Votre évitant ne se retire pas. Ils réagissent à vous

Je sais déjà que le titre de cet article va mettre certaines personnes mal à l’aise.

Si vous avez passé des mois ou des années à traiter avec un partenaire évitant qui se ferme, crée de la distance ou disparaît émotionnellement chaque fois que la relation devient difficile, la dernière chose que vous voulez probablement entendre est que parfois son retrait est une réaction à votre égard.

Mais restez avec moi, car je ne dis absolument pas que leur comportement est de votre faute.

Il y a une différence importante entre se blâmer pour le style d'attachement de votre partenaire et prendre conscience de la façon dont votre comportement affecte la dynamique entre vous.

La théorie de l’attachement peut nous aider à comprendre pourquoi quelqu’un réagit comme il le fait, mais parfois nous l’utilisons de manière si agressive que chaque comportement est expliqué par une étiquette.

La personne anxieuse court parce qu’elle est anxieuse. L’évitant se retire parce qu’il est évitant. On arrête de regarder ce qui s'est réellement passé entre deux personnes.

Parfois un évitant s'éloigne parce que l'intimité l'a activé.

Parfois ils se désactivent parce que la relation devient plus sérieuse.

Parfois ils ont vraiment besoin de travailler sur leur capacité à rester émotionnellement présents lorsque les choses deviennent inconfortables.

Et parfois ils sont dépassés par la façon dont vous les abordez.

Si nous ne pouvons pas conserver toutes ces possibilités en même temps, nous n’utilisons pas la théorie de l’attachement pour grandir. Nous l'utilisons pour décider qui est blâmé.

L'espace

Les partenaires anxieux peuvent devenir incroyablement sensibles aux changements de connexion. Un texte plus court semble différent. Votre partenaire semble plus calme que d'habitude. Ils ne veulent pas continuer une dispute ce soir, ou ils vous disent qu'ils ont besoin de temps avant de parler de quelque chose.

Votre système nerveux remarque immédiatement ce changement.

Le problème est que remarquer la distance et interpréter correctement la distance ne sont pas la même chose. Lorsque vous avez un style d’attachement anxieux, votre esprit peut passer très rapidement de « quelque chose de différent » à « quelque chose ne va pas entre nous ». Une fois que cela se produit, l’urgence de rétablir la connexion commence à se développer.

Vous demandez ce qui ne va pas. Ils disent qu'ils vont bien. Vous pouvez dire que ce n’est pas le cas, alors vous demandez à nouveau. Peut-être que vous commencez à expliquer pourquoi vous êtes inquiet ou à évoquer un autre moment récent où ils semblaient distants. Votre partenaire a désormais l’impression qu’il doit vous rassurer avant même d’avoir compris lui-même ce qu’il ressent.

Finalement, ils demandent de l'espace.

Cela ne permet pas automatiquement d'éviter la demande.

Parfois, une personne a véritablement besoin de vingt minutes, d’une soirée ou même d’un peu plus pour se réguler avant d’avoir une conversation productive. La vraie question est de savoir ce qu’ils font de cet espace. Communiquent-ils ce dont ils ont besoin ? Vous donnent-ils une idée de la date de leur retour ? Plus important encore, reviennent-ils réellement et participent-ils à la conversation ?

Si c’est le cas, vous ne voyez peut-être pas quelqu’un éviter la relation. Vous envisagez peut-être quelqu’un qui réglemente différemment que vous.

Cette distinction est importante car si chaque demande d'espace est traitée comme un abandon, votre partenaire pourrait éventuellement commencer à associer la communication au fait de devoir défendre son droit à respirer.

Pression des pneus

C'est probablement là que je vais perdre quelques lecteurs anxieux, mais je veux que vous vous mettiez au défi avant de le rejeter.

Vos intentions peuvent être tout à fait saines tandis que votre prestation devient écrasante.

Vous pourriez vraiment vouloir communiquer. Vous voudrez peut-être vraiment comprendre votre partenaire. Vous essayez peut-être véritablement d’empêcher le ressentiment de se développer en résolvant les problèmes au lieu de les ignorer.

Ce sont de bonnes intentions.

Mais imaginez-vous être de l’autre côté de dix questions sur ce que vous ressentez alors que vous n’avez pas encore de réponse. Imaginez qu'on vous demande si la relation va bien à chaque fois que vous passez une journée tranquille. Imaginez avoir une conversation difficile et on vous demande à plusieurs reprises si vous êtes sûr de ne pas être contrarié après avoir déjà dit que vous aviez besoin de temps.

À un moment donné, la communication peut ressembler à un interrogatoire.

Cela ne veut pas dire que vos besoins sont trop importants. Cela signifie qu’il y a une différence entre exprimer un besoin et poursuivre quelqu’un à plusieurs reprises jusqu’à ce qu’il vous donne la réponse émotionnelle qui vous permet de vous sentir à nouveau régulé.

