas du bonheur. Pas une paix constante.

Juste de la tolérance. Familiarité. Le sentiment que vous n’avez pas besoin de performer pour rester digne.

La faim narcissique ne peut pas rester immobile. Le silence ressemble à une disparition. Si personne ne regarde, quelque chose à l’intérieur commence à paniquer.

Le téléphone est vérifié. Le miroir est consulté. L’histoire est racontée à nouveau, un peu plus fort cette fois.

Il y a un humour subtil à remarquer cela en nous-mêmes. La façon dont nous disons que nous partageons simplement, que nous exprimons simplement, que nous sommes simplement authentiques, tout en espérant secrètement une réaction suffisamment forte pour confirmer que nous existons toujours.

Je me suis surpris à le faire. Publier quelque chose de significatif, puis faire semblant de ne pas se soucier de qui répond tout en s'en souciant beaucoup.

Ce n'est pas de l'amour-propre. C'est de l'auto-assurance externalisée.

La différence n'est pas morale. C'est émouvant. L'un vient de la plénitude. L'autre par manque.

Un amour-propre sain n’a pas besoin de témoins. La faim narcissique a besoin d’un public.

Je pense que la faim narcissique est souvent comprise à tort comme de la vanité ou de l'arrogance. Mais c'est trop superficiel.

Ce dont il s’agit en réalité, la plupart du temps, c’est un besoin émotionnel non satisfait qui a appris à survivre en devenant impressionnant.

Quelque part en cours de route, quelqu’un a appris qu’être ordinaire n’était pas sûr. Cet amour était assorti de conditions. Cette attention devait être méritée. Alors ils ont appris à briller. Pour se démarquer.

Organiser une version d’eux-mêmes qui ne serait pas négligée.

Et le drame, c'est que ça marche. Pendant un certain temps.

Les gens réagissent à la confiance. Charmer. À la certitude. Mais finalement, la faim se manifeste.

Parce que l’admiration ne peut pas remplacer l’harmonisation. Les applaudissements ne peuvent pas remplacer une retenue émotionnelle.

Un amour-propre sain n’a pas besoin d’être la personne la plus intéressante de la pièce. La faim narcissique oui.

L’une des différences les plus évidentes que j’ai remarquées est la manière dont chacun réagit aux critiques.

Lorsque vous avez un amour-propre sain, les critiques piquent, mais elles ne vous brisent pas. Vous pouvez faire le tri. Décidez de ce qui est utile. Jetez le reste. Votre estime de soi reste intacte.

Lorsque la faim narcissique domine, la critique ressemble à un anéantissement. Même un retour doux ressemble à un effacement. La réponse est souvent une attitude défensive, une minimisation ou un retrait soudain.

Non pas parce que la personne est cruelle, mais parce que son estime de soi est trop fragile pour être pliée.

Cette fragilité est épuisante à vivre.

Un amour-propre sain vous permet de vous tromper. La faim narcissique a besoin que vous ayez raison, que vous soyez admiré ou au moins impressionnant à tout moment.

Je l'ai aussi remarqué dans les relations. Un amour de soi sain crée de l’espace. Cela permet la mutualité.

Vous pouvez laisser quelqu’un d’autre être à l’honneur sans vous sentir diminué. Vous ne comptez pas les points.

La faim narcissique maintient les relations en orbite autour de la validation. Les conversations redirigent subtilement vers soi.

Les sentiments des autres sont reconnus juste assez pour maintenir la proximité, mais pas assez profondément pour changer d'orientation.

Ce n'est pas intentionnel. C'est important à dire. La plupart des gens ne complotent pas. Ils sont apaisants.

Le problème est que l’apaisement ne dure jamais.

Une autre différence apparaît dans les limites. Un amour de soi sain respecte les limites. Le vôtre et celui des autres. Vous n'avez pas besoin de surexpliquer votre non. Vous ne paniquez pas lorsque quelqu'un d'autre vous dit non.

La faim narcissique vit les limites comme un rejet. Comme menace. Comme preuve que l’amour est conditionnel après tout. Donc ça pousse. Ou s'effondre. Ou recadre la frontière comme de la cruauté.

Encore une fois, ce n’est pas parce que la personne est malveillante. Parce que leur système nerveux mène toujours une vieille guerre.

Il y a aussi une solitude tranquille qui s'accompagne d'une faim narcissique dont les gens ne parlent pas assez.

Être admiré n’est pas la même chose qu’être connu. Être désiré n’est pas la même chose qu’être compris.

