L'art des pleurs relationnels

Pleurer est une manière naturelle et organique d’exprimer et de libérer ses émotions. Parfois on a des larmes de joie, parfois de tristesse. Quoi qu’il en soit, on ressent généralement un énorme sentiment de soulagement. Pleurer suscite généralement de l'empathie et de la proximité avec votre partenaire, car la vulnérabilité rapproche les gens.

Pourtant, pleurer dans une relation n’est pas toujours facile. Certains d’entre nous pleurent très souvent (pleurs excessifs), et certains d’entre nous ont du mal à pleurer (pleurs bloqués). Ces deux extrêmes ont leurs handicaps et ont des conséquences néfastes sur les relations intimes.

L’art des pleurs relationnels est l’équilibre entre ces deux extrêmes. C’est-à-dire trouver un moyen de ressentir et d’exprimer ses sentiments verbalement et non verbalement (pleurer) sans être inondé ou bloqué. Afin d’apprendre cet art, nous devons d’abord commencer par découvrir les deux polarités des pleurs excessifs et des pleurs bloqués.

Pleurer trop

Je rencontre souvent des partenaires (généralement des femmes) qui pleurent fréquemment. Ceci est particulièrement fréquent chez les partenaires qui se considèrent comme des victimes ou des martyrs dans leur relation. À chaque commentaire difficile, ils se mettent à pleurer.

Pleurer trop peut fonctionner comme un mécanisme de défense, car lorsque vous pleurez, les gens reculent généralement, deviennent plus doux et plus compréhensifs. Cela est particulièrement vrai si votre partenaire partage quelque chose que vous ne voulez pas vraiment entendre (cela pourrait être de votre faute), comme des commentaires injustifiés, une déception ou une blessure.

Pleurer trop est une forme de blocage. Il bloque les conversations difficiles, les critiques, la douleur, la chaleur et l’intimité. Lorsqu’elle est pratiquée trop fréquemment, cela peut même constituer une forme de manipulation émotionnelle, faisant de l’autre un agresseur qui « blesse » celui qui crie.

Mais trop pleurer a souvent un coût :

• Vous ne grandissez pas. Parce que vos proches reculent et marchent sur des œufs autour de vous, ils cessent également de vous donner des commentaires constructifs. Vous n’êtes ni mis à rude épreuve ni mis au défi. Vous restez toujours dans votre zone de confort.
• Votre relation devient stagnante, superficielle et ennuyeuse. Éviter la chaleur vous protège tous les deux, mais il n'y a pas d'excitation, de spontanéité, de passion ou de créativité. Les partenaires ont peur de garder cela réel avec vous parce qu'ils ne veulent pas du drame qui s'ensuit. De plus en plus de sujets sont évités, de plus en plus de tabous sont en place et, au fil du temps, très peu de sujets peuvent être discutés librement.
• Vous devenez le partenaire « haute maintenance ». Lorsque vous pleurez, votre partenaire a besoin de vous remonter le moral et de vous réconforter encore et encore. Et au bout d’un moment, cela devient fastidieux et ennuyeux.
• Tout devient autour de vous. Vos pleurs (et la douleur qui en résulte) deviennent le centre de la conversation au lieu des sentiments de votre partenaire ou de la dynamique de votre relation.
• Les gens vous évitent. Puisqu’il s’agit presque toujours de vous et de votre douleur, les gens évitent de devenir trop intimes ou trop vifs avec vous.

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À l’autre extrême, il y a les crieurs bloqués.

Crieurs bloqués

Ne pas pleurer du tout est aussi un merveilleux mécanisme de défense. Cela aide à conserver une façade de force et signale aux gens que vous ne pouvez pas être blessé.

De nombreux crieurs bloqués ont grandi avec un parent martyr qui pleurait beaucoup, et ils ont juré de ne pas être comme eux (un scénario intergénérationnel correctif). D’autres, qui ont été socialisés lorsqu’ils étaient enfants ou qui ont été moqués très tôt parce qu’ils pleuraient, apprennent à fermer complètement leurs conduits lacrymaux. De nombreux hommes apprennent à ne pas pleurer dans le cadre du patriarcat psychologique et de la socialisation qu’ils traversent en tant que garçons.

