Si vous avez été en vie, en ligne ou émotionnellement gêné à un moment donné au cours des cinq dernières années, vous vous êtes probablement posé la question suivante au moins une fois : pourquoi tout le monde est narcissique sauf moi ? Ce n'est même plus une question dramatique. C'est juste une observation discrète que vous faites en regardant votre téléphone, confus et légèrement offensé.

Ton ex ? Narcissique. Votre patron ? Certainement un narcissique. Cet ami qui ne vous demande jamais comment vous allez mais qui, d'une manière ou d'une autre, traverse une nouvelle crise à chaque fois que vous parlez ? Narcissique. Ta mère ? D'accord… revenons à celui-là lorsque tout le monde est réglementé.

Pendant ce temps, c'est toi qui es debout à 2h14 du matin en train de chercher sur Google « Suis-je le narcissique ? » Vous relisez vos textes pour vous assurer que votre ton n'est pas « trop intense », « trop froid » ou « trop honnête ». Vous vous demandez si demander un respect élémentaire était réellement manipulateur. Vous vous demandez si avoir une limite vous rend égoïste, ingrat ou secrètement toxique.

Alors, que se passe-t-il réellement ici ? Le monde s'est-il soudainement rempli de narcissiques pendant que vous restiez sur place en tant qu'ange solitaire instruit sur le plan émotionnel, maudit par la conscience de soi et l'empathie ? Ou est-ce qu’il se passe autre chose dont personne ne nous a prévenus ?

Parlons-en.

Tout d’abord : le narcissique est le nouveau « connard »

Tout d’abord, mettons cela de côté… »narcissique » est le nouveau « Connard ». Il fut un temps où nous traitions simplement les gens d'égoïstes, d'immature, d'inconsidérés ou d'indisponibles émotionnellement et où nous les faisions avancer. Maintenant? Tout est narcissisme. Quelqu'un vous interrompt ? Narcissique. Ils ont oublié ton anniversaire ? Narcissique. Ils ne répondent pas pendant six heures parce qu'ils travaillaient, dormaient ou étaient spirituellement épuisés et regardaient le plafond ? Narcissique.

Le mot a complètement perdu son poids originel, et ce qui était autrefois un diagnostic clinique est désormais une insulte vibratoire. C'est devenu un raccourci pour, « cette personne m'a blessé et n'a pas immédiatement arrêté ce qu'elle faisait pour me centrer par la suite.» Et même si cette douleur est réelle, le label fait beaucoup trop de travail.

Maintenant, pour être honnête, parfois l’étiquette convient. Mais voici le problème : toutes les interactions décevantes ne sont pas nécessairement des abus psychologiques. Tous les moments émotionnellement maladroits ne constituent pas un diagnostic de caractère. Parfois, ce n'est pas un trouble. Parfois, c'est juste quelqu'un qui est soit un vrai connard, soit quelqu'un qui établit une limite que vous n'aimez pas.

Pourquoi on a l'impression que tout le monde est le problème

Les personnes réfléchies, empathiques et autocritiques ont souvent l’impression d’être entourées de narcissiques. Pas nécessairement parce que tout le monde souffre de troubles cliniques, mais ils n’ont pas découvert de mot plus percutant pour le remplacer. Je crois sincèrement que le mot « narcissisme » finira par suivre son cours et que nous commencerons à utiliser un remplaçant. Mais cinq ans plus tard, c'est toujours du « narcissisme ».

Lorsque vous avancez dans votre quotidien, les traits narcissiques ressortent immédiatement. Ils semblent choquants car ils ne correspondent pas exactement à votre façon de fonctionner. Vous enregistrez les gens. Vous pensez à votre impact. Vous assumez la responsabilité, même si ce n’était pas la vôtre en premier lieu. Vous vous expliquez, non pas pour manipuler, mais parce que vous ne voulez vraiment pas être mal compris.

Vous vous sentez coupable lorsque vous décevez les gens, même si la déception est déraisonnable. Vous vous demandez si vous en faites trop. Ensuite, vous craignez de ne pas être assez. Vous vous calibrez constamment par rapport aux autres, en essayant d’atterrir dans un endroit juste.

Ainsi, lorsque quelqu'un se recentre sans hésitation, évite ses responsabilités ou évolue dans des relations comme si les autres personnes n'étaient qu'un bruit de fond, cela frappe votre système nerveux différemment. C’est plus agressif. Non pas parce que c’est nouveau, mais parce que cela entre en conflit si fort avec la façon dont on vous a appris à exister.

Malheureusement, il y a de fortes chances que vous ayez été socialisé pour en prendre un qui n'était pas le vôtre. Ce qui est souvent qualifié de « narcissique » de nos jours, c’est quelqu’un qui a des limites. Et il n’y a rien de mal à cela.

Mais voici le rebondissement de l'intrigue : vous n'êtes pas aussi innocent que vous le pensez

Avant de vous mettre trop à l’aise sur vos grands chevaux moraux, faisons un zoom arrière. Parce que la vérité est qu’aucun d’entre nous ne se comporte comme des êtres parfaitement altruistes et émotionnellement purs. Il y a des moments – calmes – que vous n'admettez pas toujours – où vous voulez être admiré, validé, choisi ou vu sans avoir à le demander à voix haute.

Vous connaissez ce moment où vous racontez une histoire et regardez le visage de quelqu'un en espérant qu'il atterrisse ? Lorsque vous êtes blessé et que vous souhaiteriez que l'autre personne le remarque sans que vous ayez à expliquer pourquoi cela vous fait mal ? Lorsque vous êtes tellement sûr que votre point de vue est le plus raisonnable dans la salle, qu'il ne vous vient même pas à l'esprit que quelqu'un d'autre pourrait fonctionner à partir d'une logique totalement différente ?

