Comment arrêter de réparer une relation qui ne fonctionne pas

Avant de décrire ce que je crois être le changement le plus important que nous puissions faire face à l'attitude défensive d'un partenaire et colèreje tiens à nous rappeler le fort conditionnement que nous recevons en tant que femmes dans notre culture – ce qu'on nous a appris à croire et, par conséquent, le sol sur lequel ce changement doit se développer et être digne de confiance.

Dès notre naissance, les femmes apprennent que notre travail consiste à prendre soin des autres ; notre valeur et notre valeur reposent sur notre capacité à être serviable, altruiste et gentil, en bref, à rendre les autres heureux. Nous sommes élevés pour nous sentir responsables du bien-être des autres et coupables si nous ne pouvons pas répondre aux désirs et aux besoins des autres. En même temps, on nous apprend à être des artisans de paix et des empathes, à aplanir les eaux relationnelles agitées et à satisfaire tout le monde.

Ce conditionnement joue un rôle important dans la raison pour laquelle les femmes réagissent comme nous à la colère d'un partenaire. Lorsque notre partenaire refuse de nous « entendre », de sympathiser avec la douleur qu'il nous a causée, lorsqu'il nous blâme pour notre expérience et nous attaque émotionnellement pour l'avoir « agressé » avec notre douleur, notre premier réflexe est souvent (immédiatement) de tout arranger, de « le reconquérir » et, essentiellement, de convaincre notre partenaire qu'il devrait toujours nous aimer – nous ne serons plus « mauvais » et ne l'accuserons pas d'avoir fait quelque chose qui n'était pas bien pour nous. Notre première réponse est généralement d’essayer de rétablir le lien quoi qu’il arrive, de remettre les choses en ordre, quel qu’en soit le prix pour nous-mêmes. C’est ainsi que nous enfouissons notre douleur, nous abandonnons – notre objectif se rétrécit et devient singulier : éliminer tout conflit de l’espace relationnel.

Le rôle des instincts de survie dans les conflits relationnels

Mais derrière ce comportement se cache une profonde peurprofondément ancré dans notre système nerveux. Lorsque nous nous lançons dans un comportement « flatteur », rendant les choses agréables (quand elles ne le sont pas), nous opérons à partir de notre instinct le plus profond – l’instinct de survie – et devons donc aborder cette tendance et toutes les tentatives pour la changer avec une grande compassion. Il n'y a rien de léger ni, dans une certaine mesure, de facultatif dans notre besoin de rétablir le lien dans des situations où un partenaire est en colère contre nous, même si sa colère est irrationnelle. Indépendamment de ce que nous savons intellectuellement, et même si nous aimons notre partenaire ou si nous voulons être avec lui, nous enclenchons néanmoins une sorte de mécanisme d'urgence en cas de conflit : le cerveau avant est entièrement contourné et nous ferons tout ce qu'il faut pour remettre la relation sur les rails. Nous traiterons de préoccupations de plus haut niveau comme l'autonomisation et authenticité quand les choses redeviendront fluides. Parce que, en ce moment, nous devons répondre à notre besoin le plus fondamental : la survie. Le fait est que de nombreuses femmes assimilent le conflit à la mort dans leur relation principale.

La racine de cette réponse inutile (pour nous-mêmes) réside dans notre conditionnement fondamental en tant que femme : on nous a enseigné que la façon d'être aimée, de compter et de appartenirc'est être aimé, désiré et agréable. Et que si nous n’y appartenons pas, nous ne sommes pas en sécurité et serons abandonnés par le troupeau pour mourir. Tout ce qui perturbe la sécurité de la connexion – une vérité indésirable, un conflit ou une expérience négative – menace notre fondement fondamental. Il n’est pas exagéré de dire que la perspective qu’une personne importante ne nous aime pas, soit mécontente de nous, même temporairement, suscite une sorte de terreur primaire.

Tout au long de l’histoire, sur le plan pratique, les femmes avaient également besoin de leur partenaire pour survivre. Les revendications de grossesse et l'éducation des enfants, ainsi que les possibilités éducatives et professionnelles limitées, font qu'il est impossible pour les femmes d'être en sécurité à moins que quelqu'un ne les choisisse et continue de les choisir. Nous avons récemment obtenu l'opportunité et la liberté de subvenir à nos besoins et d'exister indépendamment du soutien financier d'un partenaire.

