Je ne sais pas comment je me suis retrouvé à l'origine dans l'un de ces « Sortons-nous avec le même gars ? groupes. Je suis sûr qu'un ami m'a invité, ou j'ai lu quelque chose à ce sujet quelque part sur les réseaux sociaux. Plus probablement, il y avait des personnes avec qui j'avais interagi dans le vaste monde des rencontres et que je signalerais volontiers si l'occasion se présentait. C'est une excellente ressource pour les femmes qui protègent les femmes des escrocs et des agresseurs.

Mais voici ce que je trouve étrange : les articles partagent après les articles des similitudes inquiétantes. Les signaux d’alarme sont évidents, voire flagrants, et pourtant l’affiche originale a encore besoin des conseils des guerriers du clavier. Elle ne voit pas les signaux d’alarme que la majorité des membres du groupe voient clairement. Tout ce qu'elle voit, c'est son espoir que cette prochaine relation se déroule comme elle le souhaite.

Pourquoi certaines personnes ne peuvent pas voir les signaux d'alarme évidents

Écoutez, Garth Brooks n'a pas remercié Dieu pour ses prières restées sans réponse sans raison. Parfois, les choses que nous voulons ne sont pas celles dont nous avons besoin. Quand il s'agit de messages comme celui-ci, j'espère souvent qu'elle n'obtient pas ce qu'elle veut car il y a des signes évidents que cela ne va pas bien se passer ou bien se terminer, aussi magique que puisse paraître le début de cette relation à l'intérieur.

Du traumatisme au drame

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles certaines personnes ne peuvent pas voir les signaux d’alarme évidents lors des rencontres. L’une des principales raisons est le traumatisme. Il y a beaucoup de blessés ambulants dans le monde. Leur souffrance les rend vulnérables. Ils ne voient pas clairement. Ils voient d’un point de vue non guéri qui pourrait les aveugler aux signes indiquant que la relation à venir sera probablement toxique.

Voici quelque chose d'important à retenir : lorsque nous grandissons dans des environnements toxiques ou difficiles, nous nous y adaptons. Cela devient notre normalité. Nous pouvons être plongés dans une relation toxique et nous sentir malheureux sans être capables d’expliquer pourquoi parce que nous avons également accepté la misère comme faisant partie de l’accord.

Drapeaux rouges roses

L’autre problème est que tant de gens entrent dans de nouvelles relations en portant les proverbiales lunettes roses. Ils ne voient pas clair parce qu'ils ont décidé que cette personne était bonne pour eux, toutes les preuves du contraire. Ils ne veulent pas voir les signes indiquant qu’ils feraient mieux de laisser passer cette situation. Ils préfèrent se lancer à fond et ressentir les bons sentiments et laisser les plus douloureux comme problème pour plus tard. C'est imprudent et ça ne se termine jamais bien.

Un autre problème avec la brigade des drapeaux rouges est que tant de gens ne peuvent pas comprendre la différence entre un bon partenaire et le bon partenaire. L’attirance et le respect mutuels ne sont pas toujours synonymes d’une bonne relation. Parfois, la compatibilité est un facteur dans d’autres domaines. Deux personnes qui ne veulent pas le même avenir ne parviendront jamais à le faire fonctionner, peu importe à quel point ils le souhaiteraient. Être capable de lâcher prise sur la mauvaise personne est la seule façon pour nous de trouver quelqu'un qui convient mieux à la vie que nous construisons.

Dans ce cas, le signal d’alarme n’est pas un problème car la personne est un être humain terrible qui inflige intentionnellement de la douleur. Cela devient un signal d'alarme parce qu'il y a des problèmes évidents que cela ne va pas résoudre, des problèmes qui sont ignorés plutôt que résolus. Celui-ci est souvent douloureux à admettre, de laisser partir une bonne personne dans un monde de rencontres difficile quand on sait à quel point elle peut être rare. Même si nous savons que c'est mieux pour eux et pour nous.

La misère aime un homme-oui-oui/madame

L'un des problèmes que j'ai remarqué en parcourant des articles comme celui-ci est que la misère aime vraiment la compagnie, en particulier celle qui leur dit ce qu'ils veulent entendre et non ce qu'ils ont besoin d'entendre. Ils veulent un « béni-oui-oui » ou un « oui madame ». Ils savent qu’ils devraient s’inquiéter. Après tout, ils ont publié un message dans un groupe intitulé « Sortons-nous avec le même gars ? Ils remarquent quelque chose qui ne va pas. Mais la section des commentaires sera remplie de personnes tout aussi ignorantes qu’eux.

Ils vont sur Internet pour savoir si leur relation est toxique. Je me demande souvent si c'est parce qu'ils interrogent les gens jusqu'à ce qu'ils arrivent à la conclusion sur laquelle ils ont déjà décidé, ou s'ils n'ont tout simplement pas de personnes dans leur vie qui leur diront la vérité sur ce qui se passe. Parfois, les gens choisissent des amis qui reflètent leur propre identité. Ils n’ont pas de personnes en bonne santé qui remettent en question des perspectives malsaines.