Ce n’est pas du narcissisme au sens pathologique. C'est l'ego. Mais cela pourrait tout aussi bien être du « narcissisme » aujourd’hui.

Nous avons fait du narcissisme une catégorie morale plutôt que psychologique. Les bonnes personnes ne l’ont pas. Les mauvaises personnes le font. Mais ce n'est pas comme ça que ça marche. Le narcissisme n’est pas un interrupteur qui vous fait passer en mode méchant. C'est un spectre, et la plupart d'entre nous le parcourons en fonction du stress, de l'insécurité, des dynamiques de pouvoir, des traumatismes ou du temps écoulé depuis que quelqu'un nous a fait sentir important.

La véritable ligne de démarcation n’est pas entre narcissiques et non-narcissiques. C'est la conscience de soi versus l'auto-absorption. La conscience de soi dit : « J’ai des besoins et je suis peut-être en train de me recentrer en ce moment ». L’égocentrisme dit : « Mes besoins sont les seuls qui comptent, et quiconque les conteste est le problème..»

Pourquoi les gens accusent les narcissiques et pensent qu'ils sont l'exception

Les gens accusent les autres d’être narcissiques parce que cela crée une clarté morale instantanée. Si vous êtes narcissique, alors je je n'ai pas à m'asseoir avec mon propre désordre. Je n'ai pas besoin d'examiner mes réactions, mes attentes, mes besoins non satisfaits ou les façons dont je pourrais également éviter mes responsabilités. Qualifier quelqu'un de narcissique transforme une dynamique compliquée en une histoire claire avec un méchant et une victime. Et la plupart des gens préfèrent être la victime plutôt que de faire le travail.

Il est également réconfortant de se positionner comme une exception. Si les narcissiques sont le problème et que vous n’en faites pas partie, vous vous sentirez émotionnellement supérieur sans rien changer. Vous devez rester juste, incompris et patient. Vous arrivez à croire que vous êtes le seul à faire un travail émotionnel, même si vous ne communiquez pas clairement, ne fixez pas de limites ou espérez silencieusement que les gens liront dans vos pensées.

Beaucoup de gens qui brandissent l’étiquette narcissique sont en réalité confrontés à des attentes non satisfaites. Ils voulaient plus d’attention, plus de réconfort, plus d’efforts, plus de présence émotionnelle et au lieu de nommer ce besoin, ils pathologisent l’autre personne. Il est plus facile de dire « ils sont narcissiques » que de dire « je voulais d’eux quelque chose qu’ils ne pouvaient ou ne voulaient pas donner ».

Il y a aussi le fait que les traits narcissiques sont plus faciles à repérer chez les autres que chez nous-mêmes. Nous connaissons intimement nos intentions, nos insécurités, notre histoire. Nous savons pourquoi nous avons agi comme nous l'avons fait. Mais chez les autres, on ne voit que le comportement. Aucun contexte. Pas de dialogue interne. Juste l'impact. Alors on s'excuse et on les diagnostique.

Et enfin, traiter quelqu’un de narcissique protège souvent les gens du chagrin. Si la relation a échoué parce que l'autre personne était désordonnée, alors vous n'avez pas à pleurer la réalité selon laquelle vous étiez incompatible, mal aligné ou espériez que quelqu'un deviendrait celui qu'il n'a jamais promis d'être. Vous n'êtes pas obligé d'accepter la déception. À la place, vous obtenez une certitude.

Penser que vous êtes l'exception semble plus sûr que d'admettre que vous êtes humain, imparfait et parfois égocentrique d'une manière que vous n'aimez pas. Mais la vérité est que la plupart des gens ne sont pas narcissiques – et la plupart des gens ne sont pas non plus des saints. Ils fonctionnent simplement avec différents niveaux de conscience, de capacité et d'honnêteté quant à leurs besoins.

Le travail ne consiste pas à déterminer qui est toxique. C'est remarquer quand vous sous-traitez la responsabilité de vos sentiments.

La vraie raison pour laquelle cette question revient sans cesse

Il ne s’agit pas vraiment de narcissiques. C'est juste le mot par lequel tout le reste est acheminé. Il s’agit en réalité de limites, de déception et d’épuisement émotionnel qui se développent depuis longtemps.

Lorsque vous avez passé des années à être quelqu'un d'accommodant, d'écoutant, de réparateur, de « tout ira bien », votre tolérance au déséquilibre s'amenuise. Quiconque prend sans rendre la pareille commence à se sentir extrême. Non pas parce qu'ils sont désordonnés, mais parce que vous en avez fini avec plus que votre part. Ce à quoi vous réagissez la plupart du temps n’est pas du narcissisme, c’est un déséquilibre.

Mais c'est aussi l'arrêt facile. Le vrai travail commence lorsque vous posez la question la plus difficile : Comment ai-je laissé cette forme dynamique ? Non pas pour vous blâmer mais pour reprendre votre pouvoir. Parce qu’une fois que vous voyez où vous avez trop donné, où vous êtes resté silencieux ou où vous avez ignoré le déséquilibre, vous n’avez plus besoin d’une étiquette pour l’expliquer.

Alors… Tout le monde est-il narcissique ?

Non, mais beaucoup de gens sont sous-développés émotionnellement. Dans une culture qui récompense l'auto-promotion, l'agitation et l'énergie constante des personnages principaux, ces traits n'existent pas seulement : ils sont amplifiés.

Voici donc la meilleure question. Au lieu de demander, Pourquoi tout le monde est narcissique sauf moi ? demander quelque chose qui mène réellement quelque part : Pourquoi est-ce que je continue à me retrouver dans des relations dans lesquelles je suis la personne la plus responsable émotionnellement dans la pièce ?

Parce que le but n’est pas de diagnostiquer tout le monde.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.