La seule phrase qui tue instantanément l’attraction

Cela ne semble pas être un problème quand vous le dites.

C'est ça le problème. Cela semble prévenant. On dirait que vous êtes attentif, que vous vous enregistrez et que vous vous assurez que l'autre personne va bien. Cela ressemble plutôt au genre de chose qu’un homme réfléchi dirait.

La phrase ressemble à ceci : « Je veux juste m'assurer que tu passes un bon moment. »

Ou: « Est-ce que ça va ? Nous pouvons aller ailleurs si tu préfères. »

Ou: « J'espère que je ne vous ennuie pas. »

Des mots différents, une même architecture. Et chaque version fait la même chose dans la pièce – quelque chose de calme, quelque chose d'immédiat, quelque chose que la femme en face de vous ne pourrait probablement pas exprimer sur le moment mais qui ressent dans sa poitrine comme une petite porte qui se ferme.

Je ne vais pas vous dire d'être plus confiant. Ce conseil est partout et il n'a aidé personne car il vous dit quoi faire sans expliquer ce que vous faites actuellement, c'est le problème. Alors laissez-moi essayer d’expliquer le mécanisme réel.

La phrase n'est pas le problème. La peur en dessous est.

Quand un homme dit « Je veux juste m'assurer que tu passes un bon moment » Quarante minutes après le début d'un premier rendez-vous, ce qu'il fait en réalité, c'est demander à être rassuré. Il vérifie la température de la pièce parce qu'il la surveille depuis qu'il s'est assis. Il a géré l'anxiété de sa potentielle déception tout au long des apéritifs, et à un moment donné, la gestion est devenue suffisamment insupportable pour qu'elle sorte de sa bouche.

Elle entend la phrase. Mais ce qu’elle ressent – ​​pas consciemment, pas comme un jugement, mais simplement comme des informations traitées par son système nerveux – c’est la peur qui se cache derrière. Elle a l'impression d'être assise en face d'un homme arrivé à cette table déjà inquiet de ne pas être assez. Qui a joué plutôt que d’être présent. Qui a besoin qu’elle confirme que la performance fonctionne avant de pouvoir se détendre suffisamment pour se présenter.

Et le problème avec l’attirance – la chose spécifique que personne n’explique assez clairement – ​​c’est qu’elle s’effondre dès qu’un homme a besoin de son verdict avant la fin de la soirée. Pas parce que les femmes sont cruelles. Parce que l’attraction n’est pas compatible avec l’énergie de quelqu’un qui cherche l’approbation de la personne qu’il essaie d’attirer.

Vous ne pouvez pas être attiré vers quelqu’un et en même temps être son juge. Elle ne peut pas vous trouver convaincant pendant que vous lui demandez de vous dire que vous l'êtes.

La défensive dans ce contexte ne ressemble pas à de la colère. Cela ressemble à une explication.

La plupart des hommes considèrent la défensive comme une réaction. Quelqu’un vous critique, vous repoussez. Quelqu’un vous interroge, vous vous justifiez. Ils pensent qu’ils le sauront quand cela se produira parce que cela ressemblera à un conflit.

Ce n’est pas comme ça que ça se passe lors d’un premier rendez-vous.

Lors d'un premier rendez-vous, être sur la défensive revient à s'expliquer avant d'être interrogé. Cela ressemble à l'homme qui mentionne le titre de son poste dans les dix minutes, puis ajoute une phrase sur ce que le rôle implique réellement, sans y être invité, comme s'il répondait à l'avance à une objection que personne n'a soulevée. Cela ressemble à l'homme qui fait une blague et explique immédiatement qu'il plaisantait. On dirait que l'homme qui mentionne où il habite et le qualifie ensuite… « ce n'est pas le quartier le plus agréable mais j'économise pour quelque chose de mieux » – alors qu'elle n'avait pas demandé, n'avait pas haussé un sourcil, ne lui avait fait aucun signal indiquant que son code postal était en cours d'évaluation.