Le problème lorsqu’on s’adresse à un groupe en ligne pour demander une validation est que les conseils proviennent de personnes inconnues. Ce n’est pas parce que c’est validant que c’est… valide. Cela pourrait être un mauvais conseil. Cela pourrait même être dangereux. Ce n’est pas parce que ce sont les conseils que nous souhaitons que nous obtenons les conseils qui nous conviennent le mieux.

Sortons-nous avec le même drapeau rouge ?

Je suis de l'autre côté de la thérapie traumatologique, le côté guérison. J'ai eu ma juste part (et plus encore) de signaux d'alarme. Cela ne m'intéresse tout simplement plus. Toutes les choses que je tolérais autrefois ne me plaisent plus maintenant. J'ai assez perdu mon temps. La vie est trop courte pour en gaspiller davantage.

Ainsi, je regarde un message dans un groupe et je peux voir une demi-douzaine de drapeaux rouges sur la seule photo. Il est facile de repérer lorsque vous êtes sorti avec autant de partenaires problématiques que moi au fil des ans. Je compte encore plus sur le texte.

Trouver une aiguille dans une botte de foin enflammée

Mais j'ai un avantage que beaucoup de ces gens n'ont pas, une arme secrète si vous voulez. Seulement, ce n’est pas du tout un secret. J'ai été membre du groupe de rencontres Burned Haystack de Jennie Young et je possède un exemplaire de son livre. Brûlez la botte de foin : décodez les rencontres, brûlez les ratés et faites de la place aux hommes qui comptent. Si j’en avais les moyens, cela serait une lecture obligatoire, la Bible des relations personnelles.

Il n’est pas rempli de gadgets pour aider à manipuler des partenaires potentiels. Au lieu de cela, cela aide les femmes à identifier les schémas rhétoriques qui pointent vers des partenaires toxiques. Suivre les règles brûlera cette botte de foin jusqu'au sol afin qu'il soit possible de trouver une aiguille.

La vérité est simple : il existe de bons partenaires, mais nous ne pouvons pas les trouver si nous ne bloquons pas et ne supprimons pas d'abord ceux qui nous empêchent de les voir. Combien de temps perdons-nous à communiquer avec des personnes dont nous savons qu’elles sont mauvaises pour nous ? J'ai souvent mis en garde les gens contre les sorties avec quelqu'un qui présente déjà des traits toxiques. La chimie peut être un puissant facteur de motivation pour démarrer une relation avec quelqu’un que nous ferions mieux de bloquer. Lorsque nous ne recherchons pas la chimie, nous avons une réelle chance de nouer de véritables liens avec de bonnes personnes. Nous pouvons dire quand cela suffit, quand nous avons fini de perdre notre temps.

Nous avons besoin d’un régime constant de relations saines et saines

J'ai récemment écrit un essai sur la façon dont les vraies histoires d'amour entretiennent l'espoir que ces relations sont possibles.

Je le crois, mais je pense aussi que nous nous rendrions service en intégrant un contenu relationnel plus sain et plus sain. Je ne dis pas cela d’une manière puritaine. Je pense plutôt que nous devrions être témoins d’histoires d’amour guérissantes plutôt que de nous amuser avec des histoires problématiques.

Organiser le divertissement relationnel

Le divertissement est un moyen simple d’y parvenir. Oui, je suis aussi allé dans le terrier du lapin en regardant ce documentaire de Netflix sur les pires ex, mais je suis ensuite passé à un film dont l'histoire était si délicieuse qu'il m'a rappelé que la mission de tout le monde n'est pas de nous voler ou de nous assassiner. Plus de ce contenu, s'il vous plaît !

C'est une version controversée dans la communauté des lecteurs de romances, mais je ne lirai pas une romance avec des relations profondément problématiques. Je ne suis pas intéressé par 50 nuances d'abus ou par tout autre titre à la mode. Je ne veux pas lire sur des partenaires qui ne comprennent pas le consentement, et que Dieu me préserve de lire sur la femme virginale trop innocente qui tombe amoureuse du playboy salope, un trope si fatigué que je ne peux pas comprendre qui le lirait.

Je suis un écrivain de romans et je suis aussi un lecteur de romans. Je veux des héroïnes intelligentes et des relations solides. Je veux des partenaires qui comprennent le consentement et qui ne s'appuient pas sur des formules toxiques pour passer d'une rencontre mignonne à une rencontre heureuse pour toujours. Je veux croire que des relations saines et belles comme celle-là existent, même si je ne m'en suis approché qu'une seule fois dans ma propre histoire.