C’est là que l’attachement anxieux peut tranquillement devenir contrôlant sans que la personne ait jamais l’intention de contrôler qui que ce soit. Vous n'essayez pas de dominer votre partenaire. Vous essayez de supprimer l’incertitude.

Malheureusement, supprimer votre incertitude peut obliger votre partenaire à répondre selon votre calendrier, à communiquer de la manière que vous préférez et à vous rassurer jusqu'à ce que votre système nerveux le croie enfin.

Votre partenaire se retire alors, et ce retrait devient la preuve que vous aviez raison d'être anxieux.

Le cycle a désormais tout ce dont il a besoin pour continuer.

Votre travail ne consiste pas à cesser de vouloir une connexion. Il s’agit de reconnaître le point où demander une connexion se transforme en exigence d’une régulation immédiate de la part d’une autre personne.

Pression

Maintenant, j'ai besoin que les évitants restent dans la pièce car cet article n'est pas votre laissez-passer gratuit.

Un partenaire anxieux peut absolument créer de la pression. Ils peuvent trop communiquer, trop poser de questions, chercher à être rassurés et vous empêcher de traiter à votre propre rythme.

Cela ne veut pas dire que chaque émotion inconfortable qu’ils vous apportent est de la pression.

C’est là que les évitants dédaigneux peuvent manipuler le langage de l’attachement sans même s’en rendre compte. Votre partenaire vous demande de communiquer de manière plus cohérente et vous vous sentez sous pression. Ils vous demandent ce qui s'est passé après votre disparition émotionnelle pendant trois jours et vous vous sentez sous pression. Ils veulent de la clarté sur la relation et tout à coup, vous avez l’impression qu’ils en demandent trop.

À un moment donné, vous devez vous demander si vous réagissez à une pression réelle ou si les attentes relationnelles normales vous semblent simplement une pression.

Ce sont des choses très différentes.

Votre partenaire doit respecter votre besoin d’espace, mais l’espace ne peut pas signifier un silence indéfini. Ils devraient vous laisser le temps de traiter, mais le traitement ne peut pas devenir une excuse pour ne jamais revenir à des conversations difficiles. Ils devraient apprendre à ne pas vous poursuivre à chaque moment d'inconfort, mais vous devez également arrêter de créer des situations où courir après vous semble être le seul moyen d'obtenir une réponse.

Si vous disparaissez à plusieurs reprises et que vous reprochez ensuite à votre partenaire de s'inquiéter de votre disparition, vous participez exactement à la dynamique que vous prétendez détester.

Les partenaires anxieux doivent cesser de considérer chaque distance comme un danger.

Les partenaires évitants doivent cesser de considérer chaque parcelle de proximité comme une pression.

Il faut qu’il y ait du mouvement des deux côtés.

Coureurs au départ

L’une des questions les moins productives dans une relation d’évitement anxieuse est : « Qui a commencé cela ?

Vous pouvez passer des heures à retracer le cycle en arrière. Le partenaire anxieux dit qu’il n’a commencé à courir après que parce que l’évitant s’est retiré. L'évitant dit qu'il s'est retiré uniquement parce que le partenaire anxieux est devenu accablant. Les deux personnes peuvent généralement trouver suffisamment de preuves pour devenir victimes de la dynamique.

Pendant ce temps, rien ne change.

La meilleure question est : « Qu’est-ce que je fais lorsque ce cycle m’atteint ? »

C'est là que commence votre responsabilité.

Si vous êtes anxieux et que votre partenaire devient plus calme, votre travail consiste à apprendre à remarquer la peur sans la convertir immédiatement en action. Vous pouvez communiquer ce que vous vivez sans transformer une conversation en cinq tentatives pour vous rassurer. Vous pouvez donner de la place à quelqu’un sans abandonner vos normes quant à la manière et au moment de son retour.

Si vous êtes évitant et que vous sentez la pression monter, votre travail consiste à communiquer avant que le retrait ne devienne votre seule stratégie. Dites à votre partenaire que vous êtes dépassé. Donnez-leur une certaine structure autour de l’espace dont vous avez besoin. Revenez quand vous avez dit que vous le feriez, même si la conversation reste inconfortable.

Aucune des deux personnes ne doit devenir l’autre.

Le partenaire anxieux n’a pas besoin de se détacher émotionnellement. L’évitant n’a pas besoin de traiter soudainement chaque sentiment en temps réel. L’objectif est que les deux personnes cessent d’utiliser leur stratégie d’adaptation préférée de manière si agressive que leur partenaire doive s’en protéger.

C’est ainsi que le cycle commence réellement à s’affaiblir.