Vous pouvez être une bonne personne tout en étant la personne qui rend votre relation dangereuse.
Cette phrase va probablement irriter certaines personnes. Je comprends pourquoi. La plupart d’entre nous préféreraient croire que les problèmes relationnels appartiennent à la personne qui ment, triche, boit trop, disparaît émotionnellement ou fait quelque chose de manifestement mal. Il est beaucoup plus difficile de considérer qu’une personne loyale, travailleuse, pratiquante, généreuse et profondément aimante puisse encore créer un environnement dans lequel son partenaire se sent rejeté, contrôlé, critiqué ou a peur de parler honnêtement.
Je l'ai vu plus de fois que je ne peux compter.
Il y a plusieurs années, j'ai travaillé avec un couple que j'appellerai Martha et Joe. Leurs noms et quelques détails d’identification ont été modifiés pour des raisons de confidentialité, mais j’ai observé la dynamique se déployer dans de nombreuses relations. Joe faisait partie de ces hommes que tout le monde aimait. Il était fiable, drôle, généreux de son temps, fidèle à Martha, impliqué avec leurs enfants et les premiers voisins appelaient quand quelque chose se brisait.
Si vous aviez demandé à quelqu’un qui les connaissait si Joe était un homme bon, la réponse aurait été immédiate.
Absolument.
Martha aurait dit la même chose. C’est en partie ce qui rendait si difficile pour elle d’expliquer pourquoi elle se sentait seule dans leur mariage.
Joe ne l'a pas criée ni menacée. Il n'y avait pas de liaisons, de comptes bancaires secrets ou de trahisons dramatiques qu'elle pouvait pointer du doigt et dire : » Voilà. C'est là le problème. » Leur mariage était usé par des moments plus petits, faciles à écarter individuellement et dévastateurs lorsqu'ils deviennent l'atmosphère d'une relation.
Un soir, Martha a essayé de lui parler de l'un d'eux.
Ils étaient dans la cuisine après le dîner. Joe était en train de décharger le lave-vaisselle lorsqu'elle a évoqué une blague qu'il avait faite à son sujet devant des amis le week-end précédent.
«Quand tu as dit ça, je me suis sentie gênée», lui dit-elle.
Joe hésita à peine. « Martha, tout le monde savait que je plaisantais. Personne n'y a pensé. »
« Je sais que tu plaisantais. Je te dis que ça m'a embarrassé. »
Il ferma le lave-vaisselle et la regarda. « D'accord, mais tu donnes l'impression que je t'ai délibérément humilié. »
Elle resta là encore une seconde avant de prononcer les deux mots qu'elle avait appris à utiliser quand continuer n'en valait plus la peine.
« Pas grave. »
Joe pensait que la conversation était terminée.
Pour Martha, c’était tout simplement devenu clandestin.
Ce petit échange contenait une grande partie de ce qui se passait entre eux. Chaque fois qu'elle soulevait une préoccupation, Joe s'expliquait. Si quelque chose la blessait, il lui expliquait ce qu'il voulait réellement dire. Lorsqu’elle n’était pas d’accord avec une décision, il lui expliquait pourquoi son choix était plus logique. Ses émotions donnaient souvent lieu à des discussions pour savoir si sa réaction correspondait à la situation.
Joe pensait qu'il clarifiait.
Martha l'a vécu comme étant corrigé.
Au fil du temps, elle a appris que lui dire ce qu'elle ressentait aboutissait souvent à une conversation sur le caractère raisonnable de ses sentiments. Les petites blessures sont restées silencieuses. Les plus grandes ont été répétées en privé avant qu'elle ne les mentionne, et certaines choses n'ont jamais été dites du tout.
Au moment où ils sont venus me voir, Joe croyait sincèrement que Martha était devenue distante.
Il n'avait pas tort.
Il ne comprenait tout simplement pas pourquoi.
Au cours d'une conversation, Martha a regardé de l'autre côté de la pièce un homme qu'elle aimait clairement et a dit : « Tu es une personne merveilleuse. Je ne me sens tout simplement pas très en sécurité pour être honnête avec toi. »
Joe avait l'air abasourdi.