Un amour-propre sain peut tolérer d’être invisible pendant de longues périodes. La faim narcissique semble invisible dès que l’attention s’estompe.

Je pense que les réseaux sociaux ont brouillé cette frontière pour nous tous. Il récompense la performance. Cela équivaut à l’engagement et à la valeur. Cela nous encourage à marquer notre douleur et à emballer notre croissance.

Parfois, nous appelons cela l’amour de soi. Parfois c'est le cas. Parfois, c'est la faim habillée d'un langage d'affirmation.

La dure vérité est la suivante. Si votre amour-propre dépend d’être validé, ce n’est pas encore l’amour-propre. C'est une dépendance au port de vêtements plus doux.

Cette prise de conscience peut piquer. Cela l'a fait pour moi.

J'ai dû admettre qu'une partie de ma soi-disant confiance était en réalité de l'anxiété face à un costume sur mesure.

Une partie de mon expression personnelle était en réalité un appel à me refléter.

Il n’y a aucune honte à cela. Mais il y a une responsabilité.

Un amour-propre sain grandit lorsque vous vous tournez vers vous-même plutôt que vers l’extérieur. Lorsque vous apprenez à réguler vos propres émotions au lieu d’exiger que les autres le fassent à votre place.

Lorsque vous apaisez la partie de vous qui semble invisible au lieu de la mettre en scène.

C'est plus lent. Moins glamour. Beaucoup plus calme.

Et parfois, franchement, ennuyeux.

Vous n’êtes pas applaudi pour cela. Vous obtenez la paix. Ou du moins, moins de chaos.

J'ai remarqué que les personnes ayant un amour-propre sain n'en parlent pas beaucoup. Ils n'ont pas besoin d'annoncer leurs limites. Ils n'ont pas besoin de vous convaincre de leur valeur.

Ils parcourent le monde avec une certaine régularité.

Les personnes motivées par une faim narcissique parlent souvent constamment d’amour-propre. Affirmations. Mantras. Déclarations. Non pas parce qu’ils sont superficiels, mais parce qu’ils essaient de se convaincre.

Le corps connaît la différence même si l’esprit ne la connaît pas. On se sent installé. L’autre se sent branché.

Et voici la partie qui n’est pas assez dite. Beaucoup d’entre nous évoluent entre les deux. Ce n'est pas une identité fixe. C'est un spectre. Un choix à chaque instant.

Certains jours, je pratique un amour-propre sain. Je mange bien. Je me repose. J'écoute mon propre mal-être sans le dramatiser.

D’autres jours, je sens la faim monter. L’envie d’être remarqué. Être loué. Pour être rassuré que je compte.

La différence maintenant, c'est que je peux le nommer.

Nommer change les choses.

Lorsque vous remarquez une faim narcissique sans jugement, elle s’adoucit. Il arrête de diriger le spectacle. Vous pouvez demander ce dont il a réellement besoin. Repos. Sécurité.

Une assurance qui ne vient pas d'un écran.

Un amour-propre sain ne consiste pas à penser que vous êtes spécial. Il s'agit de savoir que vous êtes suffisant sans preuve.

La faim narcissique a besoin de preuves. En permanence. Sans relâche.

On fait confiance à l'être. L’autre a besoin de réflexion.

Je pense que le changement le plus profond se produit lorsque vous arrêtez de vous demander comment je suis perçu et commencez à vous demander comment je me vis moi-même.

Cette question est plus calme. Plus difficile de répondre. Mais cela mène à quelque chose de réel.

En fin de compte, la différence entre un amour-propre sain et une faim narcissique ne réside pas dans la personnalité.

C'est une question de réglementation. À propos de l'endroit où vous trouvez votre valeur.

L’un est interne. L'autre est emprunté.

Et la valeur empruntée s’accompagne toujours d’intérêts.

Apprendre à s’aimer de manière saine est moins une question d’affirmation qu’une question d’attention.

Attention à vos limites. Vos besoins. Vos modèles. Vos peurs.

Il s'agit de rester quand les applaudissements s'estompent. Quand personne ne regarde. Quand il n'y a rien à prouver.

C'est là que vit le véritable amour de soi.

Pas de faim. Mais au retour à la maison.

Et lorsque vous ressentez cette différence dans votre corps, même brièvement, il y a une douce expiration. Un règlement.

Le sentiment que vous n'avez plus à vous poursuivre.

Vous pouvez simplement être ici.

Et pour un instant, cela semble suffisant.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Oleg Illarionov sur Unsplash