Tout va bien.

En fait, bien. Le genre de puits qui semble rare et réel et qui mérite d’être conservé.

Et puis quelque chose change. Un retrait subtil. Moins de textos. Plus de distance. Une chaleur constante hier et un peu plus fraîche aujourd'hui. Et la personne qui en fait l’expérience de l’extérieur se demande ce qu’elle a fait de mal.

Presque toujours, la réponse est rien.

Quand la proximité devient le danger

La plupart des gens supposent que s’éloigner d’une relation signifie que quelque chose ne va pas dans la relation.

Parfois, c'est vrai. Mais le plus souvent – surtout lorsque le retrait se produit exactement au moment où tout va vraiment bien – cela n’a presque rien à voir avec la relation.

Cela a à voir avec ce que déclenche une véritable proximité chez les personnes qui ont appris très tôt que la proximité n’est pas sûre.

Le système nerveux est un appareil d'enregistrement. Dès les premières années de la vie, il s’agit de documenter ce à quoi ressemble l’intimité, ce qu’elle coûte, ce qu’elle tend à produire. Et pour les personnes qui ont grandi dans des environnements où l’amour était imprévisible, où la proximité était suivie d’abandon, de critique ou de douleur, le système nerveux émet une conclusion qui s’applique pendant des décennies.

La proximité mène à la souffrance. S'attacher, c'est se blesser. Plus quelqu’un compte, plus sa perte coûtera cher.

Cette conclusion ne s’annonce pas consciemment. Il s’active simplement – automatiquement, de manière protectrice – à chaque fois qu’une véritable intimité approche. Et il s’active plus puissamment non pas lorsque les choses sont incertaines ou difficiles, mais lorsque les choses vont vraiment bien. Parce que le bien signifie le réel. Et cela signifie réellement qu’il y a maintenant quelque chose d’important à perdre.

Le retrait n'est pas une décision. C'est une défense. Un ancien, construit pour une ancienne menace, qui échoue désormais dans un présent qui ne l'exige pas.

Le moment précis où cela a tendance à se produire

C’est la partie à laquelle il convient de prêter une attention particulière.

Les ruptures dans les relations ne se produisent presque jamais par hasard. Cela se produit à des seuils spécifiques – des moments où le niveau d’intimité traverse un territoire qui semble véritablement nouveau et véritablement vulnérable.

C’est la première fois qu’une conversation va plus loin que la surface. C’est la première fois que les sentiments authentiques sont reconnus plutôt qu’implicites. La première fois, l’avenir est évoqué naturellement, sans gêne. La première fois qu'on est avec cette personne, c'est moins comme une relation amoureuse que comme une appartenance à quelque part.

Chacun de ces moments est beau sous un angle et terrifiant sous un autre.

Car chacun fait monter les enchères. Chacun d’entre eux signifie que d’autres sont désormais en danger. Chacune nécessite un niveau de confiance dans le fait que les personnes ayant subi des blessures précoces dans l’intimité ont de très bonnes raisons – d’anciennes raisons, des raisons légitimes – de ne pas s’étendre facilement.

Et alors que les choses deviennent plus réelles, la distance arrive. Parfois comme une activité. Parfois comme une soudaine redécouverte de l’indépendance. Parfois, il s’agit d’un conflit fabriqué qui crée une marge de manœuvre sans exiger d’honnêteté quant à la raison pour laquelle cette marge de manœuvre est nécessaire.

Le timing est ce qui rend les choses si déroutantes de l’extérieur. Parce que le retrait ressemble à une réponse à quelque chose que l’autre personne a fait. Et ce n’est presque jamais le cas.

Que se passe-t-il réellement en dessous

Il existe un terme en psychologie de l’attachement – l’attachement évitant – qui décrit un modèle de relation dans lequel la distance émotionnelle devient le principal moyen de gérer la peur de l’intimité.

Les personnes ayant un attachement évitant n’ont pas choisi ce modèle. Il a été façonné par des expériences précoces où les besoins émotionnels étaient systématiquement non satisfaits, rejetés ou où l'expression d'un besoin conduisait à des résultats qui semblaient pires que sa suppression.

L'adaptation qui s'est développée était l'autosuffisance en tant qu'armure. La conclusion était que le fait d’avoir besoin des gens mène à la déception, donc avoir le moins besoin possible des gens est le moyen le plus sûr d’exister.

Cette adaptation fonctionne raisonnablement bien dans les relations informelles où les enjeux sont faibles. Cela devient un problème important lorsque quelque chose de réel se développe. Parce que quelque chose de réel nécessite une véritable vulnérabilité. Et la véritable vulnérabilité est exactement ce pour quoi tout ce système de protection a été conçu.

