La vraie raison pour laquelle il ne vous a pas choisi

Le rejet a le pouvoir de réécrire l’histoire.

Pas les faits – le signification.

Lorsque quelqu’un ne vous choisit pas, ne s’engage pas, ne donne pas suite, l’esprit commence à éditer l’histoire de manière subtile et dommageable :

• J'étais trop émotif.
• J'ai demandé trop d'assurance.
• J'aurais dû être plus calme.
• Si je n'en avais pas eu autant besoin, peut-être qu'il serait resté.

Au fil du temps, « ça n’a pas marché » se transforme doucement en « il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez moi ».

Cette croyance n’arrive généralement pas avec force. Cela se glisse par l’interprétation. Par le silence. À travers des questions sans réponse. En regardant quelqu'un ne pas réussir à vous rencontrer – et en supposant que l'écart existe parce que vous êtes excessif.

Mais voici la vérité que la plupart des gens n’entendent pas assez clairement :

Être « trop » n'est presque jamais la raison pour laquelle quelqu'un ne vous choisit pas.
La capacité est.

Et la capacité a très peu à voir avec votre valeur.

Pourquoi le rejet est si facilement personnalisé

Les humains sont des créatures créatrices de sens. Quand quelque chose se termine sans explication claire, l’esprit essaie de boucler la boucle.

Le rejet menace trois besoins psychologiques à la fois :

• appartenance
• cohérence
• estime de soi

Le cerveau cherche alors une raison qui rétablisse l’ordre.

Et malheureusement, l’explication la plus accessible est souvent l’auto-accusation.

Pourquoi?

Parce que se culpabiliser donne l’illusion du contrôle.

Si toi était le problème, vous pourrez le résoudre la prochaine fois.
Si ils il manquait simplement de capacité, alors la fin semble aléatoire – et le hasard est inconfortable.

L’auto-accusation est douloureuse, mais prévisible.
Un choix non expliqué sans explication semble déstabilisant.

Ainsi, l’esprit choisit l’histoire qui fait mal – mais qui a du sens.

« Trop » est généralement un code pour « émotionnellement présent »

Lorsque les gens disent qu'ils en ont fait « trop », ils décrivent rarement un comportement extrême.

Ils décrivent généralement des choses comme :

• exprimer des besoins
• vouloir de la clarté
• désirant la cohérence
• se soucier profondément
• j'attends un suivi
• vouloir la sécurité émotionnelle

Aucun de ces éléments n’est excessif.
Ce sont des besoins relationnels normaux.

Mais dans les relations où l'autre a une disponibilité émotionnelle limitée, les besoins normaux peuvent sembler accablants.

Non pas parce qu’ils sont déraisonnables, mais parce qu’ils dépassent la capacité de réponse de l’autre personne.

Cette inadéquation est considérée à tort comme un défaut personnel.

La différence entre le désir et la préparation

C’est là que beaucoup de gens sont confus.

Quelqu’un peut vous désirer sans toutefois vous choisir.

Ils peuvent être attirés.
Ils peuvent s’en soucier.
Ils peuvent se sentir connectés.
Ils peuvent profiter de l'intimité.

Et je n’ai toujours pas la préparation nécessaire pour entretenir une relation.

La préparation implique :

• régulation émotionnelle
• cohérence
• responsabilité
• volonté d'être influencé par une autre personne
• tolérance à la vulnérabilité au fil du temps

Le désir attire les gens.
L'état de préparation détermine s'ils restent.

Lorsque quelqu'un ne vous choisit pas, ce n'est souvent pas parce qu'il manquait le désir, mais plutôt parce qu'il était prêt.

Pourquoi les personnes à faible capacité sont attirées par des partenaires à forte capacité

Il y a une ironie dans de nombreuses relations déséquilibrées :

Les personnes émotionnellement indisponibles sont souvent attirées par des partenaires émotionnellement disponibles.

Pourquoi?

Parce que la disponibilité fait du bien.

Il propose :

• chaleur
• compréhension
• validation
• régulation émotionnelle
• présence

Pour quelqu’un qui a du mal à s’autoréguler ou à exprimer sa vulnérabilité, être près de quelqu’un qui le peut est apaisant.

Mais avec le temps, cette même disponibilité peut commencer à paraître menaçante.

Parce qu'il demande quelque chose en retour.

Cohérence.
Réciprocité.
Profondeur.

C'est souvent à ce moment-là que la distance apparaît – non pas parce que la connexion était faible, mais parce qu'elle demandait plus que ce que la personne pouvait donner.

Pourquoi vous n'allez jamais « gagner » en étant choisi

L’une des réalisations les plus douloureuses est la suivante :

Aucune version de vous ne les aurait poussés à choisir différemment.