Ces derniers temps, je me nourris également régulièrement de divertissements relationnels sains. Apple TV nous a donné quelques-uns des meilleurs exemples avec des émissions comme Ted Lasso, Rétrécissement, et En essayant. Ils ne nous donnent pas de personnes parfaites ni de relations parfaites, mais ils en modèlent des saines. Je ne me remettrai jamais du discours de Roy Kent selon lequel il ne faut jamais se contenter du « bien ». Que ce soit notre mantra !

Je suis un enfant des années 1980, diplômé de l'an 2000, et je m'en fiche si vous faites le calcul pour déterminer mon âge à partir de cela. J’ai grandi à une époque où la masculinité toxique imprégnait notre culture, même si notre culture montrait des signes de progression dans la bonne direction. J'ai grandi en regardant de vilains canetons devenir de magnifiques cygnes grâce au pouvoir d'Aquanet, d'un fer à lisser et de lentilles de contact, soudainement dignes de sortir avec son béguin du lycée grâce à un simple relooking, lourd de fard à paupières bleu.

Les années 1990 n’étaient guère meilleures. Les sitcoms régnaient le vendredi soir, et chacune d'elles mettait en vedette un homme qui faisait rire aux dépens de sa femme. Il était rare qu'une émission présente une mère ou une épouse qui était autre chose qu'un repoussoir pour un homme profondément problématique que nous étions censés soutenir. Faut-il s’étonner que nous assistions à une résurgence des attitudes régressives ? Nous avons été nourris avec un régime qui faisait des femmes la clé de voûte des relations, et cela ne s'est pas arrêté là.

Romance et réalité

Cela aiderait également à s’entourer d’exemples plus concrets de bonnes relations plutôt que de fréquenter des relations toxiques. Nous ne pouvons pas contrôler la qualité des relations des autres, mais nous pouvons nous assurer que notre entourage reflète la guérison et la croissance plutôt que des cycles relationnels toxiques. C'est bien d'avoir quelques amis que nous ne regardons pas constamment sombrer dans le désastre. C'est plutôt cool de voir la romance se dérouler dans la vraie vie.

Si nous voulons de bonnes relations, il est utile d’en être témoin, que nous le fassions dans la vraie vie ou à travers nos divertissements. Nous devons normaliser une communication saine, et non des messages passifs et agressifs. Nous devons faire de bons choix, sans laisser de dégâts à notre futur moi-même, même si nous savions mieux. Nous devons commencer à faire des choix qui servent notre avenir, et non qui le dévastent. Voir de la romance dans la vraie vie aide. Même si c'est rare. Peut-être surtout parce que c'est le cas.

La révélation du drapeau rouge : réflexions finales

J’essaie de ne pas juger sévèrement toutes les personnes qui signalent des signaux d’alarme évidents. Après tout, j’étais l’un d’entre eux. Je ne pouvais pas plus les voir dans les profils de rencontres que dans la vraie vie. Je ne pouvais pas non plus voir mes propres signaux d’alarme, adressés à toute personne en bonne santé. Au fur et à mesure que je guérissais, il est devenu plus facile de les voir et je suis lentement devenu une personne capable de les repérer à un kilomètre et demi. Il a fallu un peu plus de temps pour devenir une personne capable de les voir, de les écouter et de partir en paix.

Reconnaître les signaux d’alarme ne me met généralement pas en colère, même si je désespère de la misogynie qui imprègne notre culture. Cela me fait simplement savoir que je ne serai pas un bon candidat pour organiser son propre défilé de drapeaux rouges. J'ai arrêté d'essayer de signaler leurs signaux d'alarme. Je n'ai pas besoin de les éduquer ou d'agir en tant que futur consultant en rencontres. J'ai juste besoin de continuer à avancer, sans regarder en arrière et m'interroger sur une chimie qui aurait pu me rejeter dans tout le cycle toxique de rinçage et de répétition.

Voir les signaux d’alarme, c’est aussi se faire confiance. Nous devons avant tout faire confiance à cette intuition. Si nous demandons si quelqu’un est suspect, c’est effectivement le cas. Nous n’avons pas besoin de plus que notre instinct pour continuer. Nous n’avons pas besoin de la confirmation ou de la permission d’une autre femme pour faire ce qui est le mieux pour nous.

Chaque fois que nous voyons un drapeau rouge et que nous le respectons comme le panneau d'arrêt qu'il est censé être, nous construisons un peu plus cette confiance. Nous devenons des personnes qui voient la douleur que nous avons évitée, et cela nous donne le courage de continuer à faire des choix difficiles sur le moment pour éviter la douleur à l'avenir. Nous nous améliorons. On y voit plus clair. Finalement, nous devenons la femme dans la section des commentaires, guidant quelqu'un d'autre vers des terrains plus sûrs. Nous ne les jugeons pas sur la base de leur situation, mais nous essayons de leur montrer où ils pourraient être s'ils se faisaient un peu plus confiance en eux-mêmes.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.