Les relations peuvent être à la fois une bénédiction et un fléau de votre existence, une source de joie et une source de frustration ou de ressentiment. À un moment donné, chacun de nous est confronté à un enfant collant, à un ami dramatique, à un partenaire qui recule au premier soupçon d'intimité, à un parent instable ou à un patron autoritaire – bref, à une relation difficile.

En tant que professeur de psychologie et spécialiste des relationsj'ai passé d'innombrables heures à observer les interactions humaines, en laboratoire et dans le monde réel, à essayer de comprendre ce qui fait que les relations fonctionnent – et ce qui les rend totalement insolubles.

Récemment, j'ai fait équipe avec un psychologue Rachel Samsonqui aide les individus, les couples et les familles à démêler les dynamiques difficiles dans la salle de thérapie. Dans notre nouveau livre, «Au-delà de la difficulté : un guide basé sur l'attachement pour gérer les personnes difficiles», nous explorons les racines des comportements difficiles et les stratégies fondées sur des preuves pour rendre les relations difficiles plus supportables.

Alors, que se passe-t-il réellement sous la surface d’un comportement « difficile » ? Et plus précisément, que pouvez-vous faire à ce sujet ?

Les interactions difficiles peuvent avoir des racines profondes

Lorsqu’une conversation avec un collègue tourne mal ou qu’un appel téléphonique avec un ami déraille, il est facile de supposer que le problème vient de la situation actuelle. Mais parfois, les grandes émotions et réactions ont des racines plus profondes. Les interactions difficiles résultent souvent de différences dans tempérament: votre style biologique de réponses émotionnelles et comportementales au monde qui vous entoure.

Les personnes avec un tempérament sensible réagir plus fortement au stress et aux expériences sensorielles. Lorsqu’ils sont dépassés, ils peuvent sembler volatiles, maussades ou rigides – mais ces réactions sont souvent davantage liées à une surcharge sensorielle ou émotionnelle qu’à la méchanceté. Il est important de noter que lorsque les enfants et les adultes sensibles se trouvent dans un environnement favorable qui « correspond » à leur tempérament, ils peuvent s'épanouir socialement et émotionnellement.

Au-delà de la neurobiologie, l’un des fils conducteurs les plus courants des relations difficiles est ce que les psychologues appellent attachement non sécurisé. Premières expériences avec les soignants façonnent la façon dont les gens se connectent aux autres plus tard dans la vie. Des expériences de soins incohérents ou insensibles peuvent vous conduire à s'attendre au pire des autres, une caractéristique essentielle de l’attachement insécurisant.

Les gens avec attachement non sécurisé peuvent s'accrocher, se retirer, s'en prendre à eux ou essayer de contrôler les autres – non pas parce qu'ils veulent rendre les autres malheureux, mais parce qu'ils ne se sentent pas en sécurité dans des relations étroites. En répondant au besoin sous-jacent de sécurité émotionnelle, vous pouvez travailler à des relations plus sécurisées.

Gérer les émotions difficiles

Dans les interactions difficiles, les émotions peuvent être vives – et la façon dont vous gérez ces émotions peut faire ou défaire une relation.

La recherche a montré que les personnes ayant un tempérament sensible, un attachement insécurisant ou des antécédents de traumatisme ont souvent du mal à régulation des émotions. En fait, la difficulté à gérer ses émotions est l’un des indicateurs les plus puissants de maladie mentale, ruptures de relation et même l'agression et violence.

Il est facile de qualifier quelqu'un de « trop émotif », mais en réalité, l'émotion est un événement social. Nos systèmes nerveux réagissent constamment les uns aux autres, ce qui signifie que notre capacité à rester régulé affecte non seulement ce que nous ressentons, mais aussi la façon dont les autres réagissent à notre égard. La bonne nouvelle est qu’il existe des stratégies fondées sur des données probantes pour vous calmer lorsque les tensions montent :

Respirez. Une respiration lente et profonde aide à signaler la sécurité au système nerveux.
Faites une pause. Les chercheurs en relations John et Julie Gottman ont découvert que prendre un pause de 20 minutes pendant un conflit aide à réduire le stress physiologique et à prévenir l’escalade.
Bougez votre corps. Il a été démontré que l’exercice – en particulier la marche, la danse ou le yoga – réduire la dépression et anxiétéparfois même plus efficacement que les médicaments. Faire du mouvement avant ou après une interaction difficile peut aider à « éliminer » la tension.
Recadrez la situation. Cette stratégie, appelée réévaluation cognitive, consiste à changer la façon dont vous interprétez une situation ou vos objectifs dans celle-ci. Au lieu d’essayer de « réparer » un membre difficile de la famille, par exemple, vous pourriez vous concentrer sur l’appréciation du temps que vous passez avec lui. Réévaluation aide le cerveau à réguler les émotions avant qu’elle ne s’intensifie, réduisant l’activité dans les zones liées au stress comme l’amygdale.

Donner un meilleur feedback

Les personnes difficiles ignorent généralement à quel point leur comportement vous affecte – à moins que vous ne le leur disiez. L’une des choses les plus puissantes que vous puissiez faire dans une relation difficile est de donner votre avis. Mais tous les commentaires ne sont pas égaux.

Le feedback, à la base, est un outil d’apprentissage. Sans cela, vous n’auriez jamais appris à écrire, à conduire ou à fonctionner socialement. Mais lorsque les commentaires sont mal délivrés, ils peuvent se retourner contre eux : les gens deviennent sur la défensive, se ferment ou s’entêtent. Les commentaires sont plus efficaces lorsqu'ils restent concentré sur la tâche plutôt que l'individu ; en d’autres termes, n’en faites pas une affaire personnelle.

La recherche indique quatre clés pour un feedback efficacebasé sur la théorie de l'apprentissage :

Mutualité: Abordez la conversation comme un échange bidirectionnel. Soyez ouvert aux besoins et aux idées des deux parties.
Spécificité: Soyez clair sur les comportements auxquels vous faites référence. Citer des interactions particulières est souvent mieux que « Vous avez toujours… ».
Orientation vers un objectif : Connectez les commentaires à un objectif partagé. Travaillez ensemble pour trouver une solution constructive au problème.
Timing: Donnez votre avis à proximité de l'événement, lorsqu'il est encore frais mais que les émotions sont installées.

Aussi, évitez le soi-disant « sandwich au compliment » d'une critique entre deux retours positifs. Cela n’améliore pas réellement les résultats ni ne change les comportements.

Il est intéressant de noter que la séquence la plus efficace consiste en fait à commencer par un correctifsuivie d'une affirmation positive de ce qui va bien. Diriger avec honnêteté montre du respect. De plus, le correctif est plus susceptible d’être mémorisé. Un suivi chaleureux établit un lien et montre que vous appréciez la personne.

L'essentiel

Les relations difficiles font partie de l’être humain ; cela ne veut pas dire que quelqu'un est brisé ou toxique. Souvent, ils reflètent des schémas d’attachement plus profonds, de tempérament et des différences dans le fonctionnement de notre cerveau.

Lorsque vous comprenez ce qui se cache derrière ce comportement – et prenez des mesures pour vous réguler, communiquer clairement et donner des commentaires compatissants – vous pouvez transformer même la relation la plus coincée en quelque chose de plus supportable, peut-être même significatif.

Renforcer les relations n’est pas toujours facile. Mais la science montre que c’est possible – et que cela peut s’avérer enrichissant.

Jessica A. Sternprofesseur adjoint de psychologie, Collège Pomona

Cet article est republié à partir de La conversation sous licence Creative Commons. Lire le article original.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com