Pas plus silencieux.
Pas moins émotif.
Pas plus patient.
Pas plus d’abnégation.

Parce que le problème n'était pas la performance.
C'était la capacité.

Vous ne pouvez pas gagner en préparation.
Vous ne pouvez pas prouver à quelqu’un sa disponibilité émotionnelle.
Vous ne pouvez pas aimer quelqu’un pour qu’il puisse se présenter.

Essayer de le faire ne fait que vous apprendre à vous abandonner.

Le mal subtil de l’auto-édition

Après un rejet, de nombreuses personnes ne se contentent pas de pleurer la relation.
Ils se modifier.

Ils deviennent :

• moins expressif
• plus gardé
• plus tolérant à l'ambiguïté
• plus silencieux sur les besoins
• hyper conscient d’être « trop »

Cette auto-édition ressemble souvent à une croissance vue de l’extérieur.
Mais intérieurement, c'est la peur.

Peur d'être à nouveau rejeté.
Peur d’avoir besoin de trop.
Peur de prendre de la place.

Le drame, c'est que cette adaptation ne vous protège pas.
Cela vous déconnecte des qualités mêmes qui rendent possibles des relations sécurisées.

Pourquoi avoir « peu d'entretien » n'est pas l'objectif

Certaines personnes se targuent d’être faciles à côtoyer.

Mais la facilité sans honnêteté n’est pas la santé.
Et de faibles attentes ne sont pas une force.

Une relation qui vous oblige à :

• coupez vos besoins
• minimiser vos sentiments
• tolérer l'incohérence
• accepte moins que ce que tu veux

n'est pas paisible.
C'est une érosion silencieuse.

Les partenaires sécurisés n'ont pas besoin que vous soyez plus petit pour rester.
Ils ont besoin que vous soyez réel.

La vraie question à se poser après un rejet

Au lieu de demander :
Qu'ai-je fait de mal ?

Essayez de demander :
Dans quoi cette relation les aurait-ils obligés à évoluer ?

Souvent, la réponse inclut :

• cohérence émotionnelle
• communication pendant l'inconfort
• responsabilité
• volonté de réparer
• capacité à répondre aux besoins d'une autre personne

Si quelqu’un ne voulait pas – ou ne pouvait pas – grandir de cette manière, la relation ne pourrait pas progresser, peu importe à quel point vous vous en souciez.

Cela ne reflète pas votre valeur.
Cela reflète le travail qu’ils n’étaient pas prêts à faire.

Pourquoi « non choisi » ne veut pas dire « indigne »

Être choisi n'est pas un vote universel.
C'est une correspondance de capacité, de timing, de valeurs et de préparation émotionnelle.

De nombreuses personnes profondément dignes ne sont pas choisies par des personnes incapables de bien choisir.

Cela ne rend pas le rejet moins douloureux.
Mais cela rend les choses plus claires.

Vous n’avez pas été rejeté parce que vous étiez trop.
Vous n’avez pas été choisi parce que vous aviez besoin de plus que ce qu’ils pouvaient vous donner de manière durable.

La vérité tranquille sur la compatibilité

La compatibilité n’est pas seulement une question d’intérêts partagés ou d’alchimie.

C'est partagé capacité.

Deux personnes peuvent s’en soucier profondément tout en étant incompatibles si :

• l'un cherche la clarté et l'autre l'évite
• l'un avance vers l'inconfort et l'autre recule
• l’un valorise la cohérence et l’autre valorise la flexibilité
• l'un construit par la réparation et l'autre y échappe

L'amour sans compatibilité devient une tension.
La tension sans résolution devient un doute de soi.

À quoi ressemble réellement le choix de soi

Se choisir ne signifie pas décider que vous êtes mieux seul pour toujours.

Cela signifie :

• honorer vos besoins sans excuses
• refuser de rétrécir pour maintenir le lien
• laisser l'incompatibilité être une information
• avoir confiance que la bonne relation n'exigera pas l'auto-effacement

C’est croire que la personne qui pourra vous rencontrer ne sera pas effrayée par votre présence.

Ils le reconnaîtront comme un alignement.

Un recadrage final à conserver

Si quelqu'un ne t'a pas choisi, cela ne veut pas dire que tu étais de trop.

Cela signifie :

• tu demandais quelque chose de réel
• et ils n'ont pas pu le rencontrer

Et la chose la plus compatissante que vous puissiez faire – pour vous deux – est d’arrêter de transformer cette inadéquation en un verdict sur votre valeur.

Tu n'étais pas trop.

Vous demandiez simplement à la mauvaise personne de choisir quelque chose pour lequel elle n'était pas équipée.