Évitants dédaigneux : peut-être qu'ils n'en demandent pas trop

L’un des moyens les plus simples de mettre fin à une conversation relationnelle est de décider que l’autre personne en demande trop avant de vraiment évaluer ce qu’elle demande.

Les évitants dédaigneux sont particulièrement vulnérables à cela, car le fait d'être nécessaire peut sembler plus lourd qu'il n'y paraît de l'extérieur. Une demande de communication supplémentaire peut donner l’impression d’un accès constant. Une demande de réconfort peut ressembler à une responsabilité émotionnelle. Une conversation sur l’avenir peut donner l’impression que quelqu’un essaie de vous enfermer dans quelque chose avant que vous ne soyez prêt.

Cela ne signifie pas automatiquement que la demande est déraisonnable.

Parfois, l’inconfort vient du fait que vous avez une faible tolérance à l’idée de vous sentir utile en premier lieu. Cette distinction est importante car si chaque attente vous semble excessive, vous pouvez commencer à construire une relation dans laquelle votre partenaire doit continuellement réduire ses besoins pour que vous soyez à l'aise.

Maintenant, avant que les partenaires anxieux ne célèbrent trop vite, vous avez aussi du travail à faire. Il y a absolument un point où le réconfort devient une dépendance et la communication devient une pression.

Le but n’est pas de décider qui en demande trop.

L’objectif est d’apprendre à faire la différence entre une demande déraisonnable et un besoin relationnel raisonnable qui vous met tout simplement mal à l’aise.

Quand être nécessaire commence à ressembler à une responsabilité

Les évitants dédaigneux accordent généralement une grande valeur à l’indépendance, et ce n’est pas le cas. intrinsèquement malsain. Le problème commence lorsque votre définition de l’indépendance devient si rigide qu’une autre personne qui a besoin de quelque chose de votre part a immédiatement l’impression que du poids est placé sur vos épaules.

Votre partenaire demande plus de cohérence et vous entendez responsabilité. Ils vous demandent de vous enregistrer après un conflit et vous entendez une obligation. Ils veulent passer plus de temps intentionnellement ensemble et votre esprit commence à calculer combien de liberté vous êtes sur le point de perdre.

Cette réaction a généralement une histoire derrière elle.

Si vous avez grandi en apprenant que vos besoins étaient à vous, vous avez probablement développé l’attente que tout le monde devrait fonctionner de la même manière.

Vous ne comprenez pas pourquoi quelqu’un a besoin d’être rassuré parce que vous vous êtes entraîné à ne pas le demander. Vous ne comprenez pas pourquoi quelqu'un veut traiter ses émotions ensemble parce que vous avez appris à tout gérer en privé.

Leurs besoins peuvent donc commencer à paraître excessifs à travers votre objectif.

C'est là qu'il faut ralentir.

Un partenaire souhaitant une communication cohérente ne vous demande pas automatiquement d’être disponible à chaque seconde. Vouloir un lien émotionnel ne signifie pas qu’ils s’attendent à ce que vous deveniez leur thérapeute. Vouloir une certaine structure autour du conflit ne signifie pas qu’ils essaient de contrôler quand et comment vous traitez.

Parfois, ils vous demandent simplement de participer à la relation d’une manière qui vous oblige à aller au-delà d’une totale autonomie.

Et oui, cela peut être inconfortable.

Mais l’inconfort ne signifie pas automatiquement que quelque chose est malsain.

Partenaires anxieux, vous pouvez absolument demander…

Maintenant, équilibrons cela, car je ne suis pas sur le point de dire aux évitants que chaque demande de leur partenaire est raisonnable.

Les partenaires anxieux peuvent absolument franchir la ligne.

Il y a une différence entre vouloir être rassuré et avoir besoin que votre partenaire prouve à plusieurs reprises que la relation est sûre chaque fois que vous vous sentez incertain.

Il y a une différence entre vouloir communiquer et espérer accéder aux pensées de quelqu'un avant qu'il ait eu le temps de les traiter.

Cette distinction est importante.

Parfois, un partenaire anxieux se concentre tellement sur l’élimination de l’incertitude que l’évitant finit par assumer une responsabilité émotionnelle qui n’a jamais été la sienne au départ. La relation s’organise lentement pour empêcher la personne anxieuse de se sentir déclenchée.