Je pouvais presque voir les preuves de sa défense s'assembler dans son esprit. Il n'avait jamais triché. Il a travaillé dur. Il a fourni. Il est rentré à la maison. Il aimait ses enfants. Il ne lui a pas crié dessus ni l'a insultée. De son point de vue, son casier était vierge.
Le problème était que Martha ne remettait pas en question son caractère.
Elle décrivait son expérience.
Joe n'arrêtait pas de répondre à une accusation de caractère que Martha ne faisait pas.
C’est là que de nombreuses bonnes personnes se retrouvent coincées. Quelqu'un dit : Cela m'a fait mal, et nous entendons : Tu es un mauvais mari. Un partenaire dit : Je me sentais seul, et nous entendons : Tu n'as jamais rien fait pour moi. Avant de réaliser ce qui s’est passé, nous nous défendons contre une accusation que l’autre personne n’a jamais réellement formulée.
« Je ne te ferais jamais de mal. »
« J'essaie juste d'aider. »
« Tu sais que je t'aime. »
« Ce n'est pas ce que je voulais dire. »
Chacune de ces affirmations peut être tout à fait vraie. Ils peuvent aussi devenir un mur.
L'intention est importante car elle nous dit quelque chose sur le cœur qui se cache derrière notre comportement. L'impact est important car il nous indique ce que notre comportement a réellement créé entre deux personnes. L’amour mature a de la place pour les deux.
Les bonnes intentions ne créent pas automatiquement une sécurité émotionnelle. L'amour n'efface pas la défensive. La fidélité ne rend pas la critique inoffensive, et la générosité dans un domaine n’annule pas le contrôle dans un autre. Une personne peut passer le samedi à aider un voisin à déménager et rentrer à la maison le dimanche soir et punir son conjoint par le silence parce qu'elle n'a pas aimé ce qui a été dit au dîner.
Les êtres humains sont ainsi compliqués.
Le problème le plus profond pour Joe était que l'expérience de Martha menaçait quelque chose d'important pour lui : l'histoire qu'il racontait sur lui-même.
Je suis un bon mari.
Il l’était.
Pourtant, quelque part en lui, le fait de lui dire que son comportement avait blessé Martha commençait à lui paraître comme une preuve que ce n'était peut-être pas le cas. La responsabilisation est devenue difficile car chaque plainte semblait plus importante que le moment discuté.
C’est là que la honte peut discrètement détourner une conversation.
Si entendre « Cela m'a fait mal » devient immédiatement « Je suis un mari épouvantable », le système nerveux est susceptible de se défendre. La maturité émotionnelle nous permet de détenir une vérité beaucoup plus compliquée : je peux être aimant et me comporter de manière non aimante. Je peux être une bonne personne et avoir encore quelque chose ici qui doit changer.
Il y a eu des moments où quelqu'un que j'aime m'a dit à quel point quelque chose que j'avais fait l'avait affecté, et je pouvais immédiatement sentir mon esprit rassembler les preuves pour ma défense. Je savais ce que je voulais dire. Je savais ce que j'avais déjà fait, ce que j'avais sacrifié et pourquoi mes intentions étaient bonnes.
Cela ne veut pas dire que mon impact a disparu.
L’expérience ne me met pas à l’abri des angles morts. La foi, l’intelligence, l’éducation ou le fait de passer des années à aider les autres à comprendre les relations ne le font pas non plus. Parfois, en savoir beaucoup nous donne simplement de meilleurs arguments pour expliquer pourquoi nous avons raison.
Il existe une autre version de cela qui apparaît souvent chez les bonnes personnes.
La bonté peut devenir un registre émotionnel.
Après tout ce que je fais pour cette famille.
Les factures payées, les repas préparés, les enfants soignés, les sacrifices consentis, les années investies, la fidélité maintenue, les rendez-vous rappelés, les vacances planifiées et les crises survécues peuvent tranquillement devenir la preuve que l'autre personne ne devrait pas être malheureuse.
On ne le dira peut-être jamais aussi clairement, mais le message est là : regardez tout ce que j’ai fait. Comment peux-tu encore avoir un problème avec moi ?
C’est alors que la bonté cesse d’être quelque chose de donné gratuitement et devient un levier.
Martha ne demandait pas à Joe d'effacer le bien. Elle voulait suffisamment de place dans leur mariage pour que le bien et le douloureux soient vrais en même temps.
Joe pouvait être un mari dévoué qui la renvoyait parfois.
