Il y a un mois, je rencontrais un de mes meilleurs amis pour un dîner. J'ai vu mon ex-mari. Honnêtement, je m'en fiche. Je l'ai quitté. Mais mon ami est fasciné par ça.

Elle veut qu'il me voie.

Elle veut qu'il voie que je suis revenu à moi-même.

C'est une grande amie. Elle le pense de la meilleure façon. Je lui rappelle généralement que c'est moi qui l'ai quitté. Je me fiche de ce qu'il pense de moi.

De toute façon…

J'avais quelque chose dont je devais lui parler.

Je me suis approché de lui. J'ai évoqué le sujet qui concernait l'un de nos trois garçons. J'ai été pris au dépourvu. Ou peut-être que je ne l'étais pas. Son corps tout entier était tendu. Il avait l'air enragé.

« Je ne veux rien avoir à faire avec toi. »

«Moi aussi», dis-je. « Mais nous avons trois enfants. »

À ce moment-là, il a décidé de me corriger.

«Nos enfants sont grands.»

Mon ex-mari est épuisant.

C'était épuisant d'être mariée avec lui. Ce n'est pas une personnalité facile. Ce n'est pas mon avis. Notre premier conseiller matrimonial a simplement dit qu'il était difficile.

Notre deuxième conseiller matrimonial était un psychologue et lui a diagnostiqué un manque d'empathie et un trouble de la personnalité narcissique à l'extrême extrémité du spectre.

Je suis soulagé de ne plus être avec lui.

Mais…

J'ai regardé l'homme qui m'a volé à l'aveugle. Qui a pris chaque centime de nos économies et de notre retraite. Qui a refusé de me donner ce que je méritais de l'entreprise et des immeubles de placement que nous avions construits ensemble.

L'homme qui avait gagné à la loterie des divorces en mentant, en trichant et en cachant de l'argent. J'ai été témoin de sa colère toutes ces années plus tard. Il aurait dû être heureux d'avoir reçu tout notre argent.

J'avais une pensée…

Certains pensent que j'ai divorcé.

Je ne l'ai pas fait.

J'ai choisi une chance d'être aimé.

Le genre d’amour qui a hâte de vous voir, vous tient la main parce que la leur a l’impression qu’il manque quelque chose. Le genre d'amour qui reste au lit un samedi matin parce qu'on ne veut pas s'en séparer.

Le genre d'amour qui est votre premier appel lorsque la meilleure chose arrive.

Ou votre premier intervenant lorsque le monde semble s'effondrer.

Chaque fois par une lune bleue, quelqu'un me demande si je vis dans le passé. Je comprends. J'écrirai sur mon passé. Mais j'ai généralement la même réponse à leur égard. C'est truffé de questions.

«Est-ce que je te salue parfois sans sourire?»

« Non. »

« Est-ce que je rentre parfois dans une pièce sans joie ?

« Non. »

« Est-ce que je passe mes journées à me plaindre de mon ex-mari ?

« Non. »

« Ou le fait qu'il a volé tout notre argent? »

« Non. »

« Eh bien, je suppose que je ne vis pas dans le passé. »

Je ne vis pas dans le passé.

J'essaie d'apprendre du passé.

Il a fallu voir la colère sur le visage de mon mari pour comprendre lequel d'entre nous vit dans le passé. Il ne m'a jamais pardonné de l'avoir quitté. Il n'y avait aucune affaire de part et d'autre.

Ce fut une fin malheureuse…

D'une jeune histoire d'amour.

Mon ex-mari m'a rappelé l'incapacité de certains conjoints à guérir des indésirables. Les gens qui choisissent de rester, ou de s’accrocher intensément à l’amertume.

Pensez-vous que je voulais ce résultat?

Pensez-vous que je voulais être étiqueté par le vilain mot D… divorce ?

Pensez-vous que je voulais m'éloigner de ce qui ressemblait autrefois à un amour qui me porterait tout au long de la vie ? Pensez-vous que je voulais m’éloigner de décennies d’un monde construit ?

Non.

Et la plupart non plus.

C'est une décision que nous prenons lorsque nous nous sentons acculés et que nous avons peur car aucune issue ne semble possible ou sûre. Et nos vies perdent à la fois amour et sens.

Les choses mêmes qui nous soutiennent.

Je ne voulais pas ça.

Je n'étais pas qu'une fille à moitié pleine. J'étais ma coupe qui déborde sur la fille. Je croyais aux rêves et à l'impossible. Dans ma maison, il y avait une pancarte indiquant « Les contes de fées deviennent réalité ».

Mais dans mon cas, je n'étais pas tombé sur mon conte de fées.

J'étais entré dans une fable.

J'avais appris une leçon sur l'amour.

J'avais rencontré, ou je n'avais pas « encore » rencontré l'amour absolu de ma vie. Il faudrait des années de croissance émotionnelle pour s’en rendre compte. Je voulais que mon mariage soit mon conte de fées.

Mais…

Mon mariage avait été une leçon d'amour.

Une leçon comme toutes les fables.

Ce n'était pas le mot « D ». Ce n’est pas cette étiquette malheureuse que nous évitons. C'était l'amour. C'était la vie. C'était mon passé. Je ne pouvais plus vivre dans un passé que je voyais s'effondrer.

J'ai choisi le futur.

Cela ne veut pas dire que mon voyage n’a pas été assombri par quelques vestiges.

Vous ne pouvez pas laisser votre cœur derrière vous sans chagrin.

Mais…

J'étais émotionnellement devenu trop grand pour mon conjoint.

Nous n'étions pas un conte de fées.

Nous faisions partie de l’histoire de chacun. Nous nous étions emmenés aussi loin que nous pouvions. L'un de nous avait devancé l'autre. Notre amour n'était pas synchronisé. Nous n'étions plus synchronisés.

Cela arrive.

Les gens pensent que leur conjoint « change ».

Mais en réalité, l’un des conjoints grandit et évolue.

Et l’autre ne l’est pas.

Nous nous dépassons émotionnellement les uns les autres.

Est-ce triste ? Absolument. Est-ce indésirable ? Oui. Est-ce déchirant ? Plus que ce que la plupart des gens comprendront jamais. Regarder dans les yeux quelqu’un qui vous soutenait mais qui semble désormais méconnaissable est dévastateur.

Mais comme toutes les histoires classiques.

Il y a des contes de fées.

Et il y a des fables.

Le premier nous donne l’espoir de continuer à y croire. Cela nous fait sortir du lit le matin. C'est la promesse de quelque chose de magique. C'est la conviction que c'est à notre portée.

Ce dernier nous garde les pieds sur terre.

C'est pragmatique.

C'est réaliste.

C'est la blessure que nous ne voulons jamais subir. C'est la dévastation que nous ne voulons jamais ressentir. C'est la vérité que nous rejetons. C'est la leçon que nous refusons d'apprendre.

C'est notre évolution émotionnellen.

Et malheureusement, nous n’évoluons pas forcément en tandem.

Nous pouvons dépasser un amour qui, dans notre jeunesse, semblait destiné à vieillir.

Et sacrifier un conte de fées pour une fable.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.