Comment gérer les critiques sans devenir sur la défensive

Beaucoup de gens viennent dans mon bureau en pensant que la défensive (l'un des quatre redoutables cavaliers des Gottman) est un échec personnel ; cependant, vous serez peut-être soulagé d'apprendre que l'attitude défensive est en fait un vestige de l'évolution plutôt qu'un défaut de caractère. Historiquement, la critique signalait un ennemi, donc construire des défenses – parfois même les attaquer avant qu’ils ne vous attaquent – ​​était indispensable à la survie. Malheureusement, cette attitude défensive est dysfonctionnelle pour l’amour.

Alors que les Gottman pensent que le mépris est le plus mortel des quatre cavaliers, l'expert en relations, le Dr Warren Farrell, estime que la défensive est le plus grand obstacle à une relation heureuse. Dans son livre Rôle compagnon de l'âme sœurle Dr Farrell postule que les couples qui souhaitent intimité doit consciemment outrepasser cette attitude défensive biologique puisque volonté seul calme rarement un système nerveux cela a déjà été piqué. Ce que Farrell propose pour que les partenaires se sentent en sécurité, ce sont six états d'esprit conçus pour interrompre le réflexe défensif avant qu'il ne détourne une conversation.

Voici les six états d'esprit de réceptivité de Farrell

• Mourir pour le partenaire : avant d'écouter, demandez-vous si vous risqueriez votre vie pour cette personne ; si la réponse est oui, entendre leur plainte vous coûte relativement peu.
• La Garantie Amour : traitez l'écoute comme un investissement plutôt que comme un sacrifice et sachez que la sécurité que vous offrez aux sentiments de votre partenaire a tendance à vous revenir sous forme d'amour.
• Immersion cinématographique : restez immergé dans l'histoire de votre partenaire comme vous resteriez immergé dans un film, sans contester l'intrigue ni vous défendre contre elle.
• Attacher ou détacher : remarquez l'instant où une réfutation commence à se former, détachez-vous-en et rattachez-vous à ce que votre partenaire dit réellement, en utilisant un mot de pause comme « Attendez » si nécessaire.
• Flux: imaginez n'importe quel colère ou une distorsion des propos de votre partenaire comme une « pollution » passant par un ruisseau et utilisez votre propre calme attention pour filtrer la pollution.
• Contact visuel : n'offrez un contact visuel de soutien qu'une fois que vous pouvez véritablement recevoir ce qui s'en vient, car un contact visuel offert trop tôt peut inviter à la vulnérabilité avant que vous soyez prêt à l'affronter sans être sur la défensive.

Ce que j’aime dans les six mentalités, c’est qu’elles ne demandent à personne d’essayer inutilement de rester calme. Au lieu de cela, les mentalités ciblent des points spécifiques dans la séquence défensive : Die for Partner et Love Guarantee réduisent les enjeux avant le début de la conversation, Attach or Detach et Stream donnent à l'auditeur quelque chose de concret à faire au moment où il se sent passer de la réception à la défense, Cinematic Immersion se concentre sur la distillation de l'intrigue ou des informations brutes, et Eye Contact vient en dernier car, s'il est proposé trop tôt, il peut être déstabilisant.

J'ai travaillé avec un mari qui ne comprenait pas pourquoi chaque tentative de sa femme de soulever une préoccupation aboutissait à une bagarre. Comme la plupart d’entre nous, il croyait sincèrement savoir écouter, jusqu’au moment où une critique s’enregistra dans son esprit. subconscient comme un poignard verbal, à quel point quelque chose de plus primordial que ses bonnes intentions a pris le dessus. J'ai présenté la technique de « l'immersion cinématographique » de Farrell et j'ai demandé au mari d'imaginer « l'observation » (la plainte) de sa femme de la même manière qu'il regarderait un film dans une salle de cinéma : en restant immergé dans l'intrigue plutôt que de traiter chaque ligne comme si Freddy Krueger se cachait dans un placard derrière lui.

Ce à quoi il avait réagi n’était pas le complot ; c'était sa propre charge émotionnelle provenant d'un déclencheur subconscient que quelque chose que sa femme avait dit ou fait – son ton, son soupir, son front plissé, la pause exaspérée avant de parler, ses bras croisés, un roulement des yeux…. Une fois qu’il a appris à séparer l’accusation de l’intrigue, il a découvert qu’il pouvait regarder l’histoire se dérouler sans avoir à se défendre en temps réel.

En séance, je guide maintenant presque tous les couples à travers les six états d'esprit de Farrell, qui donnent à leur système nerveux un endroit où placer leurs alarmes obsolètes afin que les informations en dessous aient une chance d'atterrir. Si le problème n’est pas résolu et s’envenime, la défensive ne fait pas que faire dérailler une conversation ; cela enseigne aux deux partenaires qu'il n'est pas prudent d'être honnête.

Les couples devraient répéter ces états d'esprit pour se souvenir de quelque chose qu'ils pourraient oublier : leur partenaire est un membre de leur tribu, et ils sont en sécurité avec eux. Et il est dans l’intérêt de chacun au sein de la tribu d’être vulnérables les uns envers les autres, car cela renforce la confiance et renforce la sécurité. pièce jointe. Moins ils sont sur la défensive, plus ils sont capables de recevoir des informations. Les suggestions cessent de ressembler à des accusations, les commentaires cessent de ressembler à un échec et la critique devient ce qu'elle a toujours été censée être : une personne essayant d'aider à améliorer la relation.