Martha pouvait l'aimer profondément tout en se sentant seule à ses côtés.
Aucune des deux vérités n’a annulé l’autre.
Leur mariage a commencé à changer lorsque Joe a cessé d'essayer de prouver qu'il était un bon mari. Cela n’a jamais vraiment été la question. Au lieu de cela, il est devenu curieux de savoir ce que c'était que d'être marié avec lui.
Il a commencé à demander à Martha quand elle se sentait s'arrêter. Lorsque son premier réflexe était de défendre, de corriger ou d’expliquer, il s’entraînait à rester dans la conversation un peu plus longtemps. Parfois, cela signifiait l’écouter décrire une expérience dont il se souvenait de manière complètement différente sans corriger immédiatement sa version des événements.
Martha avait aussi du travail à faire.
Le silence était devenu une forme d'autoprotection, mais il empêchait également Joe de la connaître. Elle devait parler plus tôt, avant que le ressentiment ne transforme une petite blessure en une histoire plus vaste. Sa responsabilité consistait notamment à apprendre à tolérer les désaccords sans les interpréter automatiquement comme un danger émotionnel.
La sécurité n'est pas un accord.
Deux personnes peuvent se souvenir différemment d’un événement et rester émotionnellement en sécurité. Ils peuvent être en désaccord sur ce qui s’est passé, ce qui était prévu ou ce qui devrait se passer ensuite sans que le mépris, la punition, le retrait ou l’intimidation n’entrent dans la pièce. La sécurité émotionnelle se retrouve dans ce qui arrive à la relation tant que ces différences existent.
Finalement, Joe a réalisé une prise de conscience qui est restée avec moi. Il avait passé des années à essayer de prouver qu'il était un homme bon quand Martha lui demandait de devenir un homme plus en sécurité.
C’est un autre type de maturité.
Être une bonne personne compte. Le caractère compte. La loyauté, la générosité, la foi, l’honnêteté et la responsabilité comptent. Cependant, rien de tout cela ne nous dispense de nous examiner au sein des relations les plus proches de nous.
Parfois, la personne qui cause la douleur n’est ni cruelle ni malveillante. Ils peuvent être décents, aimants, sincères et complètement ignorants de ce que l’on ressent en vivant à leurs côtés. Cette possibilité ne doit pas nous faire honte. Cela devrait nous humilier suffisamment pour devenir curieux.
Parce que la bonté n'est pas la perfection.
Vous pouvez être fidèle et défensif. Généreux et contrôlant. Aimant et dédaigneux. Profondément engagé et émotionnellement difficile à approcher. Être disposé à voir ces contradictions ne fait pas de quelqu'un une mauvaise personne. C’est peut-être l’un des signes les plus clairs qu’ils deviennent plus sûrs.
L’une des questions les plus affectueuses que nous puissions poser à quelqu’un qui partage une vie avec nous est peut-être aussi l’une des plus difficiles :
Y a-t-il quelque chose dans la façon dont je t'aime qui rend difficile pour toi de me dire la vérité ?
La réponse pourrait remettre en question ce que nous pensons de nous-mêmes.
Bien aimer quelqu’un, c’est être disposé à l’entendre de toute façon.
→Voici la question qui, à mon avis, mérite d'être posée :
Qu’est-ce que ça fait réellement d’être en relation avec vous ?
Pas si tu es fidèle. Peu importe que vous travailliez dur, que vous fournissiez, que vous vous présentiez, que vous aimiez profondément ou que vous ayez de bonnes intentions. Ces choses comptent.
Mais la personne que vous aimez peut-elle vous dire que vous lui avez fait du mal sans avoir à gérer votre réaction par la suite ? Peuvent-ils être en désaccord avec vous sans en payer le prix émotionnel ? Peuvent-ils vous dire quelque chose sur vous-même que vous n’avez pas particulièrement envie d’entendre ?
Peut-être que la sécurité émotionnelle commence lorsque nous arrêtons de nous demander : « Suis-je une bonne personne ? et devenez assez courageux pour demander : « Qu'est-ce que ça fait d'être aimé de moi ?
Si vous êtes assez courageux, posez cette question à quelqu'un que vous aimez. Alors essayez de ne pas défendre la réponse.
Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Shanon Ah Wong sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com