Ce n’est pas sain non plus.

Votre partenaire évitant devrait communiquer. Ils devraient apparaître de manière cohérente. Ils devraient participer à la résolution des conflits. Ils devraient parfois être prêts à vous rassurer, car cela fait partie du lien émotionnel avec un autre être humain.

Mais ils ne devraient pas avoir à prouver constamment qu’ils ne partent pas.

Ils ne devraient pas avoir à réagir parfaitement à chaque fois que votre système nerveux est activé. Ils ne devraient pas avoir à céder chaque once d’espace parce que la distance vous met mal à l’aise.

La croissance du partenaire anxieux vient de l’apprentissage des besoins qui appartiennent à la relation et des peurs qui doivent d’abord être régulées en interne.

C’est ce qui empêche la connexion de se transformer en dépendance.

Est-ce déraisonnable

C’est la question que je pense que les évitants dédaigneux devraient poser plus souvent.

Mon partenaire en demande-t-il trop ou est-ce que le fait de lui demander quelque chose de significatif sur le plan émotionnel me met mal à l'aise ?

Ce sont des situations très différentes.

Imaginez que votre partenaire vous demande de lui faire savoir quand vous avez besoin d'espace au lieu de disparaître. C'est probablement raisonnable.

Ils vous demandent de revenir sur une conversation difficile plus tard au lieu de prétendre qu'elle n'a jamais eu lieu. Aussi, raisonnable.

Ils veulent que vous initiiez parfois des projets au lieu de leur permettre de supporter tout l’effort relationnel. Encore une fois, c'est assez raisonnable.

Imaginez maintenant qu'ils s'attendent à ce que vous les informiez constamment de votre situation, que vous répondiez immédiatement à chaque texte, que vous traitiez chaque émotion à la seconde où elle apparaît et que vous les rassuriez à plusieurs reprises sur le fait que vous ne partez pas.

Conversation différente.

C’est là que le travail d’attachement nécessite plus de nuances que de simplement dire « mes besoins comptent » ou « j’ai besoin d’espace ».

Les deux peuvent être vrais.

Les besoins de votre partenaire comptent.

Votre espace compte aussi.

Le but est de trouver le point où les deux personnes peuvent participer sans que l’une ou l’autre n’ait à s’abandonner.

Les évitants dédaigneux doivent accroître leur tolérance à l’égard d’une responsabilité émotionnelle saine. Les partenaires anxieux doivent accroître leur tolérance à l’égard d’une indépendance émotionnelle saine.

C’est sur ce terrain d’entente que les relations sécurisées commencent réellement à se développer.

Obtenez com… Inconfortable

Je pense que c’est le problème le plus profond qui se cache derrière toute la conversation.

De nombreuses personnes construisent accidentellement des relations autour de ce qui permet de garder leurs blessures d'attachement les plus silencieuses.

Le partenaire anxieux veut une proximité maximale, car la proximité calme les peurs d’abandon. L'évitant dédaigneux veut une indépendance maximale parce que l'indépendance maintient le sentiment d'accablement et la vulnérabilité silencieuse.

Aucune des deux personnes ne réfléchit nécessairement à ce qui crée la relation la plus saine.

Ils réfléchissent à ce qui crée le moins d’inconfort interne.

C’est là que la croissance devient nécessaire.

Une relation ne peut pas toujours fonctionner à votre niveau de confort maximum. Parfois, vous devez vous asseoir dans une conversation inconfortable. Parfois, vous devez laisser de l’espace à votre partenaire. Parfois, il faut demander à être rassuré au lieu de tester quelqu'un. Parfois, vous devez rassurer même si vous n’en avez personnellement pas besoin.

C'est ça le partenariat.

Vous ne vous perdez pas en considérant les besoins de votre partenaire. Vous vous perdez lorsque répondre à leurs besoins nécessite de violer constamment vos propres valeurs, limites ou santé émotionnelle.

Ce n’est pas la même chose.

Si vous êtes un évitant dédaigneux, le défi est d’apprendre qu’être nécessaire ne signifie pas automatiquement être consommé.

Si vous êtes anxieux, le défi est d’apprendre que l’autonomie de votre partenaire ne signifie pas automatiquement que vous êtes abandonné.

Ces deux leçons demandent de la pratique.