Vous avez déjà eu ce combat. La vaisselle, le téléphone, son sentiment de rejet, son sentiment de blâme. Vous le résolvez d’une manière ou d’une autre, quelques jours passent, puis cela se reproduit. Presque mot pour mot.

Le même combat continue de se produire parce que vous avez résolu le mauvais problème. Le sujet en surface n’est jamais le sujet réel du combat. Jusqu'à ce que vous compreniez ce qu'il y a en dessous, vous pouvez avoir cette conversation chaque semaine pendant les dix prochaines années et rien ne changera.

Pourquoi le même combat continue-t-il à se produire dans une relation ?

Les combats récurrents ne concernent pas le sujet qui les déclenche. Il s’agit d’un besoin sous-jacent qui reste insatisfait.

Elle n'est pas vraiment dingue de la vaisselle. Elle est en colère parce que la vaisselle est pour elle le signal quotidien le plus clair qu'elle fait cela seule. Qu'elle est invisible. Que ses efforts ne sont pas enregistrés.

Il n'est pas vraiment sur la défensive parce qu'elle a parlé de la vaisselle. Il est sur la défensive parce que chaque commentaire sur quelque chose de défait est la preuve qu'il échoue, que rien de ce qu'il fait n'est suffisant.

Deux personnes se disputent la vaisselle. Deux combats complètement différents.

Le sujet est juste le match. Le besoin sous-jacent est le carburant. Jusqu'à ce que vous régliez le carburant, chaque match déclenchera un incendie.

Qu’y a-t-il réellement derrière ces disputes récurrentes ?

La plupart des arguments récurrents se résument à l’une des deux expériences suivantes :

Une personne a l’impression qu’elle n’a pas d’importance. Elle fait des choses, tend la main, fait des efforts et elle ne se sent pas vue. La vaisselle, les oublis, le téléphone au dîner, chacun est un petit retrait d'un compte qui ne cesse de s'épuiser.

L’autre personne a l’impression qu’elle ne peut pas gagner. Il essaie, échoue d'une manière qu'il ne savait même pas être des moyens d'échouer, reçoit des commentaires qui sont enregistrés comme des critiques, et s'arrête ou se met sur la défensive parce que l'alternative ressemble à un effondrement total.

Ces deux expériences se nourrissent parfaitement. Elle tend la main davantage parce qu'elle se sent distante. Il recule davantage car il se sent attaqué. Elle dégénère. Il fait des murs de pierre. Le combat a lieu.

Et puis cela se reproduit. Parce que rien n’a réellement changé.

Comment comprendre en quoi consiste réellement le combat ?

Une fois le combat terminé, pas pendant celui-ci, posez une question : « Qu’est-ce que cela vous a fait ? »

Pas ce qu'elle pensait. Ce n'est pas ce qu'elle voulait que tu fasses différemment. Qu'est-ce que c'est j'avais l'impression. Vous recherchez l'expérience émotionnelle qui se cache derrière la dispute sur la vaisselle, le téléphone ou la planification des vacances.

Elle pourrait dire quelque chose comme : « J'avais l'impression d'être invisible. Comme si je faisais tout seule. » C'est la vraie chose. Pas la vaisselle. La seule partie.

Une fois sur place, la conversation change. Vous ne vous défendez pas contre une critique de vos habitudes en matière de rinçage de la vaisselle. Vous parlez à quelqu'un qui ne se sent pas vu. C'est une conversation que vous pouvez réellement avoir.

La même approche fonctionne à l’envers. Si c'est vous qui fermez, essayez de passer en dessous. Que se passe-t-il réellement lorsque les critiques arrivent ? Habituellement, cela ressemble plus à : « Je n'ai jamais l'impression d'en faire assez. Peu importe ce que je fais, ce n'est pas bien. » Cela vaut également la peine de le dire à haute voix.

Recherche de l'Institut Gottman montre systématiquement que les couples qui réussissent se battent pour les mêmes choses que tout le monde. La différence est qu’ils ne laissent pas les sujets récurrents devenir la preuve de quelque chose de fondamentalement mauvais dans la relation. Ils restent curieux de savoir ce qu'il y a en dessous.

Quelle est la différence entre le sujet et le vrai problème ?