Les pleurs bloqués ont aussi des conséquences néfastes :

• Gamme limitée d'émotions. Au fil du temps, lorsque vous cessez d’accéder au registre inférieur de la gamme émotionnelle (comme la tristesse, le désespoir et le désespoir), vous risquez également de perdre l’accès à des niveaux de joie plus élevés. Vous commencez à passer à côté des profondeurs et des sommets de la vie.
• Libération catharsis limitée. Lorsque le canal est bloqué, il ne peut y avoir de libération émotionnelle et vous commencez à réprimer des sentiments difficiles, qui se traduisent le plus souvent par un comportement passif-agressif.
• Moins d'empathie de la part des autres. Lorsque vous ne pleurez jamais, les gens supposent que vous allez toujours bien et vous offrent moins d’empathie lorsque vous en ressentez le besoin.
• Vous ne grandissez pas. Puisque les gens supposent que vous allez toujours bien, ils supposent que vous n’avez pas besoin d’aide ou de défi.

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Comment alors maîtriser l’art du pleur relationnel ?

Avec un peu de conscience et d'efforts, vous pouvez trouver le point idéal pour pleurer dans votre relation, ce qui contribuera à ajouter de la profondeur, de l'émotion, de l'empathie et de la proximité.

Commencez par partager cet article avec votre partenaire. Parlez-en et réfléchissez au genre de crieur que vous êtes. Suivez ensuite les étapes suivantes.

Si vous pleurez trop :

• Préparez le terrain pour que pleurer ≠ bloquer. Convenez avec votre partenaire que pleurer n'arrête pas la conversation. Même si les larmes coulent sur votre visage, cela ne veut pas dire que la conversation doit s'arrêter.
• Rappelez à votre partenaire qu'il n'a pas à vous réparer, à vous guérir ou à avoir pitié de vous. Votre douleur n'est pas de leur responsabilité. Ils ont juste besoin d'écouter.
• Soyez curieux et verbalisez en direct les sentiments qui se cachent derrière les larmes. Quand tu commences à te sentir émotif, diffusé en direct (exposition personnelle) ce qui se passe pour vous à ce moment-là. N'établissez pas de contact visuel pour ne pas être trop gêné et commencez à parler : quelles sont vos pensées et vos sentiments ? Qu'est-ce qui déclenche vos larmes ? Souvent, ce qui se cache derrière les larmes n’est pas nécessairement un sentiment de douleur. Il peut s’agir en fait de colère, de peur, d’un sentiment d’accablement, de frustration, d’excitation ou de déception. En verbalisant vos sentiments, vous pouvez « Nommez-le pour l'apprivoiser. » Cela vous aidera également à engager une conversation difficile et à faire monter la température dans votre relation.
• Cela prendra du temps. L'eau peut encore couler, mais avec le temps, vous remarquerez que vous êtes capable de ressentir des sentiments forts et de tenir des creusets chauds sans (ou avec) des larmes.

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Si vous êtes un crieur bloqué :

• Créez des espaces sûrs pour explorer la douleur. C'est peut-être lorsque vous êtes seul, dans la nature, ou avec un ami ou un amoureux. Organisez un espace où vous ne vous sentez pas jugé.
• Permettez-vous de ressentir la douleur. Vous ne vous effondrerez pas. C'est bon. Rappelez-vous que la clé de ta joie est dans ta douleur.
• Verbalisez votre douleur. Diffusez en direct ce qui se passe (ce qui fait mal) dans votre cœur. Si vous l’osez, essayez de vous positionner dans une position physiquement vulnérable (comme être tenu ou la position fœtale), qui peut parfois évoquer des sentiments exposés.
• N'établissez pas de contact visuel lorsque vous pleurez. Établir un contact visuel peut vous pousser à une hyper conscience de soi et à un embarras ou une gêne. « Profitez » simplement du cri ; laissez-le passer à travers vous.
• Cela prendra du temps. Il faudra du temps pour recâbler votre cerveau et vos schémas, alors attendez-vous à des progrès lents. Même une seule larme est un bon début.

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Une fois que vous et votre partenaire aurez appris à ne basculer dans aucun des deux extrêmes, l’espace relationnel entre vous sera suffisamment humide pour ressentir mais suffisamment solide pour penser.

Apprendre l’art des pleurs relationnels vous aidera à trouver le juste milieu pour ressentir sans être inondé, pour penser sans être un robot.