Les enfants de la génération Z se connaissent si bien qu’ils ne laissent entrer personne !

Êtes-vous déjà allé à la cuisine encore et encore lorsque vous êtes à une fête ?

Pas pour prendre un verre. Les boissons sont dans le salon. Pas pour obtenir de la nourriture. La nourriture n'est pas non plus dans la cuisine. Vous allez à la cuisine pour la même raison que moi : parce qu'elle a un comptoir sur lequel vous appuyer, et un comptoir vous donne quelque chose à faire avec votre corps quand vous ne savez pas quoi faire de vous-même.

Nous formons un cercle lâche, tenant des tasses dans lesquelles nous avons arrêté de boire, parlant de choses que nous comprenons tous les deux. Nous sommes dans une salle remplie de gens de notre âge qui veulent tous la même chose… être connu de quelqu'un, arrêter de jouer, avoir une conversation qui coûte quelque chose. Mais nous empêchons tous que cela se produise.

J'ai commencé à remarquer cela de la même manière que vous remarquez une posture récurrente chez quelqu'un que vous aimez. Nous nous rapprochons de plus en plus de la vraie conversation, puis quelqu'un fait une blague, quelqu'un annonce qu'il a besoin d'une recharge, et le moment se dissout dans l'air.

À un moment donné, le fait d’être connu a été rebaptisé vulnérabilité. La vulnérabilité a été rebaptisée risque. Et apparemment, la gestion des risques est ce que nous faisons maintenant au lieu de nous parler lors des fêtes.

Mais voici le problème : nous ne nous sommes pas fait ça à nous-mêmes.

La véritable proximité se construit par l’accumulation… de petites heures banales empilées les unes à côté des autres jusqu’à ce que, sans que ni l’un ni l’autre ne le décide, quelque chose de permanent se forme. Cela nécessite du temps sans hâte, un espace qui vous appartient réellement et le luxe de retourner auprès de la même personne.

Mais regardez ce que possèdent réellement les jeunes adultes. La plupart d'entre nous partagent des appartements avec des inconnus ou des semi-inconnus qui travaillent en équipes opposées et communiquent par le biais de notes passives sur la vaisselle. Nos fenêtres d’intimité sont étroites et accidentelles. Nos tiers-lieux, les cafés, les bars, les parcs, ont été soit fermés, soit hors prix, soit reclassés comme éloignés.

On ne peut pas créer de proximité dans une cuisine empruntée entre minuit et le dernier train. Vous pouvez le vouloir. Vous pouvez ressentir le besoin avec acuité. Mais vouloir quelque chose dans un environnement qui ne le supporte pas ne vous détruit pas. Cela vous rend humain.

Ce que l’environnement nous donne à la place, c’est du vocabulaire.

Je connais des gens qui peuvent exprimer leur style d'attachement avec précision et qui n'ont laissé personne s'approcher suffisamment pour le déclencher en trois ans. Le langage est arrivé juste à temps pour expliquer pourquoi le rapprochement ne s’est pas produit, ce qui est pratique, car une explication est bien plus confortable qu’un changement.

Frontières. Protéger mon énergie. Je suis dans une saison de concentration sur moi-même.

Ces phrases ne sont pas des mensonges. C'est ce qui les rend si efficaces. Ce sont des déclarations techniquement vraies qui fonctionnent également comme une issue à toute conversation qui aurait pu coûter quelque chose. Nous avons appris le vocabulaire de la connaissance de soi et l'avons ensuite utilisé pour construire des murs très articulés. Et il est presque impossible de l'appeler.

Une décennie à grandir aux côtés d’un contenu conçu sans friction. Le streamer qui vous a parlé tous les soirs et qui n’a jamais eu besoin de votre réponse. La relation parasociale où vous connaissiez la commande de café de quelqu'un, le nom de son animal de compagnie d'enfance, la façon spécifique dont il rit quand quelque chose le surprend vraiment, et il n'avait aucune idée de votre existence.

C'était le modèle. C’était à cela que ressemblait la connexion pendant la majeure partie de l’adolescence… chaleureuse, cohérente, disponible, n’exigeant rien en retour.

Lorsque vous avez passé des années à être nourri émotionnellement par quelqu'un qui n'a jamais besoin de rien en retour, de vraies personnes arrivent avec une courbe d'apprentissage qui ressemble, au début, à un défaut de conception. La personne en face de vous au comptoir de la cuisine ne connaît pas vos signaux. Ils apportent toute leur histoire non filtrée que vous pensiez décontractée.

Après des années de chaleur unidirectionnelle qui n’exigeait jamais de réciprocité, ce n’est pas ça l’intimité ; c'est une imposition. Et quelque part entre l’inconfort et la comparaison, vous arrêtez de vous demander ce qui ne va pas dans la situation et vous commencez à vous demander ce qui ne va pas chez elle.

Le besoin de proximité n’a pas disparu ; il a migré. Il a trouvé une nouvelle adresse dans des choses qui ressemblaient suffisamment à une connexion pour apaiser la douleur sans jamais réellement la résoudre. Et maintenant, lorsqu’une véritable connexion devient disponible, le coût de celle-ci, la gêne, l’exposition, le terrible risque de se soucier de quelqu’un qui ne s’en soucie peut-être pas, semble exorbitant en comparaison.

Mais avant d’accepter le diagnostic, il vaut la peine de retourner la question et de regarder honnêtement vers quoi on nous demande de revenir. Avant, les gens se mettaient en binôme parce que les aspects économiques de la survie rendaient la solitude impossible. Ce qui a précédé, ce sont des décennies de partenariats que personne n’aurait choisi librement s’il avait eu un véritable choix. Ce qui a précédé était une solitude uniformément répartie entre les ménages, où, vue de l’extérieur, elle ressemblait à une stabilité.

La génération qui est aujourd’hui réprimandée pour ne pas se connecter est la première à disposer de suffisamment d’informations et à peine de suffisamment d’action pour être véritablement sélective sur la façon dont elle le fait. Ce n'est pas la même chose que de ne pas se connecter. C'est le début d'une connexion différente.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.