Le meilleur article que j'ai lu sur le mariage ouvert

Avez-vous déjà lu un écrit qui vous fait dire, oui, oui, OUI !?

Je veux dire plus d'une manière intellectuellement orgasmique que sexuelle, bien que cette pièce à laquelle je fais référence puisse faire les deux.

Cette semaine, j'avais été tout excité à l'idée de repenser à mon blog, à une série que j'appellerais « Scènes d'un mariage ouvert ». Je donnerais des extraits plus courts et bruts de scènes de nos vies pour mieux montrer la réalité quotidienne de la vie dans un foyer moderne, ouvert et composé de trois enfants.

J'ai cherché le titre sur Google, juste pour voir qui d'autre aurait pu avoir cette idée, et ce qui est apparu est cet article par Jean Garnett dans la Revue de Paris.

Maintenant, lecteurs, si je suis honnête et que je veille à votre meilleur intérêt, vous devriez probablement quitter ce blog maintenant et aller lire celui-ci. Non seulement Garnett écrit magnifiquement, mais ma mâchoire est tombée devant la façon dont elle a exprimé avec une clarté cristalline les émotions que j'ai moi-même eues à propos de mon mariage ouvert, mais qui étaient beaucoup plus troubles dans mon propre cerveau.

Le mari de Garnett suggère un mariage ouvert environ six mois après la naissance de leur unique enfant. Elle fait savoir au lecteur que c'était au moins en partie parce qu'elle n'avait pas été engagée sexuellement ou émotionnellement pendant cette période post-partum.

Mais outre la crise du bébé, il y avait eu la monotonie conjugale commune qui menaçait leur appréciation mutuelle :

« Qu'y a-t-il à vouloir, après tout ? Il est à moi, sacrément, dans la maladie et dans d'autres états d'être.

Sauf qu'il ne l'est pas, et sa réalité absolue et non-propriétaire peut éclater si soudainement que le charme de la monotonie conjugale est inversé et qu'il redevient un homme libre. Parfois, cela arrive lorsque je le vois de loin, frappé par sa forme complète, comme si j'apercevais un animal rare dans la nature… » (Garnett).

J'ai aussi eu cette expérience. Mon mari ayant sa liberté permet une certaine marge de manœuvre entre nous. Cela me permet de prendre du recul et de vraiment le voir.

Les humains sont tellement incapables d’apprécier ce que nous avons. Il faut qu’il y ait un certain risque, une certaine conscience de la perte pour que nous chérissions quelque chose.

Je trouve que cela se produit également pendant la maternité. Quand je me souviens que mes enfants vont grandir et me quitter un jour, j'admire leurs jolies boucles de bambin et leurs cuisses potelées avec un excès d'amour.

L'article de Garnett est très favorable au mariage ouvert. Elle explore tous les impacts que cela a sur la relance de sa relation avec son mari et est honnête sur les raisons.

« Le risque inhérent au mariage ouvert est exaltant. Rien ne réifie une romance comme un désastre imminent » (Garnett).

Waouh. C'est une façon de m'appeler, Garnett. J'ai souvent remarqué à quel point j'aime ce sentiment – lorsque Mars me présente une femme avec qui il sort ou me dit qu'il va voir quelqu'un ce soir-là – je ressens soudain une exaltation comme si je montais sur des montagnes russes. J'ai l'impression que nous marchons sur une corde raide, nous tenant fermement les uns aux autres.

L’astuce sournoise du mariage ouvert est d’introduire juste assez de simulation de risque pour que nous nous souvenions d’apprécier nos conjoints. (Mais cela ne fonctionne pour renforcer le mariage que si vous êtes profondément sûr de leur amour et de leur désir pour vous.)

Alors que certains polyamoureux deviennent dépendants des effets de la Nouvelle Énergie Relationnelle (NRE) et s'attachent à de nouveaux partenaires, je me suis parfois demandé s'il y avait un autre effet que certains d'entre nous ressentaient en jouant avec la séparation et la perte potentielle.

Comment cela s’appellerait-il ? « Énergie de rupture potentielle » ?

