Je suis tellement fière de moi.

La vérité est que je suis tombé amoureux.

Je sais ce que tu penses, peux-tu vraiment tomber aussi vite ?

Disons que je suis tombée amoureuse du bonheur, d'un homme qui m'a fait me sentir vue, comprise, qui était heureux de rencontrer et même d'anticiper mes besoins. Avec un homme qui m’a défendu, qui est aussi romantique, doux et attentionné que moi.

Il a choisi de ne pas investir en moi.

Il était conscient de sa propre phase de vie et il était capable de me dire exactement cela.

Je ne peux pas lui reprocher grand-chose, il y a mis fin avant que cela ne puisse commencer et je suis très fier de moi d'avoir abandonné quelque chose qui n'était certainement pas bon pour moi.

Je suis prêt pour un grand amour, et il le savait.

Je pense qu'il savait aussi que cet amour avait le potentiel de l'être.

Il a eu peur.

Si vous avez lu mon blog, vous le savez probablement déjà, mais j'ai un rôle hollywoodien qui édite ma vie dans mon esprit et crée une joyeuse bande-annonce du film de ce qui se passe. Je vois toujours tout à travers des lentilles roses.

J'ai appris que nous devons essayer de voir la réalité telle qu'elle est.

La réalité est qu'il a choisi de ne pas être avec moi.

Il a choisi le silence.

Il a choisi de me laisser partir.

Et j'ai enfin pu me choisir.

J'ai enfin pu choisir la réalité plutôt qu'un rêve.

Et puis, l’inimaginable s’est produit : mon thérapeute m’a finalement viré.

Après d'innombrables années de travail sur moi-même en thérapie, ma thérapeute a dit qu'elle ne m'avait jamais vu aussi bien, pour l'appeler quand j'avais besoin d'elle.

J'ai été promu hors thérapie.

Leçons de mon thérapeute : pour changer, il faut continuer à travailler ce muscle.

C'est formidable que vous ayez pu vous défendre à plusieurs reprises, a-t-elle dit, mais nous avons tendance à revenir à notre état d'origine. Vous devez donc continuer à pratiquer activement ce muscle dès maintenant. Vous ne pouvez pas revenir en arrière.

J'ai enfin appris à me respecter, j'ai réussi à retrouver ma voix audacieuse, j'ai commencé à apprendre ce dont j'avais besoin et à exprimer ce besoin.

J'ai appris à m'accorder du temps, de la compassion, la même empathie que j'offre à ceux qui m'entourent.

J'ai appris que mes besoins comptent, j'ai appris à m'arrêter et à me demander ce dont j'ai besoin pour me sentir mieux et comment me le donner.

L'autre jour, en ressentant la lutte pour me détacher de FI, je me suis demandé pourquoi je m'accrochais par vagues à cette tristesse et j'ai réalisé que la tristesse était une façon d'essayer de m'accrocher à lui.

J'ai aussi réalisé que le pire qui aurait pu arriver était déjà arrivé. C'était fini.

Et d'une certaine manière, je vais bien.

Je trouve toujours de la joie dans les petites choses de la vie. Je me sens béni pour ma vie incroyable.

Une partie de moi croit en la devise de mon amie Federica « ceux qui ne meurent pas reviennent », cependant, je me demande si ce sera le cas car tout le monde pense que cette fois, malheureusement, ce sera différent.

Il est temps de passer à autre chose.

Une fois, j'ai regardé un podcast dans lequel ils interviewaient un auteur italien, Alessandro Baricco.

Il parle de « passer à autre chose » non pas comme une évasion désespérée, mais comme l’art délicat de laisser la vie couler. Trouver le bonheur sur Terre, selon Baricco, dépend fortement de notre capacité à libérer les choses – qu'il s'agisse de perdre un objet du quotidien, de dire au revoir à un ami ou même d'abandonner un beau souvenir au lieu d'essayer désespérément de le recréer.

J’ai encore du mal à y parvenir, alors j’ai pensé que j’essaierais peut-être de mettre mes pensées par écrit.

F,

Nous sommes tombés dans quelque chose d'unique, peut-être que c'était tomber amoureux, peut-être que c'était juste tomber en nous. Quoi qu’il en soit, quelque chose d’aussi spécial arrive rarement. Vous m’avez fait me sentir en sécurité, inspiré, fou heureux, rempli d’énergie, follement amoureux de nous.

Vous avez dit que votre valeur numéro un était la sincérité, c'est parti.

Je ne suis pas fait pour quelque chose comme ça, où vous plongez de tout votre cœur et êtes ensuite ignoré pendant des jours. Je suis clairement né à la mauvaise époque, peut-être que je suis un peu trop romantique – en fait, je pensais un peu que tu l'étais aussi.

J'avais hâte d'être avec toi, quelles que soient les raisons pour lesquelles nous pensions que c'était une très mauvaise idée.

Vous êtes merveilleux.

J'avais envie d'être à tes côtés dans cette belle phase de la vie, de se raconter tout ce qui nous arrive, petit ou grand, de rire, de construire quelque chose ensemble, de m'endormir dans les bras l'un de l'autre — je n'ai pas dormi depuis que j'ai arrêté de m'enfoncer dans ton cou, respirant à peine.

J'ai pensé à quoi la vie pourrait ressembler : des gestes sauvages, des surprises devant votre porte, des baisers volés en étant en retard au travail, des douches d'été sur ma petite terrasse.

Je comprends et respecte vos décisions, même si je pense que c'est vraiment — je ne trouve pas les mots mais — c'est tellement triste — de ne pas vivre quelque chose d'aussi hors du commun. Quelque chose de tellement exceptionnel.

Je pensais sincèrement que lorsque je rencontrerais mon âme sœur, je me sentirais énervé de m'avoir fait attendre 39 ans pour venir me chercher et au lieu de cela, maintenant je sais : tu n'étais qu'un enfant ! C'est le plus tôt possible pour venir. Soudain, tout prenait un sens.

Je suis assez surpris que tu ne sois pas encore venu me chercher, mais que puis-je dire ? J'ai confiance. Je choisis d'avoir confiance que si nous y sommes, si c'est réellement le cas, vous reviendrez.

Et malgré la preuve du contraire, je crois que vous le serez.

Avec amour, frustration, ressentiment et espoir inébranlable,

UN

Ou, en réalité, j'aimerais simplement dire :

F, qu'est-ce que tu fais, viens me chercher déjà. Merci au revoir.

Tout ce que nous pouvons faire, c'est remonter sur le vélo et continuer, c'est pourquoi je dois le faire. Surtout avec la conscience que j’ai déjà dit absolument tout ce que j’avais à dire.

Et, alors que je suis assis ici, reconnaissant envers moi-même pour les changements que j'ai pu mettre en œuvre avec patience, gentillesse et empathie, tout ce que je peux dire, c'est : préparez-vous mes amis, car au-delà de ce point, j'ai péché.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.