Le divorce, c'est trois ruptures – The Good Men Project

« Je veux que nous restions amis », a déclaré Erica en larmes.

« Je ne veux pas être ton ami, » répondit froidement Jeff.

Erica ne comprenait pas pourquoi.

« Parce que tu veux divorcer. C'est pourquoi, » dis-je doucement. « Peut-être qu'un jour vous serez amis. Mais pas maintenant. Ne vous attendez pas à ça. »

Bien mettre fin à un mariage est un objectif louable. Un divorce destructeur laisse un goût amer. Cela peut nuire à la confiance des deux partenaires dans l'intimité et le partenariat. Parfois, cela fait peur aux gens de s’engager à nouveau. Souvent, cela incite les enfants à croire que le mariage est une zone de guerre qu’ils reproduiront ou éviteront.

Souvent, c'est l'un des partenaires qui prend l'initiative du divorce. Appelons-les l'initiateur. L’autre partenaire n’en veut pas ou accepte à contrecœur. Appelons-les le répondeur. L’initiateur souhaite généralement un processus rapide et respectueux, souvent pour réduire sa culpabilité. Celui qui répond est souvent blessé, en colère, parfois même vengeur. Cet écart crée des tensions entre eux.

Chaque mariage est construit sur trois liens distincts:

Partenaires. Gérer une maison ensemble et élever des enfants. Cela nécessite de la communication, de la coordination, une responsabilité partagée et un soutien mutuel.

Amis. Proximité, camaraderie, blagues intérieures, langage partagé, soutien émotionnel.

Amoureux. Intimité émotionnelle, désir, attraction, connexion physique.

Lorsque les couples divorcent, ils ne se séparent pas une seule fois. Ils se séparent trois fois. Pour Jeff et Erica, la lutte était centrée sur le lien d'amitié.

Entre partenariat et amitié

La plupart des couples en instance de divorce ont cessé d’être amants bien avant de divorcer. Ce lien se dissout généralement en premier.

Le deuxième lien, qui nécessite une restructuration délibérée, est le partenariat. Les parents divorcés restent connectés pour la vie. Même s’il y a du ressentiment, la vengeance ne fera que nuire aux enfants. Les adultes qui divorcent partagent toujours un intérêt commun : protéger les enfants de la lutte de pouvoir conjugale.

Et l'amitié ? C'est cela qui prête à confusion. Surtout quand la décision de divorcer n'est pas mutuelle.

Le divorce nécessite de gérer trois séparations parallèles. Certains liens se dissolvent. Certains doivent être réorganisés.

Alors comment bien faire ça ?

Dénouez le romantique et l'érotique

Arrêtez-le. Lorsqu’un partenaire prend la décision définitive de divorcer, l’intimité sexuelle et amoureuse doit cesser de manière claire et respectueuse. Parfois, l'intervenant continue à rechercher des relations sexuelles, dans l'espoir que cela fera changer d'avis l'initiateur. Mais à ce stade, les sexes ne sont pas égaux. Il porte des négociations cachées. Cela complique le processus.

Les relations sexuelles pendant la séparation envoient également des signaux contradictoires aux enfants. Oui, les enfants ressentent une proximité, même s’ils ne voient rien. Si un partenaire commence à sortir avec d’autres, il n’est pas sage de le partager dès le début. Il n’y a aucune raison de susciter la jalousie ou l’hostilité. Et ce n’est pas le moment d’expliquer pourquoi le sexe n’était pas bon dans le mariage. Ce n'est pas constructif. La clarté réduit les dégâts.

Repenser le partenariat

Démanteler une maison partagée demande de la délicatesse. Reconstruire la coparentalité prend du temps.

Des attentes inférieures. Supposons qu'il y ait 70 % de bonne volonté entre les époux en instance de divorce ; 30 % des interactions peuvent être passives, agressives et méchantes. Des attentes réduites éviteront la déception et le jugement. Après tout, la séparation est un événement très émouvant. Le contraire de l’amour est l’apathie. La haine et l’amour apparaîtront et réapparaîtront parfois.

Soyez dans la même équipe. Lorsque la décision est définitive, les adultes doivent s'asseoir avec les enfants. Préparez à l’avance quoi dire. Répétez les questions possibles. Des parents calmes créent des conversations plus sûres. Répétez que le divorce n’est pas de leur faute. Répétez-le encore et encore. Dites-leur que vous les aimez. Que tu ne cesseras jamais de les aimer. Qu’ils n’ont pas à choisir leur camp.

Préparez-vous à l’impact. Attendez-vous à des larmes. Colère. Résistance. Silence. Acceptation rapide. Négociation. Blâmer. Culpabilité. Impuissance. Validez le tout. Toutes les émotions sont légitimes.

Initier des conversations de suivi. Les enfants peuvent hésiter à en parler à nouveau. Si vous évitez le sujet, cela devient un tabou. Le tabou crée la honte.

Partager avec soin. Partagez vos propres sentiments avec les enfants de manière réglementée. Modélisez une expression émotionnelle saine. Sinon, vous risquez d’exprimer votre douleur.

Être généreux. Avec votre ex, il y aura des malentendus au début. Sois patient. Ne bavardez pas. N'insultez pas. Ne recrutez pas les enfants comme messagers.

La triangulation est destructrice. Lorsque les enfants deviennent médiateurs ou juges, ils sont contraints à des conflits de loyauté qui leur portent préjudice.

Emmenez-le dehors. Pour procéder à la logistique, organisez une « réunion des partenaires » à l’extérieur de la maison. Ayez un ordre du jour et limitez la réunion à 30 minutes. Le réglage vous maintient sur votre meilleur comportement et vous évite de glisser dans une conversation pleine d’émotions qui laisse les partenaires épuisés et sans élan.

La structure aide. Commencez par un médiateur. Si nécessaire, faites appel à un thérapeute familial ou à un conseiller parental.

Avez-vous besoin de rester amis ?

Aux initiateurs : Ne forcez pas votre ex à rester amis. Ce n'est pas réaliste. Ce n'est pas juste. Ne partagez pas et ne posez pas de questions sur leurs sentiments sans leur permission. Celui qui répond peut se sentir rejeté, trahi, abandonné, furieux, confus. Même si vous avez tout partagé pendant des années, l’heure est désormais à l’espace. Parfois, l’initiateur offre davantage d’empathie et de soutien pour réduire la culpabilité. Mais trop de confort peut se transformer en manipulation subtile. L'amitié ne peut pas être un lot de consolation.

Il est temps de procéder à un traitement conjoint. Demandez-vous si vous souhaitez partager ou entendre l’autre. Si vous êtes tous les deux d'accord, choisissez un lieu et fixez une limite de temps pendant laquelle chacun partagera (autant ou aussi peu) ce qu'il vit. Restez dans le je langue et n’analysez pas et ne donnez pas de conseils à l’autre. Si l'un de vous est déclenché pendant le partage, arrêtez-vous immédiatement et réessayez plus tard.

Au début, le lien d’amitié s’évapore souvent. Des années plus tard, lorsque les deux partenaires se stabilisent dans de nouvelles relations ou modes de vie, l’amitié peut revenir.

Ou non.

Ce n'est pas grave si ce n'est pas le cas.

Ce qui compte le plus, c'est un partenariat parental stable et respectueux. C’est ce qui permet à vos enfants de grandir avec une perception saine des relations et même de la séparation. Ils apprennent que les fins ne doivent pas nécessairement devenir des guerres.

Vos enfants regardent.

Vous n'êtes pas obligé de rester amis.

Il faut se séparer avec la maturité.

Galit Romanelli est coach relationnelle, doctorante en études de genre et codirectrice de L'État Potentiel.