Même si cette situation de dépendance et d’impuissance n’est peut-être plus vraie, notre système nerveux générationnel n’a pas rattrapé notre nouvelle réalité. Nous craignons toujours pour notre survie fondamentale si l'amour de notre partenaire nous est retiré.

Les femmes sont également profondément sensibles au climat émotionnel des relations, d’une manière différente des hommes. Notre cerveau est programmé pour détecter toute perturbation potentielle de l’harmonie, aussi infime soit-elle ; nous sommes toujours attentifs à l'état de la liaison. En fait, il est difficile pour de nombreuses femmes d'être « OK » lorsque la relation n'est pas « OK » ; la paix intérieure repose sur la paix relationnelle.

Parallèlement, étant donné que les femmes sont traditionnellement chargées de s'occuper des enfants et de la maison, le bien-être émotionnel et la stabilité de la famille sont des choses auxquelles nous sommes très sensibles. Maintenir un environnement familial harmonieux est notre responsabilité et nous nous inquiétons profondément des conséquences que les conflits relationnels pourraient entraîner sur nos enfants.

De nombreux autres facteurs rendent les conflits et plus particulièrement la colère dans nos relations si menaçants et déclenchent une réponse de « flatterie » sous quelque forme qu’elle prenne. À la base, cependant, se trouve une peur primordiale : si la relation est en danger, nous ne sommes pas en sécurité et mourrons. Que cela ait un « sens » pour l'esprit intellectuel, ce qui n'est souvent pas le cas, le corps agit toujours à partir de cette peur.

Comment commencer à briser l’habitude de « le reconquérir »

Avec cela comme point de départ, rompre notre habitude de « le reconquérir » peut sembler effrayant et ridiculement difficile. Pourtant, cela nous change et nous libère du comportement habilitant et malsain qui nous maintient coincés, déconnectés de nous-mêmes et profondément insatisfaits. La première étape sur le chemin de la liberté consiste simplement (mais pas facilement) à résister à l’envie de faire immédiatement accepter votre partenaire lorsqu’un conflit survient. Il s’agit d’arrêter d’essayer de réparer son inconfort ou son malheur, de s’asseoir sur ses mains, au propre comme au figuré, et de fermer la bouche. Il existe des conflits sains. Il faut parfois permettre le conflit dans la relation pour faire avancer les choses et améliorer les choses, pour changer ce qui ne fonctionne pas. Si votre partenaire a fait quelque chose qui vous a contrarié, vous pouvez le mettre en lumière et le laisser rester là, sans solution ni suivi. excuses. C'est normal et, en fait, il est nécessaire de s'abstenir de se précipiter pour lui enlever les mauvais sentiments que votre vérité pourrait susciter en lui.

En rendant immédiatement les choses « agréables », en adoucissant les eaux et en le rassurant avec vos paroles et votre comportement que tout va bien dans la relation et avec vous, que vous n'êtes pas en colère contre lui, même s'il vous a blessé, vous a crié dessus, a refusé de faire preuve d'empathie et vous a traité avec méchanceté, vous supprimez effectivement tout besoin de responsabilité de sa part. En même temps, vous l’empêchez de voir et de ressentir la blessure qu’il a ouverte en vous. Et plus important encore, vous anesthésiez tout besoin ou toute incitation pour qu'il change son comportement à l'avenir. Sans le vouloir, vous lui dites qu'il peut continuer à faire ce qu'il fait – vous allez bien et, en fait, vous êtes encore plus engagé envers lui. Il n’y a aucune conséquence : il est libre de continuer à se comporter (et à vous faire du mal) de la même manière.

Dans la prochaine partie de cette série, j'apporterai quelques exemples de ce à quoi cela ressemble de permettre à un conflit sain de perdurer, de saisir votre impulsion de réinitialiser immédiatement le chariot à pommes qu'il a renversé – en fin de compte, de transformer votre comportement lorsqu'il s'agit de cet instinct de vous protéger en « le faisant fonctionner » et en rétablissant la « paix » à tout prix. Ce processus n'est pas une mince affaire et nécessite la force d'un guerrier émotionnel : nous savons comment faire en sorte que les choses se passent bien, et nous y excellons, mais pas faire en sorte que les choses se passent bien est nouveau ; cela semble effrayant et contre nature, contre-intuitif à tous les niveaux. Ce n’est pas ainsi que nous roulons naturellement en tant que femmes. Et pourtant, cela « marche » à long terme ; cela changera votre relation – et vous.