Il se défend contre un verdict qui n'a pas été rendu. Il gère si bien son jugement potentiel à son égard qu'elle peut ressentir la gestion. Et ce qu'elle ressent, au-delà de toutes ces explications minutieuses, c'est un homme qui a déjà décidé qu'il n'était peut-être pas suffisant et qui travaille très dur pour l'écarter de cette conclusion avant qu'elle n'y parvienne.

Cet argument – ​​aussi articulé soit-il, même si les réalisations et les qualités présentées sont réelles – est épuisant à affronter. Et épuisant est le contraire d’attrayant.

Le CV est une armure. Elle peut sentir l'armure.

Il existe une version spécifique de la dynamique du premier rendez-vous à laquelle j'ai beaucoup réfléchi, et je l'ai vue suffisamment de fois pour savoir qu'elle est courante même lorsque l'homme qui la vit n'a aucune idée de ce qu'il fait.

Il arrive avec des choses à dire sur lui-même. De bonnes choses, de vraies choses – son travail, ses ambitions, quelque chose qu’il a construit, réalisé ou vers lequel il travaille. Il les a répétés, peut-être pas consciemment, mais ils sont là et prêts. Il les déploie dans les vingt premières minutes, surveille sa réponse et interprète ses fiançailles comme des données sur le déroulement de la soirée.

Il pense qu'il se présente. Ce qu'il fait en réalité, c'est monter un dossier. Et un dossier est construit lorsque vous pensez que vous avez besoin d'être argumenté pour obtenir la bonne opinion de quelqu'un plutôt que simplement rencontré.

Le curriculum vitae — le titre du poste, les habitudes de gym, la liste des endroits intéressants visités, la mention de la promotion, le positionnement minutieux de lui-même en tant qu'homme digne d'intérêt — n'est pas attrayant parce qu'il est impressionnant. La plupart sont vraiment impressionnants. Le problème, c'est l'impulsion qui se cache derrière cela. L'impulsion dit : Je ne suis pas sûr que vous voudriez de moi si vous passez simplement du temps avec moi, alors je vais d'abord vous donner des raisons.

Elle ne décode pas consciemment cette impulsion. Mais elle le sent. Cela réside dans la légère tension sous la présentation, dans la façon dont ses yeux vérifient son visage après chaque révélation, dans la faible qualité de la performance qui domine tout ce qu'il dit. Et une fois qu'elle le ressent, l'impression qu'il a de lui commence à s'organiser autour de cela plutôt que autour des choses impressionnantes qu'il dit réellement.

Les femmes ne perdent pas leur attirance parce qu’un homme est imparfait. Ils le perdent lorsqu'ils réalisent qu'il a peur qu'ils le remarquent.

C'est la partie qui m'a pris le plus de temps à comprendre, et je vais le dire le plus clairement possible car je pense que le clair est le seul registre dans lequel cela atterrit réellement.

Personne n’arrive à un premier rendez-vous sans incertitudes. Personne n’est dépourvu des choses dont il est conscient – ​​des domaines dans lesquels il n’est pas tout à fait à la hauteur de la version imaginaire idéale d’eux-mêmes. Ce n'est pas la variable. C'est universel.

La variable est de savoir si ces insécurités perdurent la soirée.

Un homme qui est conscient de ses imperfections et qui n'a pas peur qu'elle les découvre est une expérience très différente de celle d'un homme qui est conscient de ses imperfections et qui a passé la dernière heure à espérer qu'elle ne le remarquera pas. L'un d'eux est présent. L’autre gère une menace.

Vous pouvez être d’apparence moyenne et convaincant. Vous pouvez être entre deux emplois et convaincant. Vous pouvez avoir dit quelque chose de légèrement gênant il y a vingt minutes et être convaincant. Aucune de ces choses n'est fatale à l'attirance à moins qu'elles ne deviennent la chose sur laquelle vous vous concentrez le plus – à moins que la conscience d'elles commence à produire le genre de comportement prudent, surveillé, légèrement trop contrôlé qui lui signale, à un certain niveau en dessous des mots, que vous ne vous faites pas confiance pour être suffisant sans supervision.