Chaque combat récurrent comporte deux niveaux :

Le problème présenté. Les plats. Le téléphone. Comment les plans sont élaborés. Comment l'argent est dépensé. Voilà à quoi ressemble le combat.

Le problème sous-jacent. Une personne qui se sent invisible, sous-estimée et seule. L’autre se sent critiqué, inadéquat, comme si rien n’était jamais suffisant. C’est en réalité l’objet du combat.

Vous pouvez résoudre le problème présenté cent fois – vous mettre d'accord sur un système de parabole, définir des limites téléphoniques, diviser la planification – et si le problème sous-jacent ne change pas, le combat trouvera simplement un nouveau sujet.

Cela ne veut pas dire que le problème présenté n’a pas d’importance. C’est le cas. Des attentes claires et de meilleurs systèmes sont utiles. Mais si vous résolvez uniquement la logistique, vous reviendrez dans six semaines avec une nouvelle version du même argument.

Comment réellement briser le cycle ?

Trois mouvements qui interrompent le schéma :

1. Nommez le motif à voix haute. « Nous continuons à nous battre et je ne pense pas qu'il s'agisse réellement d'une question de [topic]. Je pense qu’il se passe quelque chose de plus grand pour toi et je veux comprendre de quoi il s’agit. Cela semble presque trop simple. Ça marche.

2. Recherchez la compréhension avant de rechercher la résolution. La plupart des gars sont formés pour réparer les choses. La réparation semble productive. Mais la première chose dont elle a besoin, c’est de se sentir entendue et non manipulée. Si votre instinct est de passer directement aux solutions, comment réellement écouter votre partenaire vaut la peine d'être lu en premier. Évitez la solution pour une conversation complète et essayez simplement de comprendre ce qui se passe pour elle. La solution sera meilleure lorsque vous n’aurez pas l’impression de dépasser son expérience à la hâte.

3. Possédez la plus petite partie vraie. Même si vous pensez que vous êtes injustement critiqué, il existe généralement une version de ses préoccupations qui est exacte. Trouvez-le. Commencez par là. « Je sais que j'ai été distrait. Celui-là est réel. » Cela ne signifie pas accepter chaque élément de l’argument. Cela signifie arrêter la spirale défensive suffisamment longtemps pour que quelque chose change.

Le but n’est pas de ne plus jamais avoir de dispute. Une version de celui-ci reviendra probablement. L’objectif est de s’en sortir plus rapidement, avec moins de dégâts et avec une certaine compréhension de ce qui se passe réellement en dessous. Pour le cadre complet sur la lutte sans détruire les choses, comment se battre équitablement dans une relation l'expose étape par étape.

Qu’est-ce qui rend chaque combat récurrent pire ?

Mur de pierre. Devenir complètement silencieux, vérifier émotionnellement, attendre que ça se calme.

C'est comme si vous mainteniez la paix. Vous n'êtes pas. Lorsque vous vous taisez, elle le vit comme un abandon. Comme preuve qu'elle ne compte pas assez pour que vous restiez dans la pièce. Le conflit ne se résout pas. Il gèle.

Comment arrêter de s'arrêter pendant les disputes dispose des étapes pratiques pour l'attraper avant qu'il ne se produise. La version courte : remarquez les signes physiques tôt, dites-lui que vous avez besoin de quelques minutes et revenez. La pause ne fonctionne que si vous revenez.

Lorsque le même combat continue de se produire, ce n’est pas un signe que vous êtes incompatible. C'est le signe que quelque chose de réel n'est pas abordé. Soyez curieux de savoir ce que c'est. Le combat qui revient sans cesse essaie de vous dire quelque chose.

À quoi ressemble le combat	De quoi il s'agit habituellement
La vaisselle / les corvées / la division du travail	Elle a l'impression de faire ça seule
Votre téléphone / être distrait	Elle a l'impression de ne pas avoir ton attention
Les plans ne sont pas faits / oubliés	Elle a l'impression qu'elle n'est pas une priorité
Défense / arrêt	Il a l'impression que rien de ce qu'il fait n'est suffisant
La même plainte, encore une fois	Le besoin sous-jacent n’a jamais été réellement satisfait

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Ce message était précédemment publié sur MYSTUPIDCUPID.COM.

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