Parfois, vous ne les manquez pas. Qui vous étiez avec eux vous manque

Parfois, la personne dont vous ne parvenez pas à vous remettre n’est pas celle que vous souhaitez réellement récupérer.

Les vendredis soirs peuvent être drôles lorsque vous êtes seul avec vos souvenirs. Une chanson arrive. Facebook vous remet une photo d'il y a onze ans. Vous vous retrouvez à regarder un visage que vous n'avez pas vu depuis des années, et pendant quelques minutes, la vie qui entoure cette personne semble suffisamment proche pour être touchée.

La mémoire est sélective lorsque nous sommes seuls. Il adoucit les contours et baisse le volume des arguments. D'une manière ou d'une autre, il oublie les mardis soirs où vous étiez assis à un mètre l'un de l'autre sans absolument plus rien à dire. Au lieu de cela, vous vous souvenez du restaurant où vous commandiez toujours la même chose, du voyage où tout s'est mal passé et est devenu drôle, ou de la façon dont ils vous regardaient quand vous étiez tous les deux encore assez jeunes pour croire que vous aviez tout le temps du monde.

La douleur est réelle.

Nous avons tendance à supposer que le désir est la preuve d’un amour inachevé. Parfois c'est le cas. Il y a des gens qui nous manquent vraiment parce que nous les aimions profondément, et leur perte a laissé un espace que personne d’autre n’a occupé de la même manière. La mort fait ça. Le divorce peut le faire. Les amitiés qui disparaissent doucement peuvent laisser derrière elles un chagrin que nous n’avons jamais vraiment nommé.

Mais parfois, la personne n'est pas la seule chose que nous pleurons.

Parfois, ils ne vous manquent pas. Qui vous étiez avec eux vous manque.

Peut-être que le fait d'avoir vingt-sept ans vous manque et de ne conduire nulle part, surtout avec les vitres baissées, parce que personne ne se souciait de l'heure à laquelle vous rentriez à la maison. Vous manquez l'appartement avec une moquette épouvantable et des meubles que vous ne pouviez pas vous permettre, où six amis s'assemblent d'une manière ou d'une autre autour d'une table prévue pour quatre. Peut-être que ce dont vous vous souvenez le plus, c'est de danser pieds nus dans la cuisine, de rester éveillé jusqu'à deux heures du matin, de rire jusqu'à en avoir mal au ventre et d'avoir tellement de vie devant vous que gâcher un samedi entier vous semblait parfaitement raisonnable.

Leur visage se trouve dans ces souvenirs.

Ainsi, lorsque cette vie vous manque, votre esprit la cherche.

Le corps est aussi étrange avec la mémoire. Une chanson peut réduire quinze années en quatre minutes. Un certain parfum, l'odeur de la pluie, une rue que vous n'avez pas empruntée depuis des années ou la première nuit froide de l'automne peuvent faire revivre tout un monde émotionnel. Pendant toute cette durée, vous ne vous souvenez pas simplement de qui vous étiez. Une partie de vous peut presque se sentir à nouveau comme cette personne.

C'était peut-être un mariage.

Vous tombez sur une vieille photo de Noël et vous voilà tous les deux à côté du sapin. Du papier d'emballage recouvre le sol. Un enfant porte un pyjama avec quelque chose de ridicule imprimé sur le devant. Un autre tient le jouet pour lequel il a supplié le Père Noël. Votre mère est toujours en vie quelque part en dehors du cadre, et les enfants croient toujours que le matin de Noël est magique.

Vous regardez la version plus jeune de vous-même souriant devant cette caméra et réalisez que quelque chose vous prend à la gorge.

Elle ne sait pas encore ce qui va arriver.

Elle ne sait pas quelles personnes vont partir, quelles relations vont changer, à quoi son corps va survivre, ni combien de fois la vie lui demandera de recommencer. Elle se tient simplement là, au milieu d’une vie qui n’existe plus.