La cruelle ironie de l’attachement évitant est que les personnes qui le portent ne sont pas indifférentes à la connexion. Ils le veulent. Souvent profondément. Ils ont juste un système nerveux qui réagit au fait de s'en approcher par quelque chose qui ressemble à une suffocation – un besoin pressant d'espace et de distance qui arrive indépendamment de la volonté consciente de la personne de rester.

Ce conflit interne – vouloir la proximité et en même temps être activé par celle-ci – est véritablement épuisant à vivre à l’intérieur. Et il est presque impossible d’expliquer à un partenaire qui vit le retrait comme un rejet.

Ce que vit la personne à l’extérieur

Être la cible de ce schéma est un type spécifique de douleur.

Tout allait bien. Plus que bien. Et puis la température a changé sans explication. La personne chaleureuse et présente est devenue légèrement inaccessible. Et il n’y a aucune raison évidente. Aucun conflit. Aucun moment qui explique le changement.

La réponse naturelle est d’assumer ses responsabilités. Pour rejouer des conversations à la recherche de la chose qui a provoqué le changement. Se demander si trop de choses ont été exprimées trop tôt, ou pas assez, ou si la mauvaise chose au mauvais moment.

Cet examen de soi est presque toujours mal orienté. Parce que le retrait n’a pas été causé par quoi que ce soit de l’autre personne. Cela était dû au fait que la relation devenait suffisamment réelle pour activer une ancienne réponse protectrice.

Comprendre cela ne rend pas l’expérience moins douloureuse. Mais cela redirige la douleur de l’auto-accusation vers quelque chose de plus précis.

Voici les choses qu’il vaut la peine de savoir lorsque quelqu’un se retire au moment où les choses deviennent réelles :

— Le moment du retrait – qui se produit lorsque les choses vont bien – est en fait la preuve qu’il ne s’agit pas de la relation.
— Poursuivre plus fort accélère presque toujours le retrait en augmentant le sentiment d'enfermement
— Le retrait est une information sur l'histoire de l'autre personne, et non un verdict sur la valeur de la relation
— La patience sans abandon de soi est la réponse la plus honnête — ni courir ni partir immédiatement

Qu'est-ce qui change ce modèle

La réponse honnête est que cette tendance ne change pas rapidement.

Il a été construit au fil d’années d’expérience adaptative et protège quelque chose qu’il semblait véritablement nécessaire de protéger au moment de sa création. Pour le démanteler, il ne suffit pas de le comprendre intellectuellement – ce qui est souvent la première erreur que commettent les gens. Ils découvrent la théorie de l’attachement, s’y reconnaissent complètement et s’attendent ensuite à ce que la reconnaissance seule change leur comportement.

La reconnaissance est le début. Ce n'est pas le changement lui-même.

Ce qui commence réellement à modifier la tendance, c’est l’expérience accumulée de proximité qui ne produit pas le résultat escompté. Chaque fois qu’une véritable intimité est tolérée – maintenue plutôt que fuie – et que la catastrophe redoutée ne se produit pas, le système nerveux met légèrement à jour sa prédiction.

Pas dramatiquement. Pas définitivement après une seule expérience. Mais légèrement. Et légèrement, répété de manière constante au fil du temps, finit par devenir significatif.

L’autre chose qui change ce schéma est l’honnêteté envers la personne de l’autre côté. Il ne s’agit pas d’une explication clinique de la théorie de l’attachement. Juste l'aveu vulnérable et difficile – je me sens m'éloigner et cela n'a rien à voir avec toi et j'essaie de rester.

Cette phrase, ou toute version honnête de celle-ci, fait quelque chose que la distance ne peut pas faire. Il maintient la connexion présente même lorsque la peur est active. Cela donne à l’autre personne des informations précises au lieu de la laisser inventer des explications qui sont presque certainement fausses.

C'est une petite chose. C’est également l’une des choses les plus difficiles à faire pour les personnes ayant ce schéma. Parce que cela nécessite exactement la vulnérabilité que l’ensemble du système a été conçu pour éviter.

Mais c’est le chemin le plus direct depuis l’ancien modèle vers quelque chose de véritablement différent.

S'éloigner de l'amour n'est pas un défaut de caractère. C'est une vieille blessure qui s'exprime dans le présent.

La question n’est pas de savoir si la blessure existe. Il s'agit de savoir si la personne qui le porte est prête à laisser le présent être différent du passé qui l'a créé.

Cette volonté est le point de départ de tout.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.