La phase intermédiaire d’une liaison est souvent la plus longue et la plus déroutante. C’est là que la fantaisie commence à entrer en collision avec la réalité, et ce qui semblait autrefois passionnant commence à paraître compliqué. Vous pourriez vous retrouver pris entre le désir de « faire la bonne chose » et la peur de perdre ce que votre partenaire (AP) vous a fourni.

Et comme je le rappelle souvent à mes clients, il s’agit rarement uniquement de sexe.

Quand le fantastique rencontre la réalité

Au début, une liaison peut sembler enivrante – un monde secret qui procure soulagement, excitation et un sentiment renouvelé de vitalité. Mais à mesure que la nouveauté s'estompe et que la vie commence à se normaliser, la réalité de jongler entre deux vies s'installe. Maintenir l'affaire en vie nécessite des niveaux croissants de tromperie et de compartimentage émotionnel.

Au cours de cette phase intermédiaire, trois facteurs de stress ont tendance à apparaître :

Culpabilité à cause de la trahison.
Peur d'être découvert.
Des exigences émotionnelles croissantes du partenaire de la liaison.

À mesure que la pression monte, le sentiment de contrôle diminue. De nombreuses personnes à ce stade décrivent se sentir coincées, déchirées entre vouloir y mettre fin et ne pas pouvoir s'en sortir. «C'est comme des sables mouvants», m'a dit un homme. « Plus j'essaie de me retirer, plus je m'enfonce profondément. »

L'attrait addictif des affaires

Il y a une raison pour laquelle les affaires peuvent sembler impossibles à abandonner. Ils peuvent fonctionner un peu comme une dépendance, activant de puissantes réponses psychologiques et neurochimiques qui imitent celles de la dépendance à une substance.

Le Dr Gabor Maté définit la dépendance comme « un processus complexe qui procure un soulagement ou un plaisir temporaire, malgré les dommages à long terme et l'incapacité de s'arrêter. »

Vu sous cet angle, il est clair comment une liaison peut répondre aux trois caractéristiques de la dépendance :

Plaisir ou soulagement à court terme – L’affaire offre une pause dans le stress, la solitude ou la déconnexion émotionnelle.
Souffrance à long terme – Au fil du temps, le secret, la culpabilité et les conflits créent un chaos émotionnel.
Incapacité à s'arrêter – Même si vous savez que c’est destructeur, le besoin de connexion peut prendre le pas sur la logique.

En ce sens, le affaire elle-même devient la substance. L’AP – et les sentiments qu’ils évoquent – créent le « high ». Il ne s'agit pas toujours de la personne ; il s'agit de ce qu'ils éveillent en vous.

Signes de dépendance aux relations

Tout comme pour la toxicomanie, il existe des schémas reconnaissables lorsqu'une liaison devient compulsive :

Échec des tentatives d'arrêt. Vous essayez d’y mettre fin, mais vous vous retrouvez attiré à nouveau.
Symptômes de sevrage. Sans contact, vous vous sentez maussade, anxieux ou agité.
Prise de risque. Vous prenez des risques – SMS, appels, réunions secrètes – même si vous connaissez les risques.
Dénégation. Vous vous convainquez que ce n’est « pas si grave » ou « sous contrôle ».
Négligence. Vous vous éloignez de votre famille, de vos amis et des activités qui vous apportaient autrefois de la joie.
Coût financier et émotionnel. Cette affaire demande du temps, de l’énergie, de l’argent et de l’intégrité.

Ces dynamiques peuvent prendre leur propre vie, obscurcir le jugement et approfondir l’enchevêtrement émotionnel.

Le pouvoir et le prix du secret

L'une des forces de dépendance les plus puissantes dans une liaison est secret. Le caractère interdit de la relation alimente l’adrénaline et le désir. Il y a un frisson presque adolescent à se faufiler et à défier les règles.

Mais ce qui commence comme exaltant devient souvent épuisant. À mesure que le secret s’intensifie, la vigilance diminue. Les SMS arrivent à des moments inopportuns, les reçus sont découverts et le bilan émotionnel devient indéniable.

Ce qui était autrefois excitant semble désormais pesant et la culpabilité remplace l’euphorie.

L'histoire de Joe : pris au milieu

Joe et sa femme, Carol, étaient mariés depuis neuf ans lorsqu'il a entamé une liaison de deux ans avec Jessica, une femme qu'il a rencontrée au gymnase. Ce qui a commencé comme « sans aucune condition » est rapidement devenu compliqué lorsque Jessica a commencé à poser des questions sur un avenir ensemble.

Joe a décrit cette liaison comme quelque chose qui l'a d'abord fait se sentir à nouveau vivant et désiré. Mais à mesure que cela s'approfondissait, il se sentait pris au piège, incertain de ses sentiments pour l'une ou l'autre des femmes et ne sachant pas comment aller de l'avant.

« J'aime ma femme, dit-il, mais je ne suis pas sûr de l'être. amoureux avec elle plus. Dans quel genre de désordre me suis-je mis ?

L'histoire de Joe est loin d'être rare. De nombreux hommes (et femmes) se retrouvent dans des limbes émotionnels similaires : ils aiment leur partenaire, mais se sentent déconnectés et tentés par l'intensité de quelque chose de nouveau.

L'amour comme choix

La vérité est « être amoureux » et affectueux quelqu'un n'est pas toujours le même. Les sentiments vont et viennent, en particulier dans les relations à long terme. La clé est d’apprendre à entretenir la connexion lorsqu’elle commence à s’estomper.

Essayez de dire quelque chose d'aussi simple que : « J'ai l'impression que nous sommes moins connectés ces derniers temps, et ça me manque. Le ressentez-vous aussi ? » La connexion se développe grâce à l’intention et non à l’évitement.

Comme le note le psychothérapeute David Richo dans Comment être un adulte dans les relationsl'amour n'est pas seulement un sentiment, c'est une pratique. Les actions que vous entreprenez chaque jour vous rapprochent ou vous éloignent.

Briser le cycle

Si vous vous retrouvez coincé au milieu d'une liaison, la première étape n'est pas de prendre une décision concernant OMS choisir, c'est être honnête avec soi-même.

Qu’évitez-vous, apaisez-vous ou recherchez-vous à travers cette connexion ? Quelle douleur, quelle peur ou quel besoin non satisfait est temporairement soulagé par cette liaison ?

Ce n’est qu’en comprenant le « pourquoi » plus profond que vous pourrez commencer à guérir ce schéma et retrouver votre intégrité, votre clarté et votre tranquillité d’esprit.

Et si tu es vraiment coincé, demander de l'aide. Un thérapeute qualifié peut vous aider à démêler le réseau émotionnel, à confronter votre ambivalence et à vous guider vers des choix alignés sur vos valeurs et votre vérité.

Car si les aventures peuvent promettre de l’excitation, de la liberté ou des liens, elles engendrent souvent de la douleur, de la confusion et de la perte. La guérison ne commence pas par le jugement, mais par le courage : le courage d'affronter ce qui se cache derrière la dépendance et de choisir la croissance plutôt que la fuite.

—

Ce message était publié précédemment sur le blog du Dr Jeanne Michele.

***