Garnett décrit sa réaction lorsqu'elle découvre que son mari a créé une liste de lecture romantique sur Spotify pour un autre partenaire, qui comprenait même une chanson sentimentale de leur mariage. Elle ressentait :

« l'apitoiement sur soi, victime de la grande pulsion masculine impersonnelle et déferlante ; l'envie de traverser l'inconfort, de le dépasser, de devenir autonome face à ma blessure… même si, bien sûr, il ne faisait que ce que je lui avais explicitement autorisé à faire. La blessure lui paraissait étrangement romantique ; J'étais excité de le confronter.» (Garnett).

Comme Garnett, ma première réaction lorsque je suis blessé de cette manière est aussi de me sentir profondément indigné. Avoir envie de lui dire en face et de le surprendre avec un « au diable, je n'ai pas besoin de ça » et de m'imaginer partir.

Cela se produit même lorsqu'aucune transgression n'a été commise, conformément à notre accord.

Mais ensuite j’attends avec impatience la confrontation, une discussion juteuse et passionnée. Ces sentiments ne sont pas tous négatifs, ils me font en fait me sentir plus proche de Mars.

Souvent, le sentiment injustifié de blessure survient lorsqu'il s'agit d'une surprise, comme Garnett l'a vécu en découvrant la playlist Spotify, et comme je l'ai vécu à plusieurs reprises, mais une se démarque.

Nous possédions un appartement en ville, où Mars rencontrait ses autres femmes pendant que je restais dans notre maison en banlieue.

Mais de temps en temps, mon travail m'amenait en ville et je m'arrêtais à l'appartement.

Un jour, j'ai fait ça de manière un peu inattendue. Quand j'ai ouvert la porte, je me suis arrêté. Il y avait le sac à main d'une femme sur le sol. Il se trouvait à côté d’une paire d’appartements élégants pour femmes qui touchaient les chaussures de mon mari. J'entendais couler une douche.

J'ai fermé la porte rapidement et silencieusement et j'ai couru vers les ascenseurs, tout en pensant à quel point son sac à main était plus chic que tout ce que j'avais jamais acheté.

Je me suis assis sur un banc de parc et j'ai laissé les larmes couler sur mon visage. Je me fichais de qui voyait, j'étais une femme passionnée.

Je me suis dit que j'étais assis là pour me calmer avant de rentrer chez moi, mais je savais qu'une partie de moi s'amusait être dans cet état. Je voulais regarder notre immeuble, les imaginer au lit ensemble et laisser les sentiments satisfaisants de jalousie, de luxure et de chagrin m'envahir.

Ce n'était pas qu'il avait fait quelque chose de mal – je savais qu'il y rencontrait d'autres femmes, et nous n'avions pas de politique explicite selon laquelle il devait toujours me le dire lorsqu'il voyait quelqu'un d'autre.

C’est la réalité choquante de la chose – son sac à main, les chaussures intimement placées ensemble – qui m’a fait ressentir une belle angoisse d’adolescente. J'étais amoureux de Juliette, je la désirais hors de portée, Roméo distrait.

Je suis passée à l'appartement et j'ai vu que tu avais quelqu'un, j'ai envoyé un texto à mon mari. Ça m'a bouleversé, je pensais qu'on me le disait habituellement quand tu voyais quelqu'un.

Il a répondu immédiatement. Parlons-en ce soir.

Je me suis retrouvée divisée en deux, angoissée par le rappel surprise que mon mari désirait d'autres femmes, et également ravie que ce soir il y ait quelque chose de plus excitant à discuter que ce qui était au dîner. Il y aurait des âmes mises à nu et des combats de tension sexuelle.

Quand il est rentré à la maison, mon baiser de bonjour était raide, je le voulais mais je voulais que ce soit lui qui me tende la main. Je n'ai pas été déçu : sa liberté récemment explorée lui a donné faim de moi et il a serré ma cuisse sous la table du dîner familial.

Il vaut mieux se sentir blessé que d’oublier de penser à son partenaire et de se retrouver dans cet état domestique ennuyeux de le croiser dans la cuisine sans le regarder.

Du moins je le pense. Les personnes polyamoureuses ont-elles besoin de plus d’adrénaline, de plus d’excitation que celles qui préfèrent la monogamie ? Comme certaines personnes ont besoin de plus de protéines ou de sommeil pour se sentir plus vivantes ?