Quand il s’agit de rencontres, tout n’est pas comme il semble. Certaines personnes ne peuvent pas s’en empêcher. Certaines personnes flirtent. Certaines personnes sont fantômes. L’arme de prédilection des autres est le fil d’Ariane. Et certaines personnes transforment les rencontres en une expérience psychologique au résultat incertain.

Soyons honnêtes les uns envers les autres. Nous avons tous joué à des jeux dans une certaine mesure. C'est certainement le cas, car je n'ai pas toujours joué avec toutes mes cartes sur table. Bien sûr, je pourrais dire que je l’ai fait pour me protéger. Mais ce ne serait pas tout à fait vrai.

La vérité est que nous aimons être recherchés. Pour ressentir cela encore et encore, nous sommes nombreux à jouer à ces petits jeux. Mon point de vue est que les jeux de rencontres ne signifient pas toujours que quelqu'un est immature ; souvent, ils montrent simplement que nous sommes humains.

Que les jeux commencent, même avant le premier rendez-vous.

Habituellement, tout commence assez innocemment. Vous correspondez et commencez à parler. Mais si nous sommes tout à fait honnêtes, le premier petit jeu se déroule déjà, à commencer par votre photo de profil.

Avant que quiconque ne nous dise bonjour, nous avons déjà décidé quelle photo nous rend la plus attrayante, la plus simple, la plus intéressante, la plus amusante et la plus mystérieuse. Nous ne nous déformons pas nécessairement, mais nous faisons certainement de notre mieux pour être vus sous un jour favorable.

Et puis vient la bio. Qu'écrire ou ne pas écrire ?

Ce petit exercice de personal branding peut être étonnamment intimidant. Une fois, j'ai demandé à un date pour améliorer mon profil Tinder parce que j'étais tellement incertain de son attrait que j'ai pensé que j'avais besoin des commentaires de quelqu'un qui avait réellement glissé vers la droite.

Et puis, finalement, quelqu'un nous correspond. Mais ce n’est pas là que s’arrêtent les jeux d’esprit, n’est-ce pas ? Bien au contraire, je crois que c'est là que les jeux commencent réellement. Nous les passons à la vitesse supérieure en suivant chaque interaction et en discutant de nos interprétations avec nos amis. Des choses comme qui a envoyé le premier message, à quelle vitesse il a répondu, si son message était suffisamment enthousiaste et si la ponctuation signifie quelque chose. Il n’y a pas beaucoup de réflexion excessive ici, hein ?

Et juste comme ça, nous pourrions délibérément attendre avant de répondre, car répondre immédiatement pourrait révéler que nous attendions en fait leur message. Nous pouvons également laisser une conversation en suspens parce qu'ils semblent un peu trop intéressés, pour ensuite devenir étrangement intrigués lorsque leur attention disparaît.

C’est là que les fréquentations deviennent merveilleusement stupides : nous voulons que quelqu’un nous aime, mais nous voulons aussi maintenir suffisamment d'incertitude pour que leur goût se sente mérité. Qu’est-ce que je veux dire par là ? Eh bien, nous voulons être rassurés sans avoir l’air d’avoir besoin d’être rassurés, d’attention sans avoir l’air de l’avoir demandée et de la romance sans renoncer à tout pouvoir de négociation.

Bienvenue à l’ère de l’indifférence stratégique.

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais la rareté semble être devenue une sorte de monnaie dans les rencontres modernes. Nous avons adhéré à l’idée discutable selon laquelle moins nous semblons disponibles, plus nous devenons précieux. Alors tout le monde se démène pour paraître un peu moins intéressé qu’il ne l’est en réalité.

Le jeu consiste à amener l’autre personne à s’interroger, à poursuivre et à faire ses preuves. Ne répondez pas trop vite. Ne montrez pas trop d'enthousiasme. Laissez-les deviner à quel point vous vous souciez.

Mais que se passe-t-il lorsque la poursuite s’arrête ?

Quelqu’un qui paraissait simplement agréable hier peut devenir fascinant aujourd’hui parce qu’il est soudain devenu moins disponible. Leur silence prend du sens. Leur l'attention semble plus précieuse. Nous remarquons qu'ils n'ont pas regardé notre histoire, n'ont pas aimé notre message, n'ont pas envoyé le message habituel, et du coup nous sommes bien plus investis que nous ne l'étions lorsqu'ils étaient disponibles.

C'est l'un des petits trucs les plus cruels des fréquentations : parfois, nous ne savons pas à quel point nous voulons quelqu'un jusqu'à ce que nous le sentions s'éloigner. Ce qui ressemble à de l'indifférence peut se transformer en intrigue dès que nous ressentons une compétition, un rejet ou la possibilité de ne plus être choisi. Il se peut que la personne nous manque. Mais il se peut aussi que le sentiment d’être pourchassé nous manque.

C’est là que la frontière entre attraction et validation commence à s’estomper.

Si nous sommes très honnêtes avec nous-mêmes, toutes les saisons de notre vie amoureuse ne sont pas consacrées à véritablement trouver l’amour. Parfois, il s'agit de se distraire ou de se remettre de quelqu'un. D'autres fois, il s'agit de quitter une relation ou essayer de saboter celui dans lequel nous sommes.

La récompense, dans ces moments-là, n'est pas nécessairement la relation. C'est la confirmation. La petite assurance tranquille que nous sommes attrayants, désirables, suffisamment intéressants pour être poursuivis. Et une fois que nous l’aurons compris, nous pourrons enfin nous détendre. Nous avons la réponse que nous souhaitions. Ils nous veulent. Excellent. Passons au suivant.

Le problème est que validation et intimité ne sont pas la même chose. Être désiré peut sembler enivrant, mais être connu est tout autre chose.

La poursuite nous donne de l'élan, tandis que la proximité nous demande quelque chose en retour.

Une fois que quelqu’un s’approche réellement, la distance soigneusement entretenue disparaît et, tout à coup, il n’y a plus aucun endroit où se cacher derrière des réponses tardives, une indisponibilité stratégique ou l’ambiguïté réconfortante de ne pas savoir où nous en sommes.

Maintenant, nous devons déterminer si nous aimons vraiment cette personne, pas seulement si nous aimons être aimés. C'est à ce moment-là que le jeu change. Amener quelqu'un à vous vouloir est excitant, mais décider si vous le voulez vraiment est le moment où les choses deviennent sérieuses.

Une fois la poursuite terminée, le choix commence.

Ce qui est étrange dans les rencontres aujourd'hui, c'est que la plupart de ces jeux ne visent pas à tromper qui que ce soit, mais à nous protéger. Nous agissons comme si nous ne nous en souciions pas parce que prendre soin de nous semble risqué. Nous nous retenons parce que montrer de l’intérêt donne du pouvoir à l’autre personne. Nous gardons nos options ouvertes car choisir quelqu’un signifie que nous pourrions faire le mauvais choix. Ainsi, sortir avec quelqu’un devient une danse prudente de signaux contradictoires, attendant, gardant ses distances et espérant éviter le rejet.

Mais l’intimité exige exactement le contraire. À un moment donné, quelqu'un doit répondre quand il a envie de répondre, admettre quand il est intéressé, arrêter de faire semblant de s'en moquer et risquer de découvrir que ce sentiment n'est pas réciproque.

C’est peut-être le vrai jeu de rencontres que nous continuons de perdre. Ne pas amener quelqu'un à vouloir de nous, mais avoir le courage d'être honnête sur ce que nous voulons. Parce que le moment où nous arrêtons d’essayer de gagner le jeu est le moment où nous nous donnons enfin une chance de réaliser quelque chose de réel.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.