Il existe une mythologie autour des ruptures selon laquelle elles… doivent être cinématographiques, explosives ou furtives. Nous anticipons soit l'immobilité, soit un scénario, le montage dramatique du départ, la confession en larmes ou la porte claquée. Ce qui compte le plus, c’est que la plupart des ruptures se terminent émotionnellement plutôt que techniquement, ce qui est un fait troublant et parfois embarrassant.

Vous pouvez déménager, diviser le linge et retirer les photos. Ce sont des choses faciles et visibles. Le plus difficile est de savoir comment nous partir dans la tête et dans le cœur de chacun.

Pourquoi « intentionnel » est même important

D'après les recherches36,5 % des adultes célibataires ont connu une ou plusieurs ruptures sur une période de 20 mois, et ces ruptures ont été associées à une augmentation quantifiable de la détresse psychologique et à une diminution de la satisfaction dans la vie. En d’autres termes, les ruptures sont de véritables difficultés de la vie plutôt que de simples erreurs interpersonnelles.

Ainsi, quand je parle de « rupture intentionnelle », je ne parle pas de cruauté polie ou d’une sortie sans émotion sur un tableur. Je veux dire partir but: présent, clair et avec des limites qui protègent les deux personnes.

L’intentionnalité est à l’opposé des deux modes par défaut les plus courants : l’explosion dramatique ou l’acte de disparition par évaporation. Les deux sont lâches dans la pratique et coûteux par la suite. Les ruptures intentionnelles sont de petits actes de savoir-faire moral – désordonnés, humains, mais guidés par des principes.

Qu’est-ce qui rend une rupture « intentionnelle » ?

Trois engagements, une pratique.

Premièrement, choisir la présence plutôt que l’évitement.

Cela signifie vous présenter à la conversation dont vous savez qu'elle va arriver, même si vos mains tremblent. La présence signale le respect : vous dites que la personne mérite la clôture que vous êtes prêt à lui accorder.

Deuxièmement, choisir la vérité plutôt que le confort ou le retard.

L'honnêteté n'est pas une hache, mais un avantage méticuleux. Au lieu de fabriquer une histoire innocente pour sauver les sentiments tout en permettant à l'espoir de s'épanouir là où il ne devrait pas, cela implique de reconnaître le schéma : « Je me sens coincé quand nous faisons X », « Je ne suis pas capable d'être le partenaire que vous méritez », etc.

Troisièmement, partir intentionnellement plutôt que par fatigue.

Les fins semblent apaisantes, mais se sentent trahies lorsqu'elles résultent de mois d'évitement. L'intentionnalité signifie que vous terminez en raison de la clarté raisonnée, et non parce que vous avez finalement craqué.

Pourquoi les ruptures « gentilles » sont si rares

Les gens confondent la gentillesse avec le fait d’éviter l’inconfort. Trois peurs puissantes motivent cela :

Peur d’être la « mauvaise personne ». Nous préférons être considérés comme insensibles plutôt que responsables de la douleur momentanée d’une autre personne. Alors nous adoucissons ou confondons jusqu'à ce que ce que nous donnons soit de faux espoirs.
L'évitement de la culpabilité déguisé en douceur. Vous pourriez rester parce que partir vous semble égoïste. Mais rester pour éviter la culpabilité n’est une gentillesse envers personne.
Évitement des conflits et immaturité émotionnelle. Si nous ne pouvons pas tolérer une conversation difficile, nous disparaissons.

Il y a aussi une touche moderne : lâcheté numérique. Dans un monde où vous pouvez « faire une pause » dans le flux de quelqu'un d'un simple toucher, le chemin le plus simple semble être le plus gentil. Mais la recherche montre que les fins non résolues prédisent souvent une détresse à plus long terme. La clôture n'est pas une panacée garantie, mais l'ambiguïté prolonge la rumination et le chagrin.

La différence entre gentillesse et confort

Les gens bien intentionnés font souvent des erreurs. «J'ai juste besoin d'espace» est la phrase classique. Cela semble doux. Il garde le contrôle des émotions. Mais cela peut faire pire qu’un simple « Je veux rompre » : cela entretient l’ambiguïté et laisse l’autre personne se construire un avenir injustifié dans sa tête.

Le respect se démontre en étant explicite. Dire : « Je ne vois pas d'avenir pour nous » est en fin de compte plus prévenant que de permettre à quelqu'un d'osciller entre l'optimisme et le désespoir pendant des semaines. De plus, c'est plus prévenant que d'établir une date d'expiration (« prenons un mois et voyons ») quand vous savez déjà ce que vous voulez.

La recherche montre que les personnes qui comprennent mieux pourquoi la relation a pris fin signalent une anxiété moindre et de meilleures trajectoires de récupération – la fermeture, en partie, est cognitive : donner un sens aide le cerveau à arrêter de tourner.

Se préparer avant d'y mettre fin – travail pratique (et humain)

Si vous voulez partir sans effacer votre dignité, faites d’abord un travail tranquille.

Soyez honnête sur la raison pour laquelle vous partez.

Écrivez-le. Dites-le à haute voix dans une pièce vide. La clarté que vous sculptez maintenant devient le cadeau que vous pourrez offrir plus tard. Le fait de raconter sa propre histoire – de manière répétée et cohérente – aide à reconstruire une perception de soi claire et indépendante après la séparation.

« Effectuer des évaluations répétées de l'adaptation psychologique d'une personne à une rupture agit de manière causale pour faciliter la reconstruction d'un sentiment de soi clair et indépendant », écrivent Larson et Sbarra. Cette clarté vous aide à parler avec moins de reproches et plus de précision.

Apprenez à contrôler vos émotions.

Un ouragan ne devrait pas être amené sur un littoral qui n’y est pas préparé. Attendez (mais ne vous évaporez pas) si vous êtes cru. Soyez suffisamment calme pour transmettre le message sans utiliser votre souffrance comme une arme.

Renoncez à vouloir être pardonné et accueilli.

Vous pouvez demander de la pitié, mais vous ne pouvez pas vous attendre à une certaine réponse émotionnelle. Il est de votre devoir d’être authentique et compatissant plutôt que de contrôler les émotions des autres.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.