Vous pouvez regarder la personne à côté d’elle et ressentir une douleur si vive que vous la confondez avec le désir de récupérer le mariage.

Peut-être que non.

Peut-être que tu veux retrouver ce Noël.

Il y a une différence.

J'ai entendu suffisamment de gens dire : « Je sais que je ne veux pas qu'il revienne, alors pourquoi est-ce qu'il me manque encore ? » savoir que le chagrin ne signifie pas toujours ce que nous pensons qu'il signifie. Lorsque nous ralentissons suffisamment pour regarder au-delà du désir, nous découvrons souvent que nous ne pleurons pas une seule personne. Nous pleurons tout un écosystème qui existait autour d’eux.

Une personne peut devenir le visage de toute une époque.

Leur visage devient lié à la maison où vous viviez, aux amis que vous aviez, au corps que vous habitiez, aux enfants quand ils étaient petits, aux parents qui étaient encore en vie, au travail que vous faisiez, aux rêves que vous n'aviez pas encore abandonnés. D’une manière ou d’une autre, toutes ces choses s’emmêlent dans la mémoire jusqu’à ce que manquer une donne l’impression de tout manquer.

Nous disons, il me manque, alors qu'une partie de ce que nous voulons dire est que je me manque avant que tout ne devienne si lourd.

Nous disons, elle me manque, quand quelque part en dessous elle vit, l'homme que j'étais me manque quand quelqu'un me regardait de cette façon.

Cela ne se limite pas à l'amour romantique. Les vieilles amitiés peuvent véhiculer des versions de nous que nous n’avons pas vues depuis des années. Être ridicule avec quelqu'un qui a compris la blague avant que nous ayons fini de la raconter nous manque. Les parents peuvent souffrir des années où leurs enfants étaient petits tout en pleurant la version d'eux-mêmes qui se sentait encore centrale dans le monde de ces enfants. Les enfants en pleine croissance, les parents vieillissants, le divorce, la mort, la maladie, les soins et le bon vieux temps ferment des chapitres de notre identité ainsi que des chapitres de nos vies.

C'est pourquoi la nostalgie mérite la curiosité.

Il n’y a rien de mal à manquer ce qui était. Le chagrin n’a pas besoin d’être corrigé à chaque fois qu’il apparaît. Certains souvenirs méritent d'être gardés avec tendresse sans en faire une leçon avant même qu'on se soit permis de les ressentir.

Mais la nostalgie n’est pas toujours une instruction.

Une saison solitaire peut rendre une ancienne relation remarquablement attrayante. Le présent semble plat. Un ex tend la main. Soudain, les souvenirs reviennent et nous commençons à nous demander si nous n’avons pas commis une terrible erreur. Parfois, les gens se réconcilient et découvrent qu’il y a encore quelque chose qui mérite d’être reconstruit.

D’autres fois, nous confondons familiarité et compatibilité.

Nous ne voulons pas nécessairement que cette personne revienne. Nous voulons la vitalité, la sexualité, l’appartenance, la liberté, la jeunesse, la possibilité ou la version de nous-mêmes qui leur sont associées. Revenir à la relation ne peut pas recréer la vie qui l’entourait.

Finalement, la croissance personnelle nous demande de devenir honnêtes sur ce que nous pleurons exactement. Est-ce que cette personne me manque, ou ce que j'ai ressenti quand elle me voulait ? Est-ce que j'ai envie de la relation, de la vie qui l'entoure, de mon corps plus jeune, de moins de responsabilités ou simplement d'une version de moi-même à laquelle je ne me suis pas senti connecté depuis des années ?

Il y a une question qui me semble particulièrement profonde :

Suis-je devenu tellement déconnecté de moi-même dans le présent que la dernière version de moi dont je me souviens avoir aimé existe dans un souvenir avec eux ?

Parce que si ce qui vous manque vraiment, c'est vous, reculer ne vous ramènera pas à la maison.

