Je ne peux pas réparer tes ailes cassées, je suis toujours en train de réparer les miennes

Pas le choix courageux comme le dit Brené Brown, mais le choix du confort. Et encore une fois, ce n’est pas la bonne voie pour moi et je le savais.

J'étais en colère aujourd'hui. En colère contre une précédente LTR (relation à long terme) qui a refusé d'examiner ses propres problèmes dans le cadre du processus de guérison et d'être dans une relation. Au lieu de cela, elle s'est enfuie. Elle a admis s'être enfuie. Et elle a clairement indiqué qu’elle en avait fini avec notre relation. Elle n'était pas disposée à renégocier la rupture et à voir ce que nous devions tous les deux apprendre en « réessayant ». Elle secoua la tête sur FaceTime tout en souriant.

D'accord, voici la vraie vérité. Elle nous a rendu service à tous les deux. ET, le pire, je savais que se remettre ensemble n'était pas un choix sain. Parfois, il faut dire non au choix sain. Pas le choix courageux, comme le dit Brené Brown, mais le choix du confort. Et encore une fois, ce n’est pas la bonne voie pour moi et je le savais. Même essayer de renégocier la relation était ma propre tête dure. Ma propre solitude. Mon propre désir sexuel. Elle m'a poliment refusé une troisième fois.

Mais j'en suis fou.

Quelque chose dans cette relation était en feu. Une certaine attirance et une certaine ouverture d'esprit chez cette femme ont fait ressortir le meilleur et le pire de moi. Alors que nous entamions notre cour, nous avons mis le feu à tous les bateaux le long du rivage. Dès notre premier rendez-vous autour d’un café, j’étais pleinement impliqué. C'est quoi ce truc de chimie ? Qu'est-ce qu'elle avait qui m'a électrisé ? Et comment était-elle si mignonne et souriante qu'elle illuminait tous mes circuits ? Eh bien, elle l'a fait. Et dans ma lutte continue contre la dépression, pendant les horribles vacances, elle semblait être le seul port potentiel dans la tempête. Mais ce n’est pas ainsi que fonctionnent les relations. Ce n’est pas ainsi que des relations saines se construisent et continuent de se développer. Je lui tendais la main pour me sauver de ma douleur et de mon isolement. La douleur et l'isolement étaient entièrement dans ma tête.

C'était ma vraie vérité. Je ne voulais pas sauver notre relation brisée. J'étais en trop bonne santé, même dans ma dépression, pour penser qu'être ensemble était la bonne décision.

Alors même que je lui faisais mon dernier « argumentaire », je ne croyais pas à tous les mots romantiques qui sortaient de ma bouche. Je faisais un pitch pour être à nouveau avec elle. Ni pour le meilleur ni pour le pire. Ne pas « travailler sur les choses » pour grandir. J'essayais d'attiser à nouveau ses feux de la seule manière que je connaissais. Même si je démentais, « Je n'essaie pas de vous manipuler pour que vous reveniez à cette relation. » Mais est-ce que je l’étais ? Où étaient ses sentiments et ses besoins dans ma quête de reconnexion ?

Pendant les jours de farniente entre Noël et le Nouvel An, nous avons pris un brunch mexicain tardif. Et c'est lors de cette réunion, la première fois que nous nous sommes vus depuis notre rupture en août, que je lui ai dit : « J'essaie probablement juste de revenir au dernier bon point connu sur la carte.

Et c'était tout. C'était ma vraie vérité. Je ne voulais pas sauver notre relation brisée. J'étais en trop bonne santé, même dans ma dépression, pour penser qu'être ensemble était la bonne décision. Ce n’était la bonne décision pour aucun de nous. Cela aurait pu être une décision confortable, du moins pour moi.

Je ne sais pas si elle a compris mes efforts de honte. Ou si elle était frustrée par ma poursuite continue. Ce qu'elle a dit clairement, et ce qui me met toujours en colère, c'est que nous ne nous remettrions jamais ensemble. Était-ce sa santé qui nous protégeait tous les deux de la passion dont nous savions qu'elle nous déchirerait à nouveau ? Ou était-ce (comme je l'imagine aujourd'hui, dans ma colère) sa peur qui l'empêchait de dépasser cet endroit confortable.

Voici ce qui me passionne (et les arguments que j'ai avancés dans mon cas pour me remettre ensemble) :

• Nous avons eu un vrai goût d'amour.
• Notre chimie était inflammable.
• Les chances chez BIG LOVE sont assez rares.
• Comment peut-on abandonner quelque chose qui était si bon ?

Voici pourquoi ces raisons sont des mensonges :

• Tous ces points de colère me concernent. (Vieux moi égoïste.)
• Je me noie dans une mer d'eau sombre (dépression) et je risque de la noyer en me débattant.
• Elle a mis fin à la relation encore et encore alors que nous essayions de régler les choses.
• La recherche d’une relation à long terme nécessite une intégrité absolue, et notre relation n’allait pas dans cette direction lorsque nous y avons mis fin l’été dernier.
• Je ne tenais pas compte de son point de vue, de ses besoins, de sa fragilité, de son avenir. J'étais uniquement concentré sur l'obtention de ce que je voulais.

J'ai un peu honte d'admettre mon propre manque d'intégrité dans cette affaire. J'ai clairement plus de guérison à faire sur mon propre ego fragile et ma sensibilisation déprimée. Et comme j'ai été plongé dans la prière et la méditation au cours des derniers mois alors que je « cherchais par la prière et la méditation à améliorer notre contact conscient avec notre puissance supérieure », je vais attribuer la bénédiction à Dieu avec un G majuscule.

Mes intentions étaient égoïstes et motivées par ma propre douleur. Ce n’est pas une façon de commencer la quête d’une vie avec un nouveau partenaire.

Dans une relation qui ne va pas tout à fait bien, nous (je le suis) sommes constamment sur nos gardes pour éviter que les choses ne tournent mal. Et soit vous résolvez ces problèmes ensemble, soit vous ne le faites pas. Et si vous ne le faites pas, vous serez malheureux en essayant de rester ensemble. Mieux vaut passer à autre chose. Abandonnez les relations qui ne vous conviennent pas. Même si cette relation était n°4 dans ma vie de LTR, je pensais qu'elle avait une chance. Même dans ces circonstances, si les deux partenaires ne sont pas disposés et enthousiastes à l’idée de faire le travail, il est préférable que chacun avance et continue à chercher le GRAND AMOUR ailleurs et avec quelqu’un d’autre.

Soyez bénie, douce femme. Vous m'avez tellement appris sur moi-même et sur ce dont j'ai vraiment besoin dans ma prochaine relation. Vous m'avez offert des moments en or à savourer. Je te souhaite bonne chance pour ta prochaine aventure. Vous m'avez montré pourquoi je ne parviens pas à m'installer sur aucun aspect de mon prochain LTR. Je ne suis pas à 95%. Soit je suis à 100%, soit je sors. Dans ce cas, j’étais absent mais blessé en pensant que mes intentions étaient pures et nobles. Est-ce que je me suis déjà suffisamment dévoilé sur celui-ci ? Mes intentions étaient égoïstes et motivées par ma propre douleur. Ce n’est pas une façon de commencer la quête d’une vie avec un nouveau partenaire.

Je suis heureux d'entendre dans les commentaires ce que j'ai manqué.

Namaste

Publié précédemment sur Le parent entier

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