L'abîme de BS sous les 5 langages de l'amour

Il y a des éclats de conneries derrière chaque grande théorie ou produit en raison des préjugés du chercheur. Il s’agit d’un phénomène courant et attendu qui arrive à tout créateur. Pourtant, certaines œuvres ne contiennent pas que des fragments de conneries. Ils en ont un abîme en dessous d'eux. – par moi.

C'était en 1992 lorsqu'un livre court et simple d'un pasteur baptiste chrétien est arrivé sur les étagères et a fait un véritable cratère dans l'industrie du conseil relationnel. Le petit livre qui a changé tant de vies s’appelait Les 5 langages de l’amour, et le pasteur aléatoire qui l’a écrit était le désormais célèbre conseiller matrimonial, Gary Chapman.

Tous ceux qui étaient au moins quelque peu intéressés par les conseils relationnels ont acheté un exemplaire de son livre. Il était si populaire que même ceux qui ne l’achetaient pas n’osaient l’admettre. En fait, ils mentaient souvent sur la manière dont ils l’avaient acheté pour éviter toute gêne au sein de leurs groupes sociaux restreints.

Peu de temps après la sortie du livre de Chapman, ses idées se sont répandues dans le monde entier comme une traînée de poudre. Et bientôt, ils ont pris leur propre vie et ont remanié Internet. À l’heure actuelle, tout le monde et leur chien y ont été exposés d’une manière ou d’une autre.

Que ce soit à travers plusieurs discussions dans les groupes Reddit, via des citations Instagram telles que « la pizza est ma langue d'amour préférée » ou des mèmes comme celui-ci :

La popularité du livre est devenue si massive que les consolateurs de mariage ont commencé à l'utiliser lors de leurs séances de thérapie, et les experts en relations ont commencé à prêcher son contenu lors de leurs séminaires trop chers et surfaits. Et ne demandez même pas combien d’autres livres sur les relations ont copié ou, ou comme ils l’appellent, développé les idées de Chapman.

Ok, assez de battage médiatique.

Vous vous demandez probablement pourquoi ce livre est si révolutionnaire ? Eh bien, voici l'essentiel.

Le Dr Chapman affirme que chaque personne a un langage d'amour principal. C’est-à-dire une manière préférée et la plus fréquente de donner et de recevoir de l’affection. Grosse surprise, il y en a 5 au choix. Voici une description de chacun :

• Mots de gentillesse et affirmations : Ce sont vos expressions d'affection de base comme « merci d'avoir préparé le dîner », « tu es tellement géniale, je t'aime », « tu es vraiment sexy dans cette robe ! » ou « tu es adorable dans cette chemise boutonnée. » En général, les personnes ayant ce langage de l’amour aiment entendre à quel point elles comptent pour leur partenaire.
• Toucher physique : Ce langage d’amour se rapporte à une affection sans tache. Le partenaire qui parle ce langage réagira le mieux et se sentira le plus aimé lorsque vous l'embrasserez, lui tiendrez la main, le serrerez dans vos bras ou le câlinerez.
• Offre de cadeaux : Ce langage de l'amour consiste à offrir des cadeaux à votre partenaire, qui peuvent être soit matérialistes, comme lui préparer un putain de gâteau à trois étages avec du fudge supplémentaire, soit abstraits, comme découvrir leur nouvelle œuvre d'art. La personne qui détient cette langue se sentira la plus aimée lorsque vous lui achèterez ou créerez et lui offrirez des choses.
• Actes de service : Semblable aux cadeaux abstraits, les personnes ayant ce langage de l’amour apprécient davantage lorsque vous les aidez d’une manière ou d’une autre. Par exemple, en faisant la vaisselle, en essuyant le sol ou en prenant le temps de préparer un dîner génial.
• Temps de qualité : Les personnes qui ont ce langage de l'amour vous apprécieront le plus lorsque vous les inviterez à une aventure ou préparerez une activité où vous vous engagez tous les deux. Dans le domaine des relations, cela se traduit par un rendez-vous.

Il est également souvent évoqué que les cinq langages de l’amour ci-dessus ont une forme alternative : un côté obscur en soi.

Par exemple, si votre façon préférée de recevoir de l’affection est le contact physique, son absence vous fera vous sentir mal aimé ou indésirable. Si votre langage amoureux est du temps de qualité et que votre partenaire ne vous en donne pas, vous vous sentirez, encore une fois, moins aimé dans votre relation. Ou si vous êtes le genre de personne qui préfère les actes de gentillesse comme langage de prédilection, le manque de soutien et de soins de la part de votre partenaire vous fera également vous sentir moins pris en charge.

Chapman affirme également que si nous apprenons à identifier et à parler le langage amoureux préféré de notre partenaire, nous pouvons augmenter la satisfaction relationnelle globale et la fréquence de nos « moments de plaisir ». Si tu vois ce que je veux dire.

Mais vient maintenant la partie amusante, c’est-à-dire mon humble avis.

Après avoir étudié tout le matériel entourant le célèbre livre de Chapman, je trouve les informations qui y sont présentées vagues et les affirmations qu'il formule farfelues. Certains racontent même des conneries.

Tout d’abord, l’auteur n’aborde jamais les problèmes de compatibilité lorsqu’il enseigne les langages de l’amour. Dans le monde du Dr Chapman, les partenaires sont toujours compatibles, les relations se font sans effort et la satisfaction qu'elles suscitent est facilement réalisable. Maintenant, ces délires m'agacent.

Les relations ne sont pas aussi faciles qu’il le prétend. En fait, ils sont chaotiques et imprévisibles par nature et nécessitent une tonne de travail acharné pour rester intacts.

Il y a bien plus dans les relations que simplement trouver le langage amoureux de votre partenaire et y mettre un terme. Vous devez développer de solides compétences en communication, vous entraîner à répondre aux besoins de votre partenaire, à maintenir le respect intact, à maintenir et à fixer des limites, à gérer la logistique et à garder le sexe épicé.

Genre, je ne sais pas si le gars était défoncé en écrivant son livre, mais sérieusement, entretenir une relation est un putain de travail difficile.

Ce qui est encore plus inquiétant, c'est que la seule référence citée qui étaye toutes les théories de Chapman est la Sainte Bible.

Il n'y a rien de mal avec la Bible, mais le manque d'études scientifiques référencées signifie qu'aucun test réel n'a été effectué sur la validité des théories de Chapman relatives aux langages de l'amour.

Heureusement, en raison de la popularité et de la portée massive du livre, je ne suis pas le seul à être sceptique quant à ses idées. D’autres chercheurs sur les relations et le mariage ont commencé à remettre en question ses hypothèses et à les tester très tôt.

Leurs découvertes n’étaient… pas surprenantes.

Une étude nous informe que suivre la théorie de Chapman nous amène à adopter des comportements relationnels tels que la pratique de la conscience du moment présent et de l'empathie ou l'affirmation de notre engagement. Ces comportements sont liés à une plus grande satisfaction relationnelle ; mais ils ne le garantissent pas.

Une autre étude plus pratique a révélé que l’alignement du langage amoureux entre les couples n’était pas nécessairement un prédicteur précis de la satisfaction relationnelle. Les recherches ont montré que si vous partagez la même langue principale que votre compagnon, vous ne serez pas plus heureux qu'un couple où les deux personnes ont un décalage dans les langues amoureuses.

Mais cela ne s'arrête pas là.

Il y a encore plus de problèmes avec ce que le livre enseigne, principalement en ce qui concerne la manière dont les gens utilisent ses informations. Par exemple, les personnes qui lisent l'œuvre de Chapman aiment chercher, trouver et prioriser leur langage d'amour préféré. Ils commencent même à s'identifier grâce à lui, alors que le seul objectif du livre est de trouver le langage amoureux de votre partenaire.

Même s'il n'est pas nécessaire d'identifier votre langage amoureux ou celui de votre partenaire, c'est au moins un aspect sain que le livre enseigne.

Néanmoins, les gens aujourd’hui négligent totalement cette caractéristique altruiste. Je veux dire, c'est pourquoi vous voyez une tempête de messages égocentriques du type « Bon sang, ouais, mon langage d'amour, ce sont des actes de service, quel est le vôtre ? éclaboussé partout dans vos fils d’actualité. Cette hyper-concentration sur uniquement votre langage amoureux ne conduit, au mieux, qu’à moins de succès relationnel, pas plus.

Et ne me lancez même pas sur la façon dont les gens qui croient que découvrir le langage amoureux de leur partenaire guériront, par exemple, leur vilaine habitude de tricher et de la dissimuler.

Permettez-moi de préciser que trouver et parler le langage amoureux de votre amoureux n'est pas le remède à ses actes d'infidélité, à sa communication merdique ou à tout autre comportement toxique. Ce n'est pas la solution à une incompatibilité ou à un type d'attachement non sécurisé, ni un moyen de reconstruire un respect ou une confiance brisée dans une relation.

Voici un autre fait crucial. Lorsqu'il s'agit de couples où chacun connaît le langage amoureux de chacun, il convient également de rappeler que leur langage peut changer avec le temps. En d’autres termes, le langage de l’amour (ou les langages de l’amour) que votre partenaire trouve maintenant incroyablement génial n’est probablement pas le même qu’il trouvera incroyable dans dix ans.

Disons que votre petite amie/petit ami est actuellement un champion de câlins médaillé d'or, mais après dix ans, ils pourraient commencer à s'intéresser simplement à passer du temps de qualité avec vous. Cela varie d’une personne à l’autre ; soyez juste conscient de cela.

L'essentiel, c'est que ces « langages » sont hyper généralisés, au point où j'affirmerais qu'un langage primaire d'amour n'existe même pas. Enfer, je crois que c'est de la connerie. Oui, votre partenaire peut en donner la priorité à un, peut-être deux ou trois, mais la plupart du temps, cela n'a pas d'importance. Une étude recommande même de considérer le travail de Chapman simplement comme un test de personnalité, au mieux. J'adore cette étude.

Ce que je crois être vrai, c’est que les 5 langages de l’amour ne sont que des ingrédients indispensables à toute relation amoureuse. Il ne s'agit pas de trouver le bon. Il s’agit de les pratiquer tous autant que possible.

Cela signifie que vous sortez avec votre partenaire, accomplissez des actes de service pour lui, dites-lui à quel point il est sexy et mignon, embrassez-le, câlinez-le et surprenez-le avec un cadeau ici et là. Fais tout ça, putain. Ces actes d'amour sont à la fois des moyens de répondre aux besoins émotionnels de votre partenaire et de lui faire se sentir spécial dans la relation. En fin de compte, les langages d’amour relèvent du bon sens. Et loin d'être quelque chose de mystérieux, il faut étudier ou lire un livre entier sur ce sujet.

Si vous souhaitez en savoir plus sur l'amour, c'est-à-dire ce qu'est l'amour, pourquoi il est surfait et comment le montrer de manière saine et mature, n'hésitez pas à lire mes deux articles récents sur ces sujets :

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Publié précédemment sur maxjancar.com

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