La question la plus utile est de savoir ce qui était vivant en vous alors et qui semble absent maintenant. Peut-être qu'elle était joueuse. Peut-être qu'il était aventureux. Vous riiez plus facilement, fabriquiez des choses parce que vous aimiez les faire, voyageiez sans avoir besoin que tout soit parfaitement planifié, dansiez, flirtiez, écriviez, peigniez, rêviez, faisiez l'amour sans penser au programme du lendemain, ou appeliez des amis simplement parce que vous vouliez entendre leurs voix.

Ces parties de vous n’appartenaient pas nécessairement à la personne que vous avez perdue.

Ils vous appartiennent peut-être encore.

Le développement personnel ne consiste pas toujours à devenir quelqu'un d'entièrement nouveau. Parfois, cela signifie réintégrer des parties de nous-mêmes qui sont restées silencieuses alors que d’autres parties ont dû prendre le relais. La survie aurait peut-être eu besoin d’une femme responsable. La parentalité avait besoin de la mère. Le chagrin exigeait de l’endurance. Le divorce exigeait l'indépendance. Compétence nécessaire au travail. Les soignants ont demandé de la force.

Peut-être que le côté ludique n’avait tout simplement plus aucune place pendant un moment.

Peut-être que la sensualité s'est enfouie sous l'épuisement.

Peut-être que l'aventure n'a pas disparu. La vie n'a tout simplement plus de place pour cela.

La question n’est plus de savoir comment recréer la personne que vous étiez il y a vingt ans. Vous ne pourriez pas, et je ne suis pas sûr que vous le voudriez vraiment. Vous avez trop appris, trop perdu, trop survécu et vous êtes devenu trop lourd pour vous replonger dans une version antérieure de votre vie.

Au lieu de cela, vous pouvez demander quelles parties de vous-même vous êtes prêt à mettre en avant.

Les vendredis soirs ont une drôle de façon de embellir les vieilles vies à distance. Qu'ils soient beaux. Souvenez-vous de la musique, de la cuisine, de l'appartement ridicule, des matins de Noël, de la personne assise à côté de vous, de ce que vous aimiez, de ce que vous avez perdu et de qui vous étiez avant que la vie ne change de forme.

Vous pouvez vous permettre de le manquer sans décider que le manquer signifie que vous devriez y retourner.

Ensuite, lorsque la douleur s'installe suffisamment pour que vous puissiez à nouveau vous entendre, posez-vous la question la plus importante : est-ce que je veux vraiment qu'ils reviennent, ou est-ce que je réalise enfin à quel point je me manque ?

Si la réponse est moi, alors peut-être que le chagrin vous dit quelque chose qui mérite d'être entendu. Il y a aussi des parties de vous-même qui vous manquent. Vous n’avez pas besoin de recréer une ancienne relation ou une ancienne vie pour recommencer à faire de la place à ces parties de vous.

Peut-être avez-vous regardé en arrière parce que c'est le dernier endroit où vous vous souvenez vous être vu.

→Peut-être que la question n'est pas toujours : « Pourquoi n'arrive-t-il pas à les surmonter ? »

C'est peut-être : « Quelle partie de moi-même ai-je encore en train d'essayer de récupérer grâce à leur souvenir ? »

Le chagrin peut nous faire croire que nous devons revenir en arrière alors que ce à quoi nous aspirons réellement est quelque chose que nous avons laissé derrière nous. Notre côté ludique. Notre sexualité. Notre espoir. Nos amitiés. La version de nous-mêmes qui riait plus facilement ou qui n'avait pas encore appris tout ce que la vie allait nous apprendre.

Alors ce soir, si quelqu'un d'un autre chapitre vous manque, soyez curieux avant de décider que ce désir signifie quelque chose.

Est-ce qu'ils vous manquent réellement, ou est-ce que ce dont vous vous souvenez être lorsqu'ils faisaient partie de votre vie vous manque ?

J'aimerais vraiment entendre votre avis sur celui-ci.

Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,

René Schooler

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.

Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.

---

Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !

***

–

Crédit photo : René Schooler-Wiseman(Auteur)