L'erreur que font les partenaires anxieux lorsque leur évitant s'ouvre

Si vous sortez avec un évitant dédaigneux depuis un certain temps, vous savez quel poids émotionnel une conversation vulnérable peut avoir.

Peut-être avez-vous passé des mois à leur demander comment ils se sentent. Peut-être avez-vous essayé de comprendre pourquoi ils se retirent, pourquoi ils ferment leurs portes ou pourquoi il leur semble si difficile de communiquer ce qui se passe en interne. Et puis un jour, ça arrive enfin.

Ils s'ouvrent.

Ils vous disent ce qui s'est passé. Ils admettent qu'ils ont été dépassés. Ils partagent une peur dont ils n’ont jamais parlé à haute voix. Pour la première fois, vous avez l’impression d’avoir enfin accès à la personne avec laquelle vous essayez de vous connecter depuis le début.

Ce moment est incroyable.

Il se trouve également que c’est l’un des moments les plus faciles de la relation à mal gérer involontairement.

Cet article ne vise pas à blâmer les partenaires anxieux pour ce qui se passera ensuite. Il ne s’agit pas non plus de laisser les évitants se tirer d’affaire parce qu’ils ont finalement décidé de communiquer. Les deux personnes ont une responsabilité une fois que la vulnérabilité entre dans la relation.

Le partenaire anxieux doit apprendre à accepter la vulnérabilité sans la submerger.

L’évitant doit apprendre que la vulnérabilité ne peut pas être un événement rare auquel il revient tous les six mois.

Si l’une ou l’autre personne manque son rôle, cette conversation décisive devient souvent une autre opportunité manquée au lieu du début de quelque chose de plus sain.

Évaluation de l'état de préparation

Si vous êtes un partenaire anxieux, je comprends parfaitement pourquoi vous êtes excité lorsque votre évitant s'ouvre enfin.

Vous attendez probablement cette conversation depuis longtemps. Vous avez enfin l’impression que le mur entre vous est tombé, alors votre instinct naturel est d’en tirer le meilleur parti. Vous commencez à poser plus de questions. Vous revisitez d’anciens conflits. Vous évoquez des conversations qui n’ont jamais semblé résolues. Vous commencez à parler de tout ce à quoi vous vous accrochez parce que vous avez enfin l’impression que votre partenaire est émotionnellement disponible.

L’intention a du sens.

Souvent, le timing n’est pas le cas.

Pour de nombreux évitants dédaigneux, cette première conversation vulnérable semble déjà épuisante sur le plan émotionnel. Ils ont probablement passé des jours ou des semaines à trouver le courage d’exprimer quelque chose qui les met profondément inconfortables. Lorsque la conversation s’étend immédiatement à tous les problèmes non résolus de la relation, leur système nerveux peut rapidement être submergé.

Cela ne veut pas dire que vous devez éviter pour toujours les conversations difficiles.

Cela signifie simplement que vous devez reconnaître qu’un moment de vulnérabilité ne signifie pas automatiquement que quelqu’un a la capacité émotionnelle pour chaque conversation vulnérable.

En même temps, c’est là que je veux défier les évitants dédaigneux.

Vous ne pouvez pas non plus vous attendre à ce que votre partenaire soit entièrement satisfait après une seule conversation. Si quelqu’un a passé des mois à se demander ce qui se passe dans votre tête, il est irréaliste de croire qu’une discussion émotionnelle réponde soudainement à toutes les questions qu’il se pose.

La vulnérabilité n’est pas censée être un événement isolé.

C’est censé devenir un modèle.

Arrêtez d'essayer de résoudre la conversation

L’une des plus grandes erreurs commises par les deux styles d’attachement est de croire que le but de la vulnérabilité est de résoudre le problème.

Ce n’est généralement pas le cas.

Le partenaire anxieux entend souvent parler de vulnérabilité et commence immédiatement à chercher de la certitude. Ils veulent savoir ce que cela signifie pour l’avenir. Ils veulent avoir l’assurance que la relation va bien. Ils veulent s’assurer que cela ne se reproduise plus.

L’évitant répond souvent dans la direction opposée.

Ils expliquent.

Ils justifient.

Ils essaient d’organiser parfaitement chaque pensée parce qu’ils veulent que la conversation se termine avec tout ce qui a un sens.

Sans s’en rendre compte, les deux personnes arrêtent d’écouter.

Une personne essaie de sécuriser la relation.

L’autre essaie de soulager la pression émotionnelle qu’il ressent à cause de la conversation elle-même.

C’est pourquoi ces moments peuvent sembler étrangement décevants. Les deux personnes partent en croyant avoir communiqué, mais aucune des deux ne se sent réellement comprise.

Parfois, la chose la plus saine que vous puissiez faire est de rester curieux un peu plus longtemps.

Au lieu de demander : « Comment pouvons-nous résoudre ce problème ? » demandez : « Aidez-moi à comprendre ce que cette expérience a été pour vous. »

Cette question change tout le ton de la conversation.

Le partenaire anxieux apprend quelque chose au lieu de courir après le réconfort.

L’évitant se sent compris au lieu de se sentir interrogé. Aucune des deux personnes ne doit abandonner ses besoins. Ils passent simplement de la résolution à la compréhension.

Ironiquement, c’est généralement ce qui permet à de véritables solutions de se développer plus tard.

Première place

C’est là que je veux défier les deux côtés de manière égale.

Partenaires anxieux, une conversation vulnérable ne signifie pas que votre partenaire évitant s’est soudainement attaché solidement. Il est facile de garder espoir et de supposer que tout sera différent à l’avenir, mais le véritable changement ne se mesure jamais à une seule avancée décisive.

Elle se mesure par la cohérence.

De même, pour les évitants dédaigneux, une conversation émotionnelle n’efface pas des mois de distance émotionnelle.

Si votre partenaire a demandé un lien émotionnel tout au long de la relation, il ne demande pas un moment exceptionnel. Ils demandent une relation dans laquelle la connexion émotionnelle devient accessible de manière plus cohérente.

Cela ne signifie pas que vous devez devenir quelqu’un qui gère parfaitement les émotions du jour au lendemain.

Cela signifie que vous devez arrêter de considérer la vulnérabilité comme quelque chose que vous ne faites que lorsque la relation atteint un point de rupture.

Votre partenaire ne devrait pas avoir à attendre que les choses s’effondrent pour enfin avoir accès à ce qui se passe à l’intérieur de vous.

La relation devient plus saine lorsque la vulnérabilité commence à apparaître dans des moments plus petits. Je partage que vous avez eu une journée stressante. Dire que vous vous sentez dépassé avant de vous arrêter. Admettez que vous êtes confus au lieu de prétendre que tout va bien. Ces moments ne vous semblent peut-être pas importants, mais pour votre partenaire, ils créent de la prévisibilité.

Cette prévisibilité est ce qui renforce la confiance.

Pour le partenaire anxieux, votre responsabilité est de protéger ces moments au lieu de les étendre immédiatement à chaque problème non résolu.

Pour l’évitant, votre responsabilité est de répéter ces moments suffisamment souvent pour que votre partenaire ne considère plus la vulnérabilité comme une rare exception.

C’est ainsi que la confiance se reconstruit.

Pas à travers une conversation parfaite.

À travers de nombreux imparfaits.