L'imperfection n'est pas le problème. La vigilance est là.

· · ·

J'ai fait ça. Je veux dire cela sans l'adoucir.

Je suis arrivé une fois à un premier rendez-vous – c'était il y a des années, et je m'en souviens suffisamment précisément pour pouvoir encore ressentir la qualité particulière de ma propre performance ce soir-là – ayant déjà décidé, quelque part dans les heures précédentes, que je devais être suffisamment impressionnant pour compenser tout ce qui pourrait lui manquer.

Je ne sais pas ce que je pensais qu'elle pourrait trouver qui lui manquait. Elle ne m'avait pas encore rencontré. Le déficit que je compensais était entièrement imaginaire, né d’une inquiétude générale quant à savoir si j’étais le genre d’homme qu’une femme comme elle choisirait.

Alors je suis arrivé avec des choses à dire. J'étais articulé. J'étais préparé. Je l'ai fait rire. J'ai orienté la conversation vers des territoires où je savais que j'avais un terrain intéressant sur lequel me tenir, et j'ai évité les territoires où je me sentais moins sûr. J'ai tout géré.

Elle avait chaud pendant le rendez-vous. Elle a ensuite envoyé un texto. Nous en avons fait un deuxième. Et quelque part au cours de la troisième ou quatrième conversation, lorsque la direction a commencé à déraper un peu parce que je ne pouvais pas la maintenir indéfiniment, elle s'est retirée d'une manière que je ne comprenais pas à ce moment-là.

Je le comprends maintenant. Elle avait passé du temps avec ma version gérée. Lorsque la direction s'est relâchée, ce qui apparaissait en dessous semblait différent de ce avec quoi elle s'était engagée. Pas pire, nécessairement – ​​mais suffisamment différent pour que l’impression antérieure soit déstabilisée. Elle ne m'avait pas rencontré. Elle avait rencontré la performance. Et la performance, aussi bien exécutée soit-elle, avait une qualité que je ne pouvais pas nommer à l'époque mais que je peux nommer maintenant : elle avait peur.

Ce qui crée réellement une attirance est le contraire de ce que pensent la plupart des hommes.

Ce n'est pas impressionnant. Des choses impressionnantes peuvent contribuer à l’attraction une fois qu’elle existe déjà, mais elles ne peuvent pas la construire à partir de zéro et elles ne peuvent pas la maintenir lorsque le fondement est la peur.

Il ne s’agit pas d’être mystérieux, indisponible ou stratégiquement retenu. C'est une performance différente et elle a ses propres problèmes.

C'est quelque chose de beaucoup plus simple et de beaucoup plus difficile à fabriquer : être véritablement présente le soir sans avoir besoin de son verdict la veille de la fin.

Posez des questions qui vous intéressent réellement plutôt que des questions qui vous positionnent bien. Dire la chose légèrement imparfaite et la laisser atterrir sans la corriger immédiatement. Rire de quelque chose qui est réellement drôle plutôt que de s'amuser parce que l'amusement signale la facilité. S'asseoir dans un moment de calme confortable sans se précipiter pour le remplir d'un contenu plus impressionnant. Être légèrement en désaccord avec quelque chose qu'elle dit, non pas pour être à contre-courant, mais parce que vous avez en fait un point de vue différent et que vous êtes convaincu qu'il est permis d'avoir un point de vue différent.

Tout cela est facile à décrire et véritablement difficile à faire si vous êtes arrivé à la table déjà effrayé. Parce que chacun de ces comportements requiert la même condition sous-jacente : la conviction, même provisoire, que celui que vous êtes réellement – ​​sous la préparation, le positionnement et la gestion prudente – est quelqu’un avec qui il vaut la peine de passer une soirée.

Cette croyance ne peut pas être simulée longtemps. Elle le trouvera ou elle ne le trouvera pas. Mais tenter de l'exécuter sans l'avoir est ce qui tue la soirée, généralement avant l'arrivée du premier plat, généralement dans une phrase qui semble tout à fait raisonnable en surface.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Vitaly Gariev sur Unsplash