Es-tu avec moi ou contre moi ?

Co-écrit par Galit Romanelli.

Jamie et John continuent de se crier dessus pendant la séance.

Finalement, Jamie se tourne vers moi et me demande : « Pouvez-vous s'il vous plaît dire à John que ce qu'il dit n'est pas OK ?! »

En tant que thérapeute de couple, j'ai entendu cela un million de fois. J'ai dit: « Écoute, Jamie, il a sa propre perception qui est différente de la vôtre. »

Elle m'a regardé. « Alors tu ne vas pas me soutenir ? Oh, je comprends. Je suppose que tu es comme tous les autres thérapeutes. Comme tous les autres hommes. Tu prends son parti. »

En fait, je ne prenais le parti de personne. Je faisais mon travail : essayer de détenir deux vérités en même temps. Mais pour Jamie, à ce moment-là, il n’y avait pas d’intermédiaire. Soit j’étais entièrement d’accord avec elle, soit j’étais contre elle.

Je rencontre ce carrefour en T presque quotidiennement. Tous les couples avec lesquels je travaille finissent par se retrouver coincés ici. Ils cessent d’être deux sujets avec deux expériences et deviennent deux camps opposés luttant pour une même vérité. Avec moi ou contre moi. Vrai ou faux. Ma vérité ou votre vérité.

Ce n'est pas un défaut de caractère. C'est leur système nerveux inondé.

Lorsque vous êtes inondé, tendu, fatigué, en colère ou que vous ne vous sentez pas aimé, votre cortex préfrontal se déconnecte. La partie de vous qui peut contenir la complexité s’arrête. Ce qui reste obéit à une seule règle : menace ou sécurité. Avec moi ou contre moi.

Cette façon de penser en noir ou blanc nous a aidés à survivre. Il y a des milliers d’années, si quelque chose vous approchait dans le noir, vous ne vouliez pas vous arrêter et réfléchir à ses motivations. Tu ne voulais pas penserpeut-être qu'il veut juste me sentir. Vous aviez besoin d'une réponse rapide. Danger ou pas danger.

Où le binaire vous mène

Chaque fois que j'entends un client parler avec de tels binaires, je sais deux choses. Ils sont inondés. Et ils sont en route vers la dynamique du triangle des victimes.

Le triangle des victimes a trois rôles ou comportements : victime, sauveur et persécuteur. Les gens ne s'assoient pas dans un seul. Ils circulent entre les trois, parfois dans une seule conversation. La pensée en noir et blanc est ce qui maintient le triangle ensemble, parce que le triangle repose sur le fait que quelqu'un a tout faux et que quelqu'un va bien.

Il y a quelques nuits, j'ai dit quelque chose à ma fille et Galit m'a corrigé juste devant elle. J'étais tellement en colère que je suis parti en trombe. Debout dans la salle de bain, essayant de me calmer, je n'arrêtais pas de ruminer. Galit ne va pas bien. Elle m'humilie devant notre enfant. Elle sape mon autorité. Je suis un bon père. Je ne mérite pas ça.

Je me sentais innocent à cent pour cent et Galit était coupable à 100 % !

C'est le triangle sur une seule ligne. Je suis la victime, elle est la persécutrice et je n'ai pas de troisième option. Après quelques minutes d’attachement à mon martyre, j’ai commencé à réaliser ce qui se passait. Je ne pensais pas. J'ai été inondé. j'étais dans esprit de traumatisme.

Nous ne sommes pas contre tous les binaires. Parfois, ils nous servent bien. Mais dans une relation engagée à long terme, la pensée binaire vous fera du mal. Pas seulement votre partenaire. Le binaire vous éloigne de la collaboration et conduit à une lutte sans fin pour savoir qui a raison. Cela conduit à une relation à un seul récit : l’un de vous est le gardien de la « vérité » tandis que la vérité de l’autre est uniquement son « opinion ». Il n’y a pas de synergie ni de synthèse, juste de la réactivité et des conflits fatigants.

Le contraire du binaire

La solution est la multiplicité. La multiplicité est la capacité de détenir différentes parties de moi-même en même temps, également appelée états personnels. La partie en colère, la partie insultée, ainsi que la partie qui sait que j’ai dépassé les bornes. La maturité psychologique est la capacité d’accéder et de basculer consciemment entre ces états de soi.

La différenciation est l'expression relationnelle de cette compétence. C'est ma capacité à me retenir et à rester proche de mon partenaire. Pas l’un ou l’autre. Oui, et.

Ensemble, ils vous permettent de créer une relation à deux récits au lieu d’un combat à un seul récit, dans lequel les deux perspectives peuvent coexister et sont également valables. Après tout, le subjectif est le seul objectif dans les relations intimes.

Comment sortir du binaire

Choisissez de croire que vous n'êtes pas une victime. Si vous voulez sortir des binaires, vous allez devoir croire celui-ci, même si vous faites semblant au début. Et si vous n’êtes pas une victime, cela veut dire que votre partenaire n’est pas contre vous. Ils sont simplement différents de vous, et c'est ce qui rend la relation plus intéressante.

Avis. La prochaine fois que vous vous surprendrez dans une binaire avec moi/contre moi, dans votre tête ou à voix haute, comprenez que c'est un signal. Pas nécessairement que votre partenaire ait fait quelque chose de mal. C’est le signe que votre système nerveux est inondé et que vous ne voyez pas la situation dans son ensemble.

Respirer. Remettez votre cortex préfrontal en ligne avant de dire autre chose. Buvez de l'eau, secouez votre corps, bougez.

Utilisez la technique du « aussi ». Remplacez les mots « toujours » et « jamais » par « aussi » et « parfois ». J'ai également raison. J'ai également tort. Elle a également raison. « Parfois, j'ai l'impression que tu ne m'écoutes pas » au lieu de « tu ne m'écoutes jamais ». Ces qualificatifs n’affaiblissent pas votre vérité. Ils font place à une autre vérité à côté de la vôtre. Votre partenaire peut être pour lui-même et non contre vous.

« D'après mon expérience. » Utilisez cette phrase pour affirmer qu'il ne s'agit que de votre expérience, pas nécessairement de la vérité. La phrase invite également votre partenaire à partager son expérience subjective. Deux vérités. Deux récits.

Jouer. Le jeu est ce qui vous aidera à conserver la multiplicité. Jouer vous empêche de vous prendre au sérieux. Le jeu aide à adoucir vos points d'exclamation sur votre partenaire en points d'interrogation sur votre relation. Faites en sorte que votre curiosité l'emporte sur votre certitude. C'est la première équation des mathématiques relationnelles du changement.

Une fois que vous vous éloignerez des binaires, du avec/contre moi, vous entrerez dans la couleur, la gamme et la richesse retrouvée sur la voie d'un mariage plus riche et renouvelé avec votre partenaire.

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Galit Romanelli est coach relationnelle, Ph.D. candidat et co-créateur de La feuille de route du remariage.