La seule question que chaque couple devrait se poser

Co-écrit avec Galit Romanelli, MA

Les couples viennent généralement en thérapie parce qu’ils veulent que quelque chose change. Ils se sentent coincés et ne savent pas toujours combien de travail leur relation a réellement besoin. Certains ont l’impression que les choses ne vont pas bien, mais ils ne peuvent pas vraiment le nommer. D’autres savent que quelque chose doit changer, mais se sentent dépassés par où commencer.

Lorsque les couples ne savent pas comment évaluer leur relation, nous les invitons à se poser une question simple mais puissante :

Souhaitez-vous votre relation à vos enfants ?

Nous le demandons parce que cela crée un effet de levier. Il ne s’agit pas seulement de clarifier ce qui doit changer, mais aussi de l’urgence de commencer réellement. Cela fait aussi autre chose. Cela aide les couples à dépasser les frictions quotidiennes et à se rappeler de ce qui est réellement en jeu.

Avant d’envisager les réponses possibles, il y a une réalité fondamentale avec laquelle il faut s’asseoir : vos enfants vous surveillent en ce moment. Ils ne se contentent pas d’observer deux personnes qui partagent une maison. Ils grandissent dans l’espace relationnel entre vous. Cet espace est leur première leçon sur ce à quoi ressemble l’amour, comment les conflits sont gérés, comment l’affection est exprimée et à quoi ressemble la distance entre deux personnes. Les psychologues appellent cela une connaissance relationnelle implicite, et les enfants l’absorbent, que nous le voulions ou non.

Vous êtes leur modèle, pour le meilleur et pour le pire.

Ma mère disait : « Faites ce que je dis, pas ce que je fais. » Mais les enfants suivent rarement ce que nous prêchons. Ils suivent ce que nous faisons. Lorsqu’il y a un écart entre vos paroles et votre comportement, les enfants font confiance à votre comportement. C'est ce qu'ils internalisent.

Ce qu’ils voient entre vous et votre partenaire devient leur définition de la normale. Cela devient l’attente par défaut qu’ils portent dans leurs propres relations. De nombreuses personnes finissent par reproduire les schémas dont ils ont été témoins en grandissant. D’autres tentent de se rebeller et de corriger à l’excès, pour finalement se retrouver à recréer quelque chose d’étonnamment similaire. C'est ainsi que scripts relationnels intergénérationnels voyager d'une génération à l'autre.

Ce qui nous ramène à la question : Souhaitez-vous votre relation à vos enfants ?

Pour la plupart des gens, la réponse se divise en trois catégories.

« Oui je le fais »

Si la réponse est oui, c'est merveilleux. Cela signifie que vous êtes fier de ce que vous modélisez. Continuez à faire ce que vous faites. Laissez vos enfants voir la relation en pratique. Laissez-les être témoins des conversations, des efforts, de la réparation après un conflit, de l'humour et de l'attention que vous portez les uns aux autres. Lorsque les enfants voient une relation qui fonctionne, ils acquièrent un modèle interne puissant de ce à quoi peut ressembler un partenariat.

« Certainement pas »

Si la réponse est clairement non, il est peut-être temps de changer les choses le plus tôt possible. Pas l'année prochaine. Pas quand les enfants quittent la maison. Pas quand la vie devient moins chargée. Cet inconfort est un levier. Utilisez-le.

Changer la relation fait deux choses. Premièrement, cela améliore la vie de vous et de votre partenaire. Cela montre également à vos enfants quelque chose d’essentiel : les relations ne sont pas figées. Ils peuvent évoluer. Ils peuvent être reconstruits. Les couples peuvent, de plusieurs manières, « se remarier » avec le même partenaire en transformant la relation qu'ils entretiennent déjà. Lorsque les enfants voient leurs parents faire ce travail activement, ils intériorisent que les relations sont dynamiques et capables d’évoluer avec eux.

« Je ne suis pas sûr… ça dépend »

Pour de nombreux couples, la réponse est plus compliquée. Certaines parties de la relation semblent fortes et significatives. D'autres parties semblent décevantes ou difficiles. Si c’est là que vous atterrissez, cela peut être un point de départ utile.

Ayez une conversation honnête avec votre partenaire. Demandez-vous quelles parties de la relation vous verriez volontiers vos enfants reproduire et quelles parties vous espériez qu’ils évitent. La deuxième liste indique directement où devrait aller votre énergie.

Les gens sont motivés à améliorer leurs relations pour différentes raisons. Pour certains, la motivation est interne. Pour d’autres, cela s’accentue au moment où ils réalisent que leurs enfants regardent. Les deux fonctionnent. La clé est de trouver ce qui crée suffisamment de levier pour que chacun d’entre vous puisse réellement commencer.

Cette question fait plus que diagnostiquer. Il demande aux couples de choisir. Être intentionnel. Organiser, consciemment, le monde relationnel dans lequel leurs enfants grandissent. C'est ce que l'on appelle l'intégrité relationnelle : l'alignement entre la relation que vous vivez et celle que vous souhaitez réellement transmettre. Après tout, le but d’une relation n’est pas simplement de la supporter. Le but est de se sentir libres ensemble.

Lorsque les partenaires se sentent respectés, connectés et vivants au sein d’une relation, le partenariat devient une source de force plutôt que d’épuisement. Et lorsque cela se produit, quelque chose d’autre émerge : cela devient votre héritage relationnel. La richesse relationnelle que vous laissez derrière vous.

Revenons donc encore et encore à cette question : Mes enfants hériteront-ils d’un mariage dont je suis fier ? Demandez-le une fois par an. Demandez-le une fois par mois. Demandez-le chaque fois que les choses ne vont pas. Il n’est jamais trop tard pour changer de direction. Et améliorer votre relation est l’un des cadeaux les plus significatifs que vous puissiez offrir à vos enfants.

Galit Romanelli est coach relationnelle, Ph.D. candidate en études de genre et co-directrice de